Лучшие анекдоты

- Можно ли построить коммунизм в отдельно взятом городе Ереване?
- Можно, но лучше в отдельно взятом городе Тбилиси.

  Лучшие анекдоты

«Жив или умер N. N?» — спросил И. И. (Дмитриев). «Не знаю, — он получил в ответ, — одни говорят, что жив, другие, что он умер». — «Но это все равно: он и жил покойником», — заметил И(ван) И(ванович). 42, с. 494.

  Лучшие анекдоты

Прапорщик идет по улице, а навстречу ему солдат в красных носках.
Прапорщик останавливает его и говорит:
- Товарищ солдат, почему у вас красные носки, когда по Уставу должны
быть либо черные (поднимает одну штанину), либо зеленые (поднимает другую
штанину).

  Лучшие анекдоты

1973.Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает
жестокую качку. Пассажиры зеленые, кто где. Одна пассажирка склонилась за
борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от
своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море:
- Скажите, капитан, я вижу чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть
примета: если чайка села в воду, жди хорошую погоду.
Капитан, осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта:
- Знаете, мадам, и среди чаек кумушки встречаются!

  Лучшие анекдоты

Никулин, Вицин, Моргунов решили искупаться в море. Первым
ныряет Никулин и тут же выпрыгивает назад с криком: - Там акула!
Вторым ныряет Вицин и тоже выпрыгивает с криком: - Там
акула!
Третьим ныряет Моргунов, через несколько секунд выпрыгивает
акула с криком: - Там бегемот!

  Лучшие анекдоты

- Какое значение имеет для вас Советский Союз? - спросили
поляка.
- Это буферное государство между Польшей и Китаем.

  Лучшие анекдоты

146.Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит
яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки
перекладывает на вторую, с второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик:
- Ты чего делаешь?
- Да вот у меня провод со светофора проведен.

  Лучшие анекдоты

Мать говорит взрослой дочери:
- Мой день кончается вечером. А твой - утром.

  Лучшие анекдоты

3989.Молодой солдат пишет письмо домой: *маму, купи кота, назови Прапор.
Приеду - убью!*

  Лучшие анекдоты

Племянница Разумовского, графиня Софья Осиповна Апраксина, заведовавшая в последнее время его хозяйством, неоднократно требовала уменьшения огромного числа прислуги, находящейся при графе и получавшей ежемесячно более двух тысяч рублей жалованья. Наконец она решилась подать Кирилу Григорьевичу два реестра о необходимых и лишних служителях. Разумовский подписал первый, а последний отложил в сторону, сказав племяннице: — Я согласен с тобою, что эти люди мне не нужны, но спроси их прежде, не имеют ли они во мне надобности? Если они откажутся от меня, то тогда и я, без возражений, откажусь от них. 40, с. 128.

  Лучшие анекдоты

Муж разрешил жене прокатиться за рулем легковой машины.

^огда прошло несколько часов, он начал беспокоиться да ее судьбу и
вышел на дорогу.
__ Послушайте, - спросил он проходящего мимо знакомого, - вы не
видели мою жену?
__ Видел, видел, - ответил знакомый, - вон там на лесной опушке
она собирает какой-то металлолом,

  Лучшие анекдоты

Новый командир дивизии, проверяя запасы воды в части, спросил, какие
меры приняты для ее очистки.
- Первым делом мы ее прокипятили, сэр.
- Хорошо, - одобрил генерал.
- Потом мы пропустили ее через фильтры.
- Отлично, - отметил командир.
- И после этого для полной гарантии мы решили пить только пиво.

  Лучшие анекдоты

Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет
виолончелист. Внучка спрашивает бабушку: "Бабушка, а когда дядя распилит
свою коробку, мы пойдем домой?"

  Лучшие анекдоты

- Послушайте! - говорит бармен посетителю. - Вам что, плохо?
- Да, - отвечает мужчина грустно. - Мне плохо, потому что моя жена
спит со мной всего раз в неделю.
- Вам повезло, - замечает бармен. - С другими посетителями она спит
всего раз в месяц.

  Лучшие анекдоты

2340.Мужчина приходит на прием к врачу.
- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут.
- А они и не должны расти, это образное выражение.
- Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал,
может кальция в организме не хватает.

  Лучшие анекдоты

4592.Беседуют два программиста.
- Чем программист отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен
ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- Естественно TRUE!

  Лучшие анекдоты

- Олэнку полюбляешь?
- Полюбляю.
- А вона тэбэ?
- И я ее.

  Лучшие анекдоты

У сына-грузина грядет сессия. Отец-грузин напутствует:
- Если сдашь на пять - куплю тебе черную "Волгу", на четыре - белую, на
три - серую, и будешь ездить на серой "Волге", как дурак!!!

  Лучшие анекдоты

Когда воздвигали Александровскую колонну, он (Д. Е. Цицианов) сказал одному из моих братьев: «Какую глупую статую поставили — ангела с крыльями надобно представить Александра в полной форме и держит Наполеошку за волосы, а он только ножками дрыгает». Громкий смех последовал за этой тирадой. 119, с. 503–504.
Царствование Павла I

  Лучшие анекдоты

7545.- Мойша, почем у тебя гробы?
- По пятнадцать.
- Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!

  Лучшие анекдоты

Пришел мужик на рыбалку. Насадил червячка на крючок и забросил в
воду. Через минуту поплавок заходил ходуном. Мужик подсек, из воды
вылетает червяк с вытаращенными глазами: - Мужик, ты что обалдел?
Меня там чуть не сожрали!

  Лучшие анекдоты

В купе поезда едут муж-грузин, жена и два медика. Всю дорогу жена пилит
мужа, не дает ему слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили
попутчику искренние соболезнования:
- Слушай, Вано, - предложили они, - так жить невозможно. Сейчас в Москве
делают операции на головном мозге. Всего двести тысяч рублей -- и жена станет
ласковой, покладистой.
- Зачем? - флегматично отвечает Вано. - Я ее в Кутаиси везу. Там за сто штук
пристрелить обещали...

  Лучшие анекдоты

Шотландец рассказывал своим друзьям о поездке в Лондон.
- Чудесный город. Вот только у жителей там весьма странные привычки.
Каждый вечер все обитатели квартир того дома, где я жил, начинали стучать -
кто справа, кто слева, кто сверху, а некоторые даже снизу, когда я начинал
играть на волынке.

  Лучшие анекдоты

- Безобразие! Вы опять спите на работе. С первого числа вы уволены.
- Так это же с первого. Почему вы меня будите двадцать пятого?

  Лучшие анекдоты

По грязному , заплеванному подвалу идут крыса и крысенок.
Вдруг наверху с шумом пролетает летучая мышь.
Крысенок спрашивает
*Мама , кто это?*
*Светлый ангел , сынок!*

  Лучшие анекдоты

11135.За день до выборов один старый кляузник, страдающий склерозом,
долго мучился: какую бы гадость выкинуть, но так, чтобы никто не догадался.
Наутро решил: написал анонимку, где матом ругает власти на чем свет стоит, а
сам пошел и проголосовал за них. По дороге домой зашел на почту и опустил в
почтовый ящик письмо. Приходит домой: твою маму!!! Оказывается, перепутал
конверты: анонимку вместе с паспортом опустил в урну для голосования, а
избирательный бюллетень послал по почте!!!

  Лучшие анекдоты

3257.Бродяга пришел заявить в полицию, что его обокрали.
- Украдено, господин инспектор, 37 предметов.
- Как это вы точно знаете - сколько?
- Я хорошо помню: это была колода карт и открывалка для пивных
бутылок.

  Лучшие анекдоты

- Простите, соседка, не могли бы вы одолжить свой пылесос?
- Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома.
Но если вы желаете, можете пользоваться им у нас дома...

  Лучшие анекдоты

7711.- Скажи, милый друг, - спрашивает еврей своего приятеля-христианина, я
хочу завтра креститься. Как мне следует одеться?
- При всем желании не могу ответить: в нашей семье для этого
пользуются пеленками.

  Лучшие анекдоты

1987.Профессор забыл дома ключ. Стучится. Выходит старый слуга:
- Профессора нет дома, он на лекции.
- Хорошо, я зайду попозже.