Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Муж разрешил жене прокатиться за рулем легковой машины.
^огда прошло несколько часов, он начал беспокоиться да ее судьбу и
вышел на дорогу.
__ Послушайте, - спросил он проходящего мимо знакомого, - вы не
видели мою жену?
__ Видел, видел, - ответил знакомый, - вон там на лесной опушке
она собирает какой-то металлолом,
-
Лучшие анекдоты
Едет симпатичная молодая девчонка в автобусе, забитом народом под
самую крышу, и рядом с ней стоит поддатый мужик. Ну, автобус, как
полагается, на повороте качнуло, и сей муж обдал перегаром нашу
симпатюлечку:
- Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы омерзительно пьяны.
- Девушка, у вас кривые ножки, просто омерзительно кривые ножки... А я
завтра буду трезвый.
-
Лучшие анекдоты
Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки. Первая
второй, с разочарованием:
- Да, оказывается "Биг Бен" - это часы!
-
Лучшие анекдоты
- Что нужно пенсионеру?
- Увеличители, усилители, выпрямители и глушители.
-
Лучшие анекдоты
Воспитательница:
- Вовочка, кем ты будешь?
- Hеплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов...
- Почему же без углов?
- Надоело очень!
-
Лучшие анекдоты
Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о Центральном Комитете...
-
Лучшие анекдоты
273.- Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
- Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.
-
Лучшие анекдоты
9114.Заходит Красная Шапочка к бабушке, а там Волк у зеркала крутится в
бабушкиной ночной рубашке и губы красит. Красная Шапочка ему и говорит:
- Ты чего это, серый?
А он отвечает томным голосом:
- А я уже не серый...
-
Лучшие анекдоты
6743.В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление.
В Германии: *Строго воспрещается разговаривать с водителем*.
В Англии: *Будет лучше не разговаривать с шофером*.
В Израиле: *Нет никакого интереса разговаривать с шофером*.
В Италии: *Запрещено отвечать шоферу*.
-
Лучшие анекдоты
7968.В одесском порту под опрокинутой лодкой укрылись двое биндюжников.
Они без интереса смотрят, как швартуется иностранец. Вдруг по трапу сходит
негр в белом смокинге, белых перчатках и белом цилиндре.
- Гляди, Жора, дикарь!
-
Лучшие анекдоты
Зашел Заяц в туалет и слышит по радио песенку. - Встаньте,
дети, встаньте в круг... Заяц встал и провалился. -
Лучшие анекдоты
1867.Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к
колесу, одна другой говорит:
- Ну вот, весь воздух вышел...
Другая отвечает:
- Да не весь, сверху осталось.
-
Лучшие анекдоты
Рабинович заявляет перед боем:
- Если погибну, считайте меня коммунистом! А если нет, так нет!
-
Лучшие анекдоты
- Девушка, Вы выходите ?
- Да выхожу.
- А впеpеди Вас выходят ?
- Да выходят.
- А вы их спpашивали ?
- Да спpашивала.
- Hу и что они Вам сказали ???
-
Лучшие анекдоты
- Может ли собака получить инфаркт?
- Может, если ей создать человеческие условия.
-
Лучшие анекдоты
7042.- Что будет, если соединить кибернетику и математику?
- Кебениматика.
-
Лучшие анекдоты
5597.Встречаются два приятеля, один из них с двумя цветными телевизорами.
- Зачем тебе два?
- Теща сказала, что полжизни отдаст за цветной телевизор!
-
Лучшие анекдоты
1076.Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю разговаривает с другой
белкой:
- Ну и как тебе замужем?
- Отлично, только забегалась: то целоваться, то отдаваться.
-
Лучшие анекдоты
- Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
- Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее
лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко
шевелиться.
-
Лучшие анекдоты
Жена - мужу:
- Сегодня твоя очеpедь купать pебенка, а я пойду спать.
Чеpез некотоpое вpемя жена пpосыпается от ужасного детского кpика,
пpибегает в ванную и видит: муж деpжит pебенка за ухо пассатижами и
полощет в ванной. Жена кpичит:
- Ты - извеpг!
- Сама ты извеpг! Набpала в ванну кипятка - pуку невозможно опустить.
-
Лучшие анекдоты
Разговоp двух подpуг:
- Я сейчас pасскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от
смеха.
- А-а-а!!! Так ты его уже слышала?
-
Лучшие анекдоты
8688.- Петька, а Петька!
- Ну что, Владимир Ильич?
-
Лучшие анекдоты
5504.- Говорят, ты раздумал разводиться с женой?
- У меня просто нет другого выхода, она так растолстела, что не может
вернуть мне обручальное кольцо!
-
Лучшие анекдоты
3063.Стоит милиция на посту под старым домом, как вдруг сверху ей на
голову падает кирпич. Милиция спокойно поднимает голову и говорит:
- Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!
-
Лучшие анекдоты
432.К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь.
Оттуда говорят:
- Подождите, у меня запор!
- Счастливец!
-
Лучшие анекдоты
Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
- Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя
учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она
занимается после работы?!
-
Лучшие анекдоты
1271.- Официант, у меня в супе муха!
- Вот и попалась, наконец!
-
Лучшие анекдоты
Молодая женщина приходит к ворожее.
- Пять лет тому назад я была у вас, - говорит она, - и вы предсказали, что
у меня будет муж и пятеро детей.
- Прекрасно!
- Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж?
-
Лучшие анекдоты
7654.Черновицкий ОВИР выиграл соцсоревнование с горисполкомом по числу
сданных квартир.
-
Лучшие анекдоты
У Машеньки первый раз пришли месячные...
Учительница отправила ее домой, мол мама все тебе обяснит.
Выходя из школы Маша встретила Вовочку.
- Ты это куда? Маха?
- Да вот, смотри.....
- Ну, Маха, я в этих делах не пропеллер, но помоему тебе яйца оторвали!
-
Лучшие анекдоты
- Кем ты сейчас работаешь?
- Официантом.
- Ну и как?
- Отлично. Весь день до поздней ночи провожу время в ресторане, а мне еще и
платят!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)