Лучшие анекдоты

5.Сидят три крокодила на дереве.
- О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали!
- Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!
- Хорош трепаться, полетели мед собирать.

  Лучшие анекдоты

Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается, а
на последнем уступе и вдруг видит - сидит какой-то скучный мужик на
камне.
Альпинист спрашивает:
- Ты кто ?
- Я - западло.
- А как это?
- Да вот так! - и бьет альпинисту ботинком по морде...

  Лучшие анекдоты

162.Корреспондент говорит с дедом:
- Вы - старожил, наверное, у вас есть особые приметы, по которым вы
определяете погоду?
- Да..
- A какие, если не секрет?
- Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет
дождь.
- A если не видите?
- Значит, дождь уже идет.

  Лучшие анекдоты

- Может ли вызвать нежелательные последствия неумеренное
употребление черной икры?
- Да. Это может привести к срастанию бровей на переносице и
трудностям в произношении.

  Лучшие анекдоты

400.- Тетя Маша! Я вашу Галю того...
- Так женись!
- Да нет, я ее трактором того...

  Лучшие анекдоты

9668.Тидро поставил Хосе-Игнасио подножку. Тот упал и говорит:
- Хорошо, что губа подвернулась, а то бы нос разбил.

  Лучшие анекдоты

5440.- Я слышал, что во время обеда жена читает тебе книги. Это правда?
- Да, она читает мне кулинарную книгу, чтобы я точно знал, что она
приготовила на обед.

  Лучшие анекдоты

Однажды Штирлицу принесли телеграмму. A в ней туманно значилось: *В виду
наличия невозможности установить с Исаевым радиосвязь, шлем к нему связного
через немецко-румынский канал. Встреча на старом месте под березой. Москва.
Кремль.*
Затем следовала дописка:
P.S. Этот канал мы уже прикрыли. Мюллер.*
На следующий день Штирлиц подошел к Мюллеру, показал телеграмму и строго
спросил: *Это ваша приписка, герр группенфюрер?* Мюллеру стало стыдно и он
вдруг заговорил о предстоящей вечеринке, посвященной изъятию лыж у пастора
Шлага в момент выполнения им ответственного задания.

  Лучшие анекдоты

Аваpия.Hа кавказе.Подъезжает почти к обpыву на бешеной скоpости зазевав-
шийся чуpка,по тоpмозам..........смотpит сидит соотечественник и гоpько
плачет--Ай доpогой,что плачешь?--Да биль у мене машина,ехал,pазбиль совсем!
--Если ты настоящий гоpец,ты себе ещс купишь--Да машина хpен с ней,там
девушк сидела.........--Ай,если ты настоящий гоpец ты себе ещс один дэвушк
найдсшь--Да дэвушк хpен с ней,что у нес во pту осталось......
ВМЕCТЕ.--Айяяй!!!!!!

  Лучшие анекдоты

В ювелирном магазине сработала сигнализация. Пока приехала
(естественно), милиция, все грабители давно скрылись. За
отсутствием подозреваемых возле магазина, были прочесаны
окрестности. Hо никого, кроме валяющегося и бессознательного
алкаша, не нашли. Привезли в отделение и стали допрашивать с
пристрастием. А именно - периодически погружать его голову
в тазик с водой, задавая вопрос:
- Где жемчуг? Отвечай, где жемчуг?
После продолжительного безрезультатного допроса, придя как-то
в себя после такой водной процедуры, алкаш наконец удовлетворил
их любопытство:
- Мужики, найдите себе другого ныряльщика - я под водой
ни хрена не вижу!

  Лучшие анекдоты

9733.Пожар. Горит многоэтажный дом. По крыше мечется какой-то человек.
Внизу все горит. Дом вот-вот рухнет. Толпа снизу смотрит с замиранием
сердца. Вдруг из толпы выходит старый дед, кричит:
- Эй, мужик, не бойся ! Щас мы тебе подсобим! Лови веревку!
Мужик ловит веревку.
- Быстро обвяжи веревку вокруг пояса!
Мужик обвязывается веревкой. Вдруг дед как дернет веревку со всей
силы. Бедняга падает с крыши и разбивается насмерть. Толпа обступает деда:
- Ты чего дед, белены объелся ?
- Ничего не понимаю... Только вчера человека из колодца вытащил...

  Лучшие анекдоты

Прибегает Петька и кричит
- Василий Иванович, я Колобка зарубил!
- Как?!?!?
- Ну иду, глядь - Колобок по лесу - прыг-скок, прыг-скок. Ну я его
шашкой РРРРРААААААЗЗЗЗ!!!!
- Козел ты Петька! Это ж Котовский окоп копал!

  Лучшие анекдоты

3443.- Вы украли вместе с яйцами и курицу?
- Да, ваша честь. Я решил, что бессердечно разлучать маму с детьми.

  Лучшие анекдоты

Решили провести конкурс между институтами на предмет воспитанности
студентов. Один из этапов был посещение сортира.
Входит в сортир студент Института Культуры. Сходил в кабинку, вышел,
помыл руки, вытер их, посмотрелся в зеркало, поправил галстук. Комиссия в
восторге: баллов.
Входит лохматый физтеховец; сходил в кабинку, вышел и все. Комиссия
негодует:
- Ну вы бы хоть руки помыли!
- А мы на руки не ссым!

  Лучшие анекдоты

Черт спросил Брежнева, на каких условиях тот согласен продать
душу.
- Я хочу после смерти мавзолей.
На следующий день утром пересекавшие Красную площадь могли
прочесть на мавзолее: Л‚НИН.

  Лучшие анекдоты

10045.Два мужика в годах уже...
- Ты знаешь, в последнее время мне обнимашки все меньше удовольствия
доставляет.
- А ты почаще применяй позицию *сзади*.
- И что, кайфа больше?
- Да нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.

  Лучшие анекдоты

2633.К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.
- Раздевайтесь, - говорит врач.
- Ой, доктор, я стесняюсь...
- Хорошо, я погашу свет.
- А куда мне положить одежду?
- Да кладите прямо на мою.

  Лучшие анекдоты

В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На
следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!

  Лучшие анекдоты

Колхоз. Спрашивают председателя. Секретарь говорит:
- Нет его, сеет.
- Да какой сев, декабрь на дворе.
- А, да я букву "Р" не выговаиваю.

  Лучшие анекдоты

3771.Проверяющий из штаба неожиданно прилетает на вертолете в отдельную
роту. Приземлившись, он сразу отмечает, что территория давно не прибиралась,
везде мусор, грязь. Взбесило полковника и то, что солдаты, проходя мимо, как
будто не замечали его - честь ему так никто и не отдал. А когда, открыв дверь и
войдя в казарму, он не услышал команды *Смирно*, не выдержал и закричал:
- Да что здесь, черт возьми, за шарашкина контора?
Из канцелярии выбегает маленький офицер и представляется:
- Товарищ полковник, командир роты капитан Шарашкин.

  Лучшие анекдоты

3628.Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он
стучит в стенку корешу:
- Тук, тук, Вася, проснись!
- Ну чего тебе?
- Поздравляю с новым годом!
- Ты чего офигел, лето же на дворе.
- Я только что с допроса, тебе год накинули.

  Лучшие анекдоты

8429.Однажды у чукчи спросили каких он знает послов. *Однако, знаю *посол
Чрезвычайный*, знаю *посол Уполномоченный* и знаю *посол на...*

  Лучшие анекдоты

9526.Штирлиц сидел у окна. Из окна дуло. Штирлиц прикрыл форточку и дуло
исчезло.

  Лучшие анекдоты

4203.Сержант отрабатывал с группой новобранцев отдание воинских почестей
при погребении.
- Представьте себе, что я - гроб с телом покойного, - сказал сержант. -
Сейчас я пойду между шеренгами, а вы должны принять положение *смирно*,
повернуть голову в мою сторону и провожать меня, то есть гроб, глазами,
поворачивая вслед за мной голову.
Пройдя через весь строй, сержант обернулся и некоторое время
пристально разглядывал своих подчиненных.
- Вы правильно держите руки и головы, но я не вижу печального
выражения на ваших лицах. Не пойму, в чем дело, но я вижу в ваших глазах
радость.

  Лучшие анекдоты

Франция. Гастроли Якутского балета. Постановка "Лебединое озеро".
Колоссальный успех! Корреспондент спрашивает у балетмейстера:
- Как долго вы репетировали?
- Шесть месяцев и две недели...Репетировали мы собственно две недели, а
шесть месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь...

  Лучшие анекдоты

Как женщины разных народов борются с изменой мужей.
Француженка:
- Если муж мне изменит один раз, то я ему - два!
Русская:
- Если мне муж изменит один раз, я ему буду изменять всю жизнь!
Негритянка:
- У нас намного проще. Если мужчина изменит один раз, мы ему отрезаем
пятнадцать сантиметров, еще раз - еще пятнадцать см. А когда у него останется
всего пятнадцать см., он уже сам никому не будет нужен!

  Лучшие анекдоты

- Доктор, помогите мне - я лесбиян..
- Как это ?!
- Да понимаете.. Вокруг столько красивых мужчин, а меня
почему-то тянет к женщинам..

  Лучшие анекдоты

- Чем отличается женщина от яхты?
- На яхте сначала ставят мачту, а потом поднимают паруса, а у женщины
- наоборот.

  Лучшие анекдоты

8522.Господь Бог и Ной на ковчеге собрали всякой твари по паре, стоят в
ожидании и кто-то из них говорит:
- Что-то долго нет черепахи, может не стоило посылать за ней улитку?

  Лучшие анекдоты

Взяли на pаботу новую cекpетаpшу. Кpаcавица, умница, и вообще.. вот токо
ходит в длинном платье.
Говоpит ей как-то начальник:
- Вы бы это, юбочку то можно и покоpоче одеть..
Oна:
- Хоpошо, а cоcки cолью намазать?
- Зачем?! =8-0
- Hу некотоpые c пивом очень любят :),