Лучшие анекдоты

2991.- Что случилось с любовными сценами в нашем театре? Артисты играют
все хуже и хуже.
- А что тут удивительного, если они уже все переженились.

  Лучшие анекдоты

2693.- Почему у тебя унылый вид?
- А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
- Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

  Лучшие анекдоты

6081.Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
- Опять этот дядя придет?
- Да.
- И снова мне придется спать на полу в кухне?
- Да.
- Ох и надоела мне эта половая жизнь!

  Лучшие анекдоты

МЫ ЖДЕМ ВАС В ЛЮБОЕ ВРЕМЯ СУТОК!
Городской морг.

  Лучшие анекдоты

9
- Зубы у Вас плохие, предстоит много работы.
- Нет, нет! Я лучше предпочту рожать чем лечить зубы!
- Хорошо, я сейчас переоборудую кресло.

  Лучшие анекдоты

Женщина-водитель в пух и пpах pазбила свой автомобиль. Полиция пpи
помощи кpана гpузит его в гpузовик. Дама обpащается к мастеpу
автомастеpской:
- Сколько сейчас вpемени?
- Час пополудни, мадам, - отвечает мастеp по pемонту.
- Вообще-то я не тоpоплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили
ее к пяти тpидцати, к пpиходу мужа.

  Лучшие анекдоты

- Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону.
- Правда. Но выдавать их будут по первой программе ЦТ.

  Лучшие анекдоты

2726.Диалог в психиатрической клинике между врачом и пациентом:
- Больной, посмотрите налево, направо. Что вы видите?
- Окно, кровать!
- Отлично, завтра выписываю!
- Окно, кровать!
- Ну вот, а я хотел вас завтра выписывать...
- Окно, кровать!
- Ну вот, а я хотел вас завтра выписывать...

  Лучшие анекдоты

10844.Воспоминания старого большевика:
- Владимир Ильич очень хорошо конспирироваться умел. Идет он,
бывает, по Лондону, Вене или еще где, мимо идут люди, смотрят на него и
думают: *Вот идет серый, неприметный человечек... А убей его, и не будет
никакой Октябрьской революции!*

  Лучшие анекдоты

9965.Господин лет шестидесяти останавливает свой *Роллс-Ройс*, чтобы
подвезти девушку, голосовавшую на дороге. Едва они отъехали, девушка
пошла на решительный шаг. Быстрым движением сдернув свои нейлоновые
трусики, она сказала:
- В машине запотели окна. Позвольте, я их протру.

  Лучшие анекдоты

7095.- Что делать, чтобы не потеть на работе?
- Что такое работа, мы не знаем, но если это то, о чем мы думаем, то
советуем не накрываться одеялом.

  Лучшие анекдоты

-Больной, вы мучаетесь кошмарами?
-Нет, я ими наслаждаюсь!

  Лучшие анекдоты

355.Мужик останавливает машину и умоляющим тоном спрашивает:
- Командир, за двадцать минут до вокзала не домчишь?
- Пожалуй, домчу.
Мужик с облегчением, захлопывая дверь машины (сам остается
снаружи):
- Ну мчи, мчи.

  Лучшие анекдоты

3159.- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями
безопасности.
- Так это же моя жена!

  Лучшие анекдоты

Диггер ехал по дорожке. Жизнь казалась ему удивительно прек-
расной. Он так ясно представлял себе, как вместе с командиром
Hортоном он вновь пойдет на дело и фортуна, как и прежде, подарит
им много - много денег. Так ехал он погруженный в свои сладкие
грезы, что совершенно не заметил, как сверху на него свалился ог-
ромный кирпич.
- Какой же все-таки примитивный этот Тетрис, - думал Диггер,
прикручивая отлетевшее колесико, - и чего такого интересного все
в нем нашли ?
Hастроение было испорчено.

  Лучшие анекдоты

С инспекторской проверкой приехал генерал в армию. Обошел все рода
войск, выстроившиеся на плацу, и в заключение подходит к интендантам.
- А это что за род войск с красными шеями и белыми погонами?
- Интенданты, товарищ генерал.
- А, ну, воруйте, братцы, понемножку.
- Ура-а-а-а!

  Лучшие анекдоты

819.Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший
алкаш и просит налить опохмелиться. Буфетчица жалеет его:
- Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
- На хрена, здоровье дороже!

  Лучшие анекдоты

- У нас при раскопках нашли следы древней цивилизации, - говорит
американец.
- А у нас в шахте, - говорит русский, - жопу нашли, уши пришили,
страной править будет!

  Лучшие анекдоты

Идет похоронная порцессия. Катафалк едет, за ним люди все
в черном идут......вобщем, все как положено....
Хоронят, значит....
А тут мужик (М), бухой из-за поворота на машине выскакивает - и прямо
в процессию целит. Все перепугались - и в рассыпную.
А мужик на машине в катафалк - ба-бах! Врезался!
Тут гроб вываливается, раскрывается, и из него труп прямо
по дороге катится....
(М),: *Боже! Задавил!* Ну, и труп в багажник, пока никого не было, засунул
и к реке прикатил. Вытащил труп - и в реку!....
А на этой реке браконъер (Б), динамитом рыбу глушил.
Бросил динамит в реку - ба-бах! Труп всплывает.
(Б), хватается за голову:* Боже! Убил!* Ну, и быстренько труп
в рюкзачок засунул, чтоб никто не видел, и к ближайшей деревне побежал.
Дело уж к вечеру.
Прибегает к первому дому - труп из рюкзачка... и, через забор в сад
перебросил.
А в саду том сторож (С), с ружом сидел....Смотрит: (в темноте-то не ра-
зобрать), кто-то через забор лезет. Сторж и стрельнул. Подбегает - труп
лежит! (С),: *Боже! Убил!* Быстро труп на руки взял - и в больницу....
А в больнице той фельдшер(Ф), дежурил. Как увидел, шо дед принес - тут же
заорал:*На стол..! Быстрее! Быстрее! Нужна операция!*
Ну, корче, выходит (Ф), через пять часов из операционной - мокрый,
вспотевший, весь в крови, и говорит:
* Вот на пять минут бы раньше - жил бы*

  Лучшие анекдоты

7025.- В СССР плановая система хозяйства, почему же не планируется
рождаемость?
- Потому что средства производства находятся в частных руках.

  Лучшие анекдоты

1), Папа Римский приезжает в Штаты. Его везут в лимузине по хайвэю. Папа говорит шоферу,
что он всю жизнь мечтал погонять по хайвэю, убалтывает шофера и садится за руль (а
водила - назад), и начинает гнать. Через пару минут машину тормозит полиция.
Полицейский подходит к машине, заглядывает внутрь, отдает честь, разворачивается и
уходит. Напарник спрашивает его:

  Лучшие анекдоты

Молодой солдат, приехавший домой в отпуск, рассказывает своим
родителям о военной жизни. Вдруг он замолк и уставился в окно на четырех
проходящих девушек. Мать шепнула отцу:
- Смотри, наш сын уже вырос. До армии он на девушек не смотрел
вообще.
Сын внимательно смотрел за девушками, пока они не скрылись за углом.
Затем он повернулся и огорченно сказал:
- Одна из них шла не в ногу.

  Лучшие анекдоты

483.Из жизни холостяка: *Моющиеся обои, конечно, хорошая штука. Но как
же трудно было отодрать их, чтобы запихнуть в стиральную машину*.

  Лучшие анекдоты

- Как избавиться от тройного подбородка?
- Отрасти бороду.

  Лучшие анекдоты

9120.Пошла Красная Шапочка в банк, деньги туда положить. А там Волк
прикинулся старенькой кассиршей и в окошечке ее поджидает.
- Бабушка, бабушка, а зачем тебе такие большие зубы?
- А это, маленькая, узнаешь когда за дивидендами придешь!

  Лучшие анекдоты

7354.- Света, слюшай, тебе c прэзэрватывом или без?
- Лучше с презервативом...
Грузин надевает презерватив, а на голову - противогаз.
- А это зачем???
- Нэ люблю запах гарэлой рэзыны...

  Лучшие анекдоты

10976.- Послушай хороший анекдот: приходит, значит, слуга к Брежневу
в спальню, а тот помер...
- А дальше?
- Дальше не помню, но начало-то каково, а?!

  Лучшие анекдоты

26.Американский миллионер купил ГУМ и объявил бесплатную раздачу
товаров. Вскоре ГУМ и подступы к нему были завалены телами убитых
и раненых. Миллионера спросили:
- Зачем вам это было нужно?
- Мне было интересно, что будет, когда вы перейдете к
распределению "каждому по потребностям".

  Лучшие анекдоты

7011.- Что милее всего на свете?
- Сон. Положи рядом со мною красивую женщину, но если хочешь спать,
то не обратишь на нее никакого внимания.

  Лучшие анекдоты

Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит
милиционер:
- Мог бы и за углом.
- А что же у меня член - пожарный шланг, что ли?!