Лучшие анекдоты

В коммунальной квартире звонит телефон.
- Позовите, пожалуйста, Мойше.
- Здесь таких нет!
Снова звонок:
- Позовите, пожалуйста, Мишу.
- Мойше! Тебя к телефону!

  Лучшие анекдоты

Как-то зашел Штирлиц к гестаповцу Рольфу и стал просить у него
моющиеся обои. Рольф долго отнекивался и наконец дал один рулон. Получив
обои, Штирлиц перевел разговор на радистку. Штирлиц сделал это
сознательно. Теперь, если Рольфа спросят, зачем приходил Штирлиц, Рольф
скажет: поговорить о радистке. А об обоях будет молчать.

  Лучшие анекдоты

Однажды прапорщик Ротов ехал в поезде и увидел, что проводник что-то
разносит. Он решил ему помочь, и вместе они разнесли купе и туалет.

  Лучшие анекдоты

Жена:
- Дай мне долларов 10. Я хочу купить бюстгальтер. Муж:
- Зачем? Тебе же туда нечего положить. Жена:
- Но ты же носишь трусы.

  Лучшие анекдоты

8619.Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен.
- На чем срезался-то, Василий Иванович?
- На математике.
- А что так?
- Да понимаешь, Петька, спрашивают меня: сколько будет 0.5 плюс 0.5, а
я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!

  Лучшие анекдоты

5249.Игра в покер затянулась до утра.
- Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? - разбушевалась
жена.
- Извини, дорогая, - успокаивает ее муж, - но этот дом уже не наш.

  Лучшие анекдоты

2006.Перед учеными поставили задачу: предсказать исход скачек, всем
желающим принять участие в проекте выдали по $100 тыс. Результаты:
Биолог: - Я провел всесторонний анализ анатомии лошадей, нужно
замерить вес, рост, объем мышц, объем легких, длину хвоста и цвет глаз у
каждой лошади, и по моим таблицам определить, какая из них добежит первой.
Матстатистик: - Я собрал данные о забегах, начиная со 16-го века на всех
ипподромах мира и теперь по дате забега и погоде могу предсказать, какая
лошадь выиграет.
Физик-теоретик: - А можно выделить еще $200 тыс. для окончания
исследований?
- Ну вы хоть что-нибудь уже сделали?
- Конечно, построил модель для шарообразной лошади в вакууме.

  Лучшие анекдоты

Разговаривают две женщины.
- Что-то у меня без конца сердце болит.
- А я без конца вообще жить не могу.

  Лучшие анекдоты

6644.Лектор на популярной лекции:
- Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.е. *нет* на
*нет* дает в итоге *да* но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения
дали в итоге одно отрицание...
Голос из зала:
- Ну-ну...

  Лучшие анекдоты

- Почему ты плачешь, малыш?
- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил, что мама - курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?

  Лучшие анекдоты

677.- Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!!
- Ну и что, теперь он лает?
- Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
- Вы не пробовали считать овец?
- Пробовал, не помогает.
- Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц долго смотрел, как пастор Шлаг шел на лыжах через
швейцарскую границу. "Да, тяжело ему", - подумал Штирлиц. Стоял июль
года.

  Лучшие анекдоты

Звонок в моpг.
- Дедушка уже тpи дня не ночует дома. Вы не могли бы пpовеpить,
может он у вас?
- Опишите особые пpиметы. - 5 -

  Лучшие анекдоты

- Папа, а правда, что детей аист приносит?
- Если бы тот аист, из квартиры был жив, я бы ему все крылья
пообламывал!

  Лучшие анекдоты

- Хххы...
- П-п-п-одвинся, помогу!

  Лучшие анекдоты

В гpyзинской школе ypок аpифметики.
Учитель:
- Гогия !
- А-а?
- Х$# на! Встань, когда с yчителем говоpишь! Сколько бyдет дважды два ?
- Пять, yчитель...
- Садись, два. Двоpником бyдешь! Вано!
- А-а?
- Х$# на! Встань, когда с yчителем говоpишь! Сколько бyдет дважды два ?
- Четыpе, yчитель...
- Молодец, Вано! Академиком бyдешь!
Чеpез пять минyт.
Вано:
- Учитель!
- А-а?
- Х$# на! Встань, когда с академиком говоpишь!

  Лучшие анекдоты

При одном многочисленном производстве генерал-лейтенантов в следующий чин полного генерала Меншиков сказал: — Этому можно порадоваться, таким образом многие худые наши генералы пополнеют. 56, с. 254.

  Лучшие анекдоты

Hапомню старенькое:

  Лучшие анекдоты

- Когда будет хорошо?
- Вон идет Automatic Sunrise, у него спроси...

  Лучшие анекдоты

Я на севере была,
Золото копала.
Если б не моя п…а,
С голоду б пропала.

  Лучшие анекдоты

В бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофоны и записывают
разговоры умных тварей. Один дельфин шепчет другому:
- Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают!

  Лучшие анекдоты

Едет чукча в поезде, зажал варган между зубами и брынчит:
- дзынь... дзынь... дзынь...
Рядом с ним ехала девушка. Девушка говорит: *не брынчи!*, чучка перестал.
Тишина. проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и спрашивает:
- хочется?
- хотса!
- ну давай, только быстро.
Дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь ...

  Лучшие анекдоты

Пришел мужик на рыбалку. Насадил червячка на крючок и забросил в
воду. Через минуту поплавок заходил ходуном. Мужик подсек, из воды
вылетает червяк с вытаращенными глазами: - Мужик, ты что обалдел?
Меня там чуть не сожрали!

  Лучшие анекдоты

4841.Вечером муж возвращается домой с пакетом под мышкой.
- Сегодня я принес подарок для моего самого любимого существа на
свете, угадай, что это?
- Бутылка виски, - не задумываясь, отвечает жена.

  Лучшие анекдоты

11123.Зюганов и Гайдар беседуют о вопросах предвыборной стратегии.
- Когда я беру такси, заявляет Гайдар, - я даю водителю солидные чаевые
и говорю ему: *Голосуйте за демократов, друг мой!*.
- А я, - сказал Зюганов, - когда беру такси, плачу строго по счетчику и ни
копейки больше, а вылезая из машины, говорю водителю: *Не забудь на
выборах проголосовать за демократов!*.

  Лучшие анекдоты

4720.- Просто удивительно, как вы можете все время спать на работе?
- Действительно, машинка так стучит.

  Лучшие анекдоты

3970.Прапорщик отчитывает своего подчиненного:
- Я трижды вас вызывал, но вы не явились. Что происходит?
- Прошу прощения, товарищ прапорщик, я не слышал звонка.
- Вы должны были подойти и доложить, что не слышали.

  Лучшие анекдоты

- Это у вас что, циркулярная пила или бор... (пациент с ехидством)
- Нет, скорее монтажный пробойник с победитовым наконечником...

  Лучшие анекдоты

Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на
войне:
- Машенька, а у тебя дедушка воевал?
- Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
- А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
- Наверное, электриком. Я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...