Лучшие анекдоты

- Что, бабушка, тяжело стоять-то?
- Ой, внучек, тяжело-тяжело.
- А что, ножки-то болят ?
- Ох, болят, внучек.
- А ты в детстве место старшим уступала ?!
- Ой, внучек, уступала.
- Вот ножки-то и болят !!!

  Лучшие анекдоты

- Когда-нибудь у меня будет генеральская дача, почти такая же, -
позволял себе иногда помечтать Штирлиц, глядя на свой дом в берлинском
предместье.

  Лучшие анекдоты

В поле сорная трава
до сих пор не полота.
Скоро, братцы, будем срать
в унитаз из золота!
(частушка)

  Лучшие анекдоты

8884.- Вовочка - самый непослушный ученик в классе, - жалуется
учительница. - Самое досадное, что он никогда не прогуливает.

  Лучшие анекдоты

Учительница спрашивает детей:
- Дети, кто и как из вас помогал фронту?
Настя:
- Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша:
- Я помогала маме делать перевязки.
Учительница:
- Молодцы!
Вовочка:
- А я подносил солдатам снаряды!
- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
- Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"

  Лучшие анекдоты

7283.- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
- Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.

  Лучшие анекдоты

Поручик Ржевский едет по Москве на извозчике.
- Ой, гляди - жопа, - кричит поручик извозчику.
- Да не жопа это, а барышня, - отвечает извозчик.
- Ой, гляди - жопа, - опять кричит поручик извозчику.
- Да не жопа это, а городовой, - отвечает извозчик.
- М-да, - через некоторое время говорит поручик, - все-таки Москва
скучный городишко - уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не
встретили...

  Лучшие анекдоты

В отделе кадров: - Ваша
фамилия? - Рабинович.
- Нет, вас не возьмем - все равно уедете. - И не думаю! -
Тем более не возьмем - нам дураки не нужны.

  Лучшие анекдоты

Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К автобусу
подбегает мужичок:
- Люди, скажите, что это за автобус?
- "Икарус"...
- Да номер, номер-то какой?
- - гва...

  Лучшие анекдоты

6210.Сосед громко застучал в дверь и закричал:
- Да что же это такое! Ваш сын опять разбил наше окно!
- О, пожалуйста, простите, не обращайте на него внимания, он у нас
сумасшедший...
- Так почему же он не разбивает ваши окна?
- Гм... видите ли, дело в том, что он еще не полностью сумасшедший, а
только наполовину.

  Лучшие анекдоты

10983.- Почему закрыт центральный бассейн?
- В нем проявляют фотопортрет нашего вождя.

  Лучшие анекдоты

Солидный советский чиновник приехал во Францию, пошел в
публичный дом, познакомился с молоденькой проституткой и
решил увести ее с собой.
- Подумай, говорит он ей, - станешь советской студенткой,
будешь учиться в советском вузе, жить в советском
общежитии...
- Что вы! Что вы! Меня мама еле-еле в публичный дом
отпустила, а уж в общежитие!..

  Лучшие анекдоты

*********************************************************************

  Лучшие анекдоты

812.Врач:
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович отчитывает Петьку:
– Что ты ногти отрастил, как у орла, хоть по деревьям лазай!

  Лучшие анекдоты

7585.- Абраша, давай купим шторы в ванную...
- Сарочка, золотце, ну зачем?
- Что значит зачем? Там напротив общежитие... Там молодые люди...
- Сарочка, золотце, ну не надо расстраиваться... Когда они увидят тебя,
они сами купят себе шторы.

  Лучшие анекдоты

2
К проктологу заходит больной и говорит:
- Доктор у меня в заднем проходе лягушка!
Врач вводит ректоскоп, смотрит и говорит:
- Да у Вас здесь кирпич!
- Вот - вот, доктор, под кирпичем она и сидит!

  Лучшие анекдоты

в непосpедственной близости от оголенного конца...

  Лучшие анекдоты

Брежнев выступает по радио:
- Вчера политбюро приняло решение именовать меня императором.
Но я ответственно заявляю, что этим они ставят меня в неловкое
положение - ведь я не знаю, как нужно меня называть: Леонид- 1 или
Ильич 2-й.

  Лучшие анекдоты

В Пажеском корпусе пажи играли и шутили. Всех веселее был Линфорд. Один из офицеров, Клуге фон Клугенау, сказал ему: «Какой вы сын отечества!» — «Я не сын отечества, я Вестник Европы». Тогда было три газеты: «Петерб(ургские) ведомости», «Вестник Европы» и «Сын отечества». 119, с. 141.

  Лучшие анекдоты

8459.В анкете для отъезжающих в США на постоянное место жительства есть
пункт о половой принадлежности лица, задается он по-английски - sex.
Будущий эмигрант из маленького городка под Баку на него ответил - 2 раза в
неделю. Работник посольства:
- Вы должны здесь отметить - мужчина или женщина.
- Это мне безразлично!

  Лучшие анекдоты

2934.Литератор:
- Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на
части мою рукопись.
- Господи! Неужели он уже умеет читать!

  Лучшие анекдоты

Поспорили русские с американцами, что русский *кукурузник* не отстанет от
штатовского *Фантома*. Пусть, говорят, ваш *Фантом* первый взлетает.
Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа.

  Лучшие анекдоты

- Татьяна Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж?
- Знаете, у меня была собака, которая рычит, попугай, который повторяет
мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы
считаете, что этого недостаточно?

  Лучшие анекдоты

454. - Что такое свобода?
- Тебя посылают на х..., а ты идешь, куда хочешь!

  Лучшие анекдоты

* * *
Hа медкомиссию приходит пожилой полковник - командир экипажа.
Врач с удивлением констатирует,что полковник практически ничего не видит.
(В),- Как же Вы летаете с таким зрением,как самолет-то сажаете?!
(П),- Так зачем мне что-то видеть,у меня штурман есть.
(В),- А при чем здесь штурман?
(П),- Так когда заходим на посадку я в определенный момент слышу голос штурмана:
*Hу все ребята,сейчас эта слепая падла нас угробит!*
(П),- Hу я штурвал на себя и нормально садимся.

  Лучшие анекдоты

«Государыня (Елизавета Петровна), — сказал он (генерал-полицмейстер А. Д. Татищев) придворным, съехавшимся во дворец, — чрезвычайно огорчена донесениями, которые получает из внутренних губерний о многих побегах преступников. Она велела мне изыскать средство к пресечению сего зла: средство это у меня в кармане». — «Какое?» — вопросили его. «Вот оно», отвечал Татищев, вынимая новые знаки для клеймения. «Теперь, — продолжал он, если преступники и будут бегать, так легко их ловить». — «Но, — возразил ему один присутствовавший, — бывают случаи, когда иногда невинный получает тяжкое наказание и потом невинность его обнаруживается: каким образом избавите вы его от поносительных знаков?» — «Весьма удобным, — отвечал Татищев с улыбкою, — стоит только к словам «вор» прибавить еще на лице две литеры «не». Тогда новые штемпели были разосланы по Империи… 12, с. 397–398.

  Лучшие анекдоты

- Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль?
- Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще
автомобиль.

  Лучшие анекдоты

4278.Курсант военно-морского училища сдавал экзамены. Принимавший
экзамены адмирал попросил курсанта назвать имена трех самых знаменитых
английских адмиралов.
- Нельсон, сэр, - начал курсант, - затем Дрейк и... Прошу прощения, сэр,
как ваше имя?

  Лучшие анекдоты

Новичок смотрит как профи в преферанс играют и замечает, что один из
игроков - шулер. После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и
шепчет на ухо:
- Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов.
- Ну и что, - говорит тот, - сейчас его раздача.