Лучшие анекдоты

По воцарении императора Павла, к Безбородко пришли спросить, можно ли пропустить иностранные газеты, где, между прочими рассуждениями, помещено было выражение: «Проснись, Павел!» — Пусть пишут, — отвечал Безбородко, — уже так проснулся, что и нам никому спать не дает! 134, с. 20.

  Лучшие анекдоты

Судья бомжу:
- Почему вы нигде не живете?
Тот отвечает:
- На вокзале жил, на автовокзале жил, сейчас в тюрьме живу. Неужели
недостаточно?!?

  Лучшие анекдоты

4507.- Зачем ты купила сразу три шляпки?
- Ну...первую - на каждый день, вторую - по выходным.
- А третью?
- На зависть соседкам.

  Лучшие анекдоты

День конституции напомнил мне
усопшей бабушки портрет:
портрет висит в парадной комнате,
а бабушки давно уж нет.
Игорь Губерман

  Лучшие анекдоты

4283.Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему
трехдневный отпуск.
- Зачем это вам?
- Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.
- Зачем?
- Это моя мечта, сэр, от(цензура)ать сержанта.

  Лучшие анекдоты

522.Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
- Знаю, знаю, а меня-то поймают?

  Лучшие анекдоты

8948.Учительница:
- Дети, вот мы с вами выучили предложения с наречиями *видимо* и *так
как*. Пусть теперь кто-нибудь приведет нам примеры.
Маша: - Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.
- Молодец, Машенька!
Вовочка: - Бабушка взяла газету и пошла в кусты.
- Ну и где здесь *видимо* и *так как*?
- Видимо покакать, так как читать не умеет!

  Лучшие анекдоты

Старая крестьянка, увидев, что госпожа ее, прочитав принесенное к ней письмо, хотела разорвать его и бросить, сказала: «Не рви, матушка, а отдай лучше мне: сын мой, как взяли его в солдаты, просил меня, чтобы я прислала к нему письмо пожалуй же мне свое письмецо, так я и пошлю его к сыну». 54, с. 323.

  Лучшие анекдоты

Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять лет среди
людоедов, которые питались только человечиной.
- Боже, - воскликнула хозяйка, - боюсь, вы будете разочарованы: у нас
сегодня только крольчатина!

  Лучшие анекдоты

10272.- Какая разница между проституцией и блядством?
- Первое - профессия, второе - моральный облик.

  Лучшие анекдоты

11029.Выступает Горбачев на съезде.
- Товарищи, в 1990 году у нас не будет мясных продуктов. Что
предлагаете делать?
Зал молчит. Вдруг раздается голос:
- Будем работать по 10 часов.
Горбачев:
- В 1991 году у нас не будет молока. Что вы предлагаете?
- Будем работать по 16 часов в сутки.
- А в 1992 будут перебои с хлебом.
- Будем работать 24 часа в сутки.
Расчувствовался Горбачев.
- Спасибо вам, дорогой товарищ, за поддержку. Где вы работаете?
- В крематории.

  Лучшие анекдоты

Купил как-то новый русский резиновую куклу для секса. Друзья
интересуются:
- Ну как?
- Как? Да как настоящая! Даже сифилис подхватил...

  Лучшие анекдоты

- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
- До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят: "Приходите
завтра!"

  Лучшие анекдоты

2045.Румяный розовощекий доктор осматривает больного:
- Милейший, вынужден вас огорчить. У вас рачок-с!
- Доктор, а это опасно? Я могу умереть?
- Ха-ха-ха-ха!!! Да, разумеется!!!

  Лучшие анекдоты

- Истец, - спросил судья, - вы больше не настаиваете на разводе?
- Нет, нет. Только что сказанным жена меня полностью убедила в том,
что без нее я пропаду.

  Лучшие анекдоты

7603.Новый директор НИИ - большой демократ. Он запросто пришел в
лабораторию и жмет руки сотрудникам. Те представляются:
- Иванов.
- Очень приятно!
- Петров.
- Очень приятно!
- Рабинович.
- Ну-ну, ничего, ничего, - похлопывает его по плечу директор.

  Лучшие анекдоты

6804.Семья английского лорда в полном составе садится обедать. Собрались
все, общим числом восемь человек, ждут только сынишку лорда - маленького
Роберта. Семья, естественно, в трансе, никто не начинает есть, все возмущенно
переглядываются. Наконец, в столовую влетает растрепанный паренек,
спохватывается, и старается как можно незаметнее занять свое место за столом.
Лорд говорит ледяным голосом:
- Роберт, сегодня ты позволил опоздать к обеду. За это ты будешь лишен
самого вкусного - грибов!
Картина: похоронная процессия из восьми гробов, а за ними медленно
бредет маленький Роберт.

  Лучшие анекдоты

- Вагон варенья нужен?
- Нужен. Почем?
- Рубль - ложка...
- Берем.
- А вагон секундных стрелок нужен?
- Нужен. Почем?
- Рубль - стрелка...
- Берем. А чего так дешево?
- Да они перемешаны!

  Лучшие анекдоты

- Мама, а папа сегодня зарплату получил!
- Как ты догадался?
- Да он в ванной зеркало бреет.

  Лучшие анекдоты

2729.Ночь, ливень. Переезжает сумасшедший дом. Все едут в кузове
грузовика, а один придурок поумнее рядом с водителем, дорогу к новому
зданию показывает:
- Направо! Теперь налево. Налево, направо, еще направо, налево, налево!
Ура! Задавили!

  Лучшие анекдоты

9302.Сын Ходжи Насреддина увидел свое отражение в сосуде с водой и
закричал:
- Отец, там кто-то сидит!
Ходжа подошел, заглянул в сосуд, увидел там свое отражение и сказал:
- Успокойся, сынок, там всего-навсего глупый старик, который любит
пугать маленьких детей.

  Лучшие анекдоты

- Сержант, а если мой парашют не раскроется?
- Принесешь его ко мне, я заменю на другой.

  Лучшие анекдоты

У мужиков во дворе выросло огромное дерево, никак его срубить не
могут. Ну, позвали они алкаша, дали бутылку водки. Утром просыпаются,
алкаш спит, водки нет, а дерево стоит.
Позвали токсикомана, дали ему клея, ацетона, еще всякой гадости. Утром
просыпаются, токсикоман убитый лежит, клей и ацетон кончился, дерево
стоит.
Позвали наркомана, дали ему "Беломора", шмали. Просыпаются утром -
ни наркомана, ни шмали, ни дерева, пол-леса вырублено, и где-то вдалеке
слышен стук топора. Подбегают, а наркоман там деревья вовсю валит, только
щепки летят.
- Эй! Ты что! Тебя одно дерево просили срубить, а ты пол-леса испортил!
- Да, ребят, понимаете, сначала по приколу, а потом пробило...

  Лучшие анекдоты

Сидят мужики на лавочке возле дома. Один говорит: - Вон у Васьки
жена умная, красивая, добрая. Другой: - У него что, три жены?

  Лучшие анекдоты

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает
директор, подходит к нему и спрашивает:
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Не вижу логики!
- А что случилось?
- Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь
класс нюхать оставили. Не вижу логики!

  Лучшие анекдоты

- Есть ли в СССР бедняки?
- Есть. Это те, у кого нет ничего своего. Квартира - государственная, дача
- государственная, машина - государственная.

  Лучшие анекдоты

6848.Американский турист в Англии говорит привратнику в замке:
- Мы совершили глупейшую ошибку. Дали на чай самому лорду, а не вам.
- Ай, ай, как плохо, сударь. Теперь мне не видать ваших чаевых.

  Лучшие анекдоты

Пациент приходит к хирургу.
- Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию.
- Да вы что?
- Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо.
После операции хирург обращается к пациенту:
- Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном
расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин.
Скажите мне, зачем вам это было нужно?
- Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай.
- Так может быть вам надо было сделать обрезание?
- А я вам как сказал?

  Лучшие анекдоты

Нарушителями Правил дорожного движения не
рождаются - ими умирают.

  Лучшие анекдоты

2687.Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге:
- Скажите, как вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь y вас
столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?
- А кто их слушает?