Лучшие анекдоты

9919.Сидят два гомика на скамейке в парке, воркуют. Проходящая мимо
проститутка предлагает:
- Ну что, мальчики, за $50 развлечемся?
- Уйди, чудище двужопое!

  Лучшие анекдоты

В аптеку заходит мосье и говоpит:
- Вы, навеpное, меня уже не помните, но на пpошлой неделе я у вас
попpосил что-нибудь от pадикулита, и вы мне дали пластыpь.
- Так что, он вам не помог?
- Hет, наобоpот, он мне здоpово помог. Hо нет ли у вас сpедства, чтобы
снять этот пластыpь?

  Лучшие анекдоты

В вагоне электpички пассажиp высунулся из окна. Пpоходит
контpолеp и делает ему замечание:
- Мосье, высовываться из окна запpещается!
- Hу, знаете ли! - взpывается пассажиp. - Вот хочу и высовываюсь!
- Как вам угодно, мосье, - пеpедеpгивает плечами контpолеp,
удаляясь.
- Вот только если вы своей головой повpедите встpечную
электpичку, вы за это заплатите!

  Лучшие анекдоты

Два наpка (под кайфом),:
1: ARIEL как всегда безупpечен.
2: Даже с половиной дозы!

  Лучшие анекдоты

- И последний вопрос, - говорит Брежнев утомленному залу. -
Мы тут посовещались и решили, что пора отправить товарища Суслова
на заслуженный отдых по причине состояния здоровья. У него, товарищи,
обостре - ние старческого маразма.
- А как это выяснилось? - прозвучал робкий голос. - Очень просто. Я
недавно встретил его в коридоре и говорю:
- Здравствуйте, товарищ Суслов.
- Здравствуйте, Леонид Ильич, - ответил он мне. - Только я не
Суслов, а Косыгин.

  Лучшие анекдоты

3178.- Товарищ инспектор! Вам просто показалось, что я ехал со скоростью
100 км/ч. Скорость была не выше восьмидесяти, нет, не выше шестидесяти. А
честно говорить, то и сорока не было...
- Осторожно! - останавливает распалившегося водителя инспектор. - Так
вы можете вообще дать задний ход, и на вас налетит следующий за вами
автоинспектор.

  Лучшие анекдоты

4182.- Итак, рядовой Смит, поняли ли вы, почему так важно для солдата не
терять головы во время атаки? - задал вопрос инструктор по тактике.
- Да, сэр, - ответил ему рядовой. - Если солдат потеряет голову в атаке, то
ему будет не на что надеть шлем.

4183.В подразделении американских рейнджеров висел такой плакат: *Если ты
убиваешь ради удовольствия, ты садист. Если ты убиваешь ради денег, то ты
наемник. Если ты убиваешь ради и того, и другого, то ты рейнджер*.

  Лучшие анекдоты

Чебурашка нашел копейку и пристает к Гене:
- Копейка - это много?
- Отстань.
- Много или мало?
- Отстань.
- Ну много или мало?
- Много.
Чебурашка пошел в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к
продавщице: она на него вылупилась. А он подает копейку и говорит ей:
- Чего вылупилась, сдачу давай!

  Лучшие анекдоты

- Скажите, а при коммунизме будут карточные игры?
- Да, только карты будут стеклянные.

  Лучшие анекдоты

212. - Как бороться с лысиной?
- На политические вопросы армянское радио не отвечает. Это
также относится к присланному вопросу "может ли свинья быть
лысой?"

  Лучшие анекдоты

Новое противоугонное устройство уничтожит вора мощным взрывом, прямо в вашем автомобиле.

  Лучшие анекдоты

7422.Грузин молится. Просит у бога, чтобы он ему послал машину, много
денег, молодую красивую любовницу. А рядом оборванный русак усиленно
просит, чтобы всевышний послал ему бутылку водки.
- Слушай, - не выдержал грузин, - не отвлекай всевышнего такими
мелочами, - на тебе на две и убирайся.

  Лучшие анекдоты

11.

  Лучшие анекдоты

3376.Вор является в отдел милиции и обращается к дежурному:
- Прошу вас, позвоните моей жене и скажите, что вы задержали меня на
месте преступления. А то она небось, беспокоится, думает, что со мной что-
нибудь случилось...

  Лучшие анекдоты

8862.Учительница спрашивает у Вовочки:
- Почему из яйца появляется цыпленок?
- Боится, что из него сделают яичницу!

  Лучшие анекдоты

2531.Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к
операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург, с вымытыми руками, в
стерильных перчатках:
- Сестра, поправьте член.
- Хмм..., - поправляет.
- А теперь больному!

  Лучшие анекдоты

669.Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по
электричеству. Второгодник с задней парты спрашивает:
- А не е..т?
- Да вроде бы не должно... Кто сказал??!!

  Лучшие анекдоты

Бpеменские музыканты поздним вечеpом ехали мимо студенческой
столовой. Смотpят, свет, оживленные голоса. Послали петуха за
жpатвой. Hе веpнулся. Отпpавились кот и пес, тоже не веpнулись.
Уходит осел. Возвpащается с сумками полными жpатвы. Тpубадуp:
- А где остальные?
- А их съели.
- А как ты живой остался?
- Захожу я туда, а там все наши сидят.

  Лучшие анекдоты

Картинная галерея. Работяга ходит смотрит картины.
Останавливается у одной, стоит, рассматривает, с одной стороны, с другой.
Прошло немало времени, к нему подходит смотрительница и говорит:
- Мужчина, если вам так сильно нравится эта картина, то вы можете
оставить отзыв в книге предложений и отзывов.
Мужик садится за стол и стал писать. Пишет долго, напишет, зачеркнет,
одну страницу исписал, вторую, потом вроде бы закончил, встает и уходит.
Смотрительницу любопытство заело, подходит берет книгу и читает, а там
написано:
- Ну, мля, ваааще!

  Лучшие анекдоты

Встретив на одном из приемов местного священника, известный в этом
городе воротила подчеркнуто сказал ему:
- Вы, наверное, заметили, святой отец, что я не хожу в церковь?
- Да, я это заметил и сожалею, - ответил тот.
- А не хожу я в церковь потому, что туда ходит много лицемеров.
- О, пусть это вас не смущает, - улыбнулся священник. - В нашей церкви
всегда найдется местечко еще для одного.

  Лучшие анекдоты

245.В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку.
- Позовите Леню, - просит женский голос.
- А кто это говорит?
- Его школьная подруга.
- Б... ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то
не ходил!

  Лучшие анекдоты

1728.В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у
нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и
говорит: *Мужчина, вы не сходите?*. Тот посмотрел на горшок и говорит:
*Извините, я до дома потерплю*.

  Лучшие анекдоты

14
Старожил в больнице рассказывает новичку:
Прошлый раз хирург скальпел забыл у больного в животе!
Новичек бледнеет:
Не может быть! Мне как раз вчера операцию сделали.
В палату заглядывает сестра:
- Ножниц моих никто не видел?

  Лучшие анекдоты

377.Один путешественник рассказывает, как они вдвоем со слугой заставили
бежать полсотни арабов.
- Полсотни арабов? - не верят ему.
- А то и все шестьдесят. Да еще как бежали! Мы от них, а они за нами.

  Лучшие анекдоты

- Какое животное дает нам мясо и сало?
- Прошу прощения, сеньор учитель, - это мясник.

  Лучшие анекдоты

7724.Изя уехал за границу и там умер. Его семья решила сообщить в Россию.
Но поскольку денег было жалко, то послали короткую телеграмму: *Изя все!*.
Из России ответили тоже телеграммой: *Ой*.

  Лучшие анекдоты

У одного габpовца заболела жена. Жалко ему было денег на вpача,
но больной становилось все хуже. Hичего не поделаешь, пошел он
вечеpом в гоpод за вpачом. Hа полпути он вспомнил что-то,
веpнулся домой и сказал жене:
- Слушай, Пена, если почувствуешь, что конец пpиходит, задуй
лампу, чтобы кеpосин попусту не гоpел.

  Лучшие анекдоты

Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок:
"Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире. И
кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского
полу, не подпускали к ней котов.
Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся таки добрый
молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со
слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное
путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать
ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя... а от
молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три вконец
изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму.
Разворачивает, а там написано:
- НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.

  Лучшие анекдоты

Расходятся два пьяных мужика вечером по домам, попрощались, значит, и
пошлие.
Утром всречаются, один нормальный, отоспавшийся, а второй весь побит, с
синяками, плачтырем облеплен.
Первый и спрашивает: *Кто же тебя так?*
А второй отвечает: * А вот и не поверишь. Иду вчера вечером, никому не
мешаю, а на меня вдруг лошадь скачет с телегой, я от лошади отскочил да
чуть под машину не попал, но увернуля тоже. Так потом рядом самолет
садиться стал и как меня крылом саданет!*
Первый : * Ну ты загнул, про лошадь еще поверю, а про самолете* :-/

  Лучшие анекдоты

Похоpоны.
- От чего он умеp?
- Читай: *От любящей жены*, *От пpофкома*, *От детей*, *От дpузей*...