Лучшие анекдоты

7014.- Почему клоп плоский?
- Чтобы удобнее было на нем спать.

  Лучшие анекдоты

1870.- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

  Лучшие анекдоты

410. - Почему Пензе собираются присвоить звание города-героя?
- Она три года в блокаде, не видит ни масла, ни мяса, но не
сдается.

  Лучшие анекдоты

*Папа, где магнитофон для этого молотка??*
(С), М.Стефанова, сегодня 3 года, держа в руках
пластмассовый молоточек от металлофона.

  Лучшие анекдоты

1
Муж вернулся домои с висита к урологу, выглядит озадаченно. Жена спрашивает:
- Ну как, проверился?
- Да, простату проверил, все в порядке вроде.
- А чего такои задумчивыи?
- Не могу понять как это доктор умудрился проверить мою простату, держа
обе руки у меня на плечах.

  Лучшие анекдоты

Объявление в восточно-берлинской газете: "Меняю хорошую
квартиру на дыру в берлинской стене".

  Лучшие анекдоты

Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет...

  Лучшие анекдоты

Несется грузин по городу на своем "Мерседесе". Едет себе, песни поет по
сторонам смотрит. И вдруг:
- Эй, дедущка стой! Куда?! Стой! Эй, эй, дедущка!! Эх, дедущка! Ай
ладно, скажю наклейка такой был.

  Лучшие анекдоты

- Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня
позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были
держать в палате для умирающих!
- Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.

  Лучшие анекдоты

- Ты заметил, - спросил певец, - как мой голос наполнил концертный зал?
- А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для
твоего голоса?

  Лучшие анекдоты

1701.Беседа в самолете двух женщин.
- Что Вы все о самолетах, да о самолетах, С поездами тоже аварии
бывают. Вот шел как-то поезд, а в него самолет врезался...

  Лучшие анекдоты

Денис Давыдов явился однажды в авангард к князю Багратиону и сказал: «Главнокомандующий приказал доложить Вашему Сиятельству, что неприятель у нас на носу, и просит вас немедленно отступить». Багратион отвечал: «Неприятель у нас на носу? На чьем? Если на вашем, так он близко а коли на моем, так мы успеем еще отобедать». 81, с. 158.

  Лучшие анекдоты

-Говорят,ваш муж в больнице...Что с ним?
-Дело в том,что он слезал с крыши по лестнице,которую
только что убрала.

  Лучшие анекдоты

10719.- Знаешь, выпустили Майн Рида.
- Да, теперь многих выпускают.

  Лучшие анекдоты

У роддома муж встречает жену. Нянечка выносит тройню: -
Это ваши. - Знаю. - Все трое. - Знаю.
- И берете их всех? - Да, беру. - Тогда подержите этих, я
за остальными сбегаю.

  Лучшие анекдоты

Молодой индеец приходит к вождям и обращается к ним с
речью, в которой призывает их отменить клички:
-... что это за пережитки прошлого? Мы должны стать циви-
лизованной нацией!
Главный вождь обращается к другим вождям:
-Что скажешь ты, Быстрый Олень?
-Нет, я считаю, что мы должны сохранить традиции отцов и
дедов.
-А ты, Соколиный Глаз?
-Я тоже против, потому что это отличает нас от бледноли-
цых.
Главный вождь вновь обращается к молодому индейцу:
-Ты услышал мнения вождей, так что иди и подумай еще,
Кривой Член, нужны нам клички или нет.

  Лучшие анекдоты

9897.- Мамочка, я пойду погуляю, - говорит девушка. - Мне так не хватает
свежего воздуха.
- Хорошо. Но предупреди *свежий воздух*, что ты должна быть дома в
девять часов.

  Лучшие анекдоты

5540.Судья спрашивает женщину:
- Изложите причины, побудившие вас на развод?
- Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не
нравится.

  Лучшие анекдоты

- Билл, что такое круговорот веществ в природе ?
- Как бы тебе объяснить, Джо ? Представь себе: едем мы с тобой
по прерии и на нас нападают индейцы. Мне удается ускакать, а
тебя убивают. Ты падаеш на землю и на этом месте вырастает
трава, эту траву съедает бизон и делает большую кучу. Мимо
проезжаю я и говорю: *Хэлло, Джо ! Ты совсем не изменился...*

  Лучшие анекдоты

Штирлиц привез пастора Шлага на швейцарскую границу. Граница
представляла собой ущелье с отвесными краями, между которыми был натянут
тонкий канат. Штирлиц дружески похлопал пастора по спине, тот сделал
несколько неуверенных шагов и с криком сорвался в пропасть.
- А ведь он совершенно не умеет ходить по канату, - подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

Играет симфонический оркестр. Дириж„р делает последний взмах, все
замолкают, только мужик на контрабасе - бум, бум, бум, бум: Через минуту
тоже закончил, лоб вытирает:
- Фу-у-х! Еле догнал!

  Лучшие анекдоты

6856.Два джентльмена намеревались выяснить свои отношения с помощью
дуэли. После долгих поисков их секунданты нашли всего одну шпагу.
- Ничего, - сказал один из дуэлянтов, - будем драться по очереди.

  Лучшие анекдоты

1. Майкл, молодой приятный парень, страдал от недержания
газов. Однажды он пошел на свидание с девушкой и весь вечер
сдерживал себя как только мог.Наконец он понял, что надо
срочно прощаться.Но девушка настаивала, чтобы он зашел
познакомиться с ее родителями.
В гостинной у его ног удобно устроился пес по кличке Барон
Беседа протекала спокойно до того момента, пока Макл мог
сдерживаться. Но природа взяла свое, и раздался грромкий
непристойный звук...
-Барон! - воскликнул отец девушки.
*Слава Богу, не на меня подумали*,-успокоился Майкл
окончательно. Но через минуту он снова не смог сдержать себя...
- Барон! - завопил отец!
Майкл расслабился нечеловечески...
- Барон!!! - завизжал отец, - да отойди же ты от этого молодого
джентельмена, пока он не обгадил тебя с ног до головы.

  Лучшие анекдоты

- Можно ли изнасиловать женщину на центральной площади?
- Нет. Будут мешать советами.

  Лучшие анекдоты

- Сеня, а моя жена как заштопает штаны - так совсем незаметно...
- А моя как постирает рубашку, тоже незаметно.

  Лучшие анекдоты

- Что нужно сделать, чтобы научиться танцевать ламбаду?
- Нужно засунуть в задницу карандаш и попытаться нарисовать на стене
восьмерку.

  Лучшие анекдоты

- Гражданка Петрова, - говорит судья, - почему вы ударили мужа утюгом
по голове?
- Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не
верил...

  Лучшие анекдоты

А в Америке расизм,
а в ЮАРе геноцид,
а у нас в стране советской
стал евреем прежний жид.
Частушка

  Лучшие анекдоты

10644.- Что такое подонок?
- Писатель, работающий на Дону.

  Лучшие анекдоты

В догонку --
Джентельмен это тот, кто даже напиваясь ведет себя пpилично.