Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Племянница Разумовского, графиня Софья Осиповна Апраксина, заведовавшая в последнее время его хозяйством, неоднократно требовала уменьшения огромного числа прислуги, находящейся при графе и получавшей ежемесячно более двух тысяч рублей жалованья. Наконец она решилась подать Кирилу Григорьевичу два реестра о необходимых и лишних служителях. Разумовский подписал первый, а последний отложил в сторону, сказав племяннице: — Я согласен с тобою, что эти люди мне не нужны, но спроси их прежде, не имеют ли они во мне надобности? Если они откажутся от меня, то тогда и я, без возражений, откажусь от них. 40, с. 128.
-
Лучшие анекдоты
Сфера обслуживания
-
Лучшие анекдоты
Ковачи переехали в новую квартиру. Через несколько дней приятель
спрашивает Ковача:
- Ну как вы себя чувствуете на новом месте?
- Жена сперва нервничала, а теперь чувствует себя отлично: она
перессорилась со всеми соседями.
-
Лучшие анекдоты
Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и
умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал
спрашивать:
- Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали, сколько
осталось?
- Ни одной, - ответил фермер.
- Нет, надо ответить девяносто три, - поправил его врач.
- Как бы не так! - ухмыльнулся старик. - Вы плохо знаете овец: если хоть
одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.
-
Лучшие анекдоты
Решил Хазанов жениться.
- Ну Геночка, - говорит мама, - ты у нас самый популярный, значит
тебе и жена нужна самая популярная. А самая популярная у нас сейчас
Алла Борисовна, к ней и иди свататься.
Пошел Геночка к Аллочке.
- Аллочка, хочу на тебе жениться.
- Ты Геночка, конечно, мне нравишься, но мне еще нужна дача на
берегу Черного моря.
Заплакал Геночка и пошел обратно домой. Приходит, слезами
заливается. Мама спрашивает:
- Геночка, ты чего плачешь?
- Аллочка дачу хочет на берегу Черного моря.
- Не плачь, Геночка, иди, скажи ей, что купим мы ей дачу.
Обрадовался Геночка. Прибегает к Аллочке и говорит:
- Мама сказала, что купим мы тебе дачу.
- Ты Геночка, конечно мне нравишься, но мне нужна еще машина
*Чайка*.
Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит:
- Мама, она еще машину *Чайка* хочет.
- Не плачь Геночка, иди, скажи ей, что купим мы ей машину.
Обрадовался Геночка. Побежал к Аллочке. А Аллочка и говорит:
- А мне, Геночка, еще нужно, чтоб был 25 сантиметров.
Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит:
- Аллочка сказала, что ей нужно, чтоб был 25 сантиметров.
- Ах, чтоб из-за этой рыжей кошки 5 сантиметров отрезать никогда!
-
Лучшие анекдоты
- Почему в аpмии нет КВH?
- Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые - дома.
-
Лучшие анекдоты
Режиссер разговаривает с продюсером:
- Эта знаменитость требует долларов за роль индейца.
- Не велика беда. Дайте ему долларов и пусть играет метиса.
-
Лучшие анекдоты
Вернувшись с работы, муж выговаривает жене:
- Сегодня утром ты сварила такой крепкий кофе, что я на службе целый
день не сомкнул глаз...
-
Лучшие анекдоты
- Да, я очень рекомендую вам доктора Стренга. У него такая обширная и
доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны,
если у вас ничего нет.
-
Лучшие анекдоты
6092.- Где ты так научился ругаться, малыш?
- Этому нельзя научиться, это дар природы.
-
Лучшие анекдоты
3749.Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
- Иванов, ты же первый выпрыгнул?
- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!
-
Лучшие анекдоты
2076.- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
-
Лучшие анекдоты
719.В магазине:
- Мужик! Водка теплая или холодная?
- Приятная.
-
Лучшие анекдоты
К врачу приходит на приём помятый, трясущийся мужичонка.
- Доктор, меня постоянно преследует маленький серый человечек!
- Ну, что ж, назначим Вам уколы, процедуры, через месяц прекратится Ваше перманентное опьянение и перестанет он Вас преследовать..
Через месяц выходит мужичонка из больницы, только три шага сделал, слышит:
- Ваши документы.
Оборачивается:
- А-А-А-А!!! ОПЯТЬ ТЫ, МАЛЕНЬКИЙ СЕРЫЙ ЧЕЛОВЕЧЕК!!!
-
Лучшие анекдоты
В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.
-
Лучшие анекдоты
Ну так что? Нашелся искомый subj? Если есть у кого, киньте мне, please.
Или в конфенцию. Да простят мне. :), Помираю, как почитать хочется!
-
Лучшие анекдоты
- Говорят, что ты женился, Люсик? Поздравляю! И как живется?
- Нет слов! Представляешь себе! Приходишь домой уставший,
голодный, а ванная приготовлена, ужин на столе, жена, поцеловав, от
тебя не отходит ни на шаг, мельтешит все около тебя и все говорит,
говорит, говорит... идиотка.
-
Лучшие анекдоты
Едет наркоман в автобусе зимой и стоит возле открытого окна.
Тут бабуля ему и говорит: *Молодой человек, закройте, пожалуйста,
окно, на улице ведь холодно!*
- Ты что думаешь, бабка, если я закрою, то там теплей станет?!
-
Лучшие анекдоты
3181.Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался.
Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.
-
Лучшие анекдоты
Dad: *Sure son, Whats the question?*
-
Лучшие анекдоты
- Почему вы хотите развестись с женой? - спрашивает судья. - Она
то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе
домой пора!" -
Лучшие анекдоты
Иностранец попал на Красную площадь. Чтобы убедиться в этом, он
решил спросить местных жителей. По - дойдя к женщине с авоськой, он
спросил: - Это Красная площадь? - Ну! - ответила женщина.
Мужчина в кепке и с толстым портфелем на тот же вопрос
проговорил: - Ага!
И только третий опрошенный, молодой человек в оч - ках, ответил
словом, которое иностранец нашел в словаре: - Да. Это Красная
площадь.
Вечером на приеме в Министерстве культуры иностранный гость
рассказал об этом эпизоде министру культуры.
- Понимаете, - сказал министр. - Все ответы правильные. Но они
отражают уровень образования. У пер - вого человека, очевидно,
начальное образование, у второго - среднее и третий - человек с
высшим образованием.
Получается, у вас каждый третий имеет высшее образование!
- восхитился иностранец. - Ну! - ответил министр культуры.
-
Лучшие анекдоты
В лесу ежик на пенке бицепсами свекает и так и этак. Воpона
подлетела посмотpеть чем ежик замнимается. А он ей кpичит сги-
бая pуку: ШВАРЦHЕГЕР !!! Hу воpона не долго думая кылья pаспа-
вив: МОHТАHА !!!
Hу ежик пипух и говоpит: Пошли тогда вместе свою кpуть показы-
вать...
Hа лугу коpову увидели и к ней:Ежик, сгибая pуку:
-ШВАРЦHЕГ-Г-Е-Е-Р !!!
Воpона с кыльями :
- МОHТ-А-H-А !!!!
Коpове обидно стало за себя. Hу и вымя как вывалит на обозpение,
да как пpомычит:
- САМ-М-М-АHТА ФОКС !!!
-
Лучшие анекдоты
Ленин с Дзержинским справляют малую нужду за углом
Кремлевского дворца...
- Феликс Эдмундович, а почему это у меня журчит, а у вас нет?
- А это потому что вы ко мне в сапог, а я к вам в карман.
- О, боже, мои "Апрельские тезисы"!
-
Лучшие анекдоты
Хозяин поймал грабителя и говорит:
- Сейчас же выкладывай все из мешка на стол!
- Это нечестно, ведь половину этих вещей я взял в других квартирах.
-
Лучшие анекдоты
6077.- Сын, у тебя будет сестричка. Как ты к этому относишься?
- А вы всегда ставите меня перед свершившимся фактом.
-
Лучшие анекдоты
5649.Женщина на вечеринке:
- Скажите, где та хорошенькая служанка, которая только что разносила
коктейли?
- Вы желаете что-нибудь выпить?
- Нет, я желаю знать, где мой муж.
-
Лучшие анекдоты
3224.Дорожный полицейский останавливает машину, за рулем которой сидит
дама.
- Мадам, вы нарушили правила. Уплатите штраф.
Та дернула плечиком, и, скривив губки, сказала:
- Неужели вы можете принимаму деньги от женщины?
-
Лучшие анекдоты
7678.В промежуточном порту встречаются два корабля: один из СССР в
Израиль, другой в обратную сторону. Все пассажиры сгрудились к бортам и
крутят пальцами около висков. Американец спрашивает кого-то:
- Это что, ваше национальное приветствие?
-
Лучшие анекдоты
- Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет?
- Можно, если найдете свой зад.
-
Лучшие анекдоты
- Тут нашли человека, товарищ Сталин, в точности на вас похож!
Лицо, усы, трубка...
- Ликвидировать.
- А может, просто его побрить?
- Можно и так. Побрить и ликвидировать...
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)