Лучшие анекдоты

Вечером некий английский лорд заблудился в лесу. Ну, чего делать, орать
начал. От его крика проснулся медведь в берлоге, подошел к нему и говорит:
- Зачем вы кричите, сэр?
- Я хотел быть услышанным.
- Вы добились своего, сэр, однако доставит ли вам это удовольствие?

  Лучшие анекдоты

11145.Депутат со своим другом идут по улице. Депутат что-то пытается
объяснить своему спутнику:
- Я все же докажу тебе, что у нас есть Конституция!
Подошли к милиционеру.
- А скажите мне, уважаемый, у нас есть Конституция? - спросил депутат.
- Я тебе сейчас покажу Конституцию! - закричал милиционер.
- Раз покажет - значит есть, - радостно сказал депутат приятелю.

  Лучшие анекдоты

Идет мужик по пустыне, чувствует - чем-то воняет. Видит - сидит индеец.
Он его спрашивает:
- Слушай, ты не знаешь, чем это тут воняет?
- О, это долгая история!
- Ну, рассказывай.
- Жили на двух берегах два племени, в одном племени жил красивый
юноша, а в другом красивая девушка. Они любили друг друга, но родители
были против, и они утопились в речке.
- Ну а чем воняет-то?
- Да насрал кто-то.

  Лучшие анекдоты

Как на Киевском вокзале
тридцать три пизды связали,
положили на весы -
во все стороны усы!

  Лучшие анекдоты

9957.Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой с сочувствием.
- Да. И всех пятерых сразу.

  Лучшие анекдоты

Я, знаете, в искусстве не силен, - сказал Ленин... -
Искусство для меня это... Что-то вроде интеллектуальной
слепой кишки, и когда его пропагандная роль, необходиая
нам, будет сыграна, мы его - дзык, дзык! - вырежем. За
ненужностью. Впрочем, - добавил Ленин, улыбнувшись, -
вы уж об этом поговорите с Луначарским: большой
специалист. У него там даже какие-то идейки...
Ю. Анненков "Дневник моих встреч"

  Лучшие анекдоты

Звонок. Зубной врач открывает дверь. Перед дверью стоят десять
мальчиков.
- Мне нужно вырвать зуб, - говорит один из них.
- А твои друзья?
- Они пришли послушать, как я буду орать.

  Лучшие анекдоты

2266.Дама средних лет и ее очаровательная дочь явились на прием к врачу.
- Раздевайтесь, мадемуазель! - приказывает доктор.
- Извините, - чопорно говорит дама, - но больна не она, а я.
- Да? Покажите язык!

  Лучшие анекдоты

и воры

  Лучшие анекдоты

Автоинспектор даме:
- Почему вы ездите без номера?
- Ну что вы, номер я помню наизусть!

  Лучшие анекдоты

Леннон и Маккартни очень хотели, чтобы их жены пели в Beatles. Стар и Харрисон
активно возражали, но Леннон с Маккартни настаивали. В конце концов Харрисон
предложил устроить музыкальное прослушивание жен, а в качестве судьи позвать
Джаггера. Леннон с Маккартни согласились. Пригласили Джаггера и усадили его
в комнате с роялем. Первой в комнату вошла Линда Маккартни, села за рояль
и начала петь. Джаггер потерял сознание. Его откачали, дали перекурить и
попросили послушать Йоко Леннон. Джаггер согласился. В комнату вошла Йоко Оно.
Джаггер потерял сознание.

  Лучшие анекдоты

Ругаются два педераста:
- Ты идиот!
- Сам такой, козел!
- Урод несчастный!
- Да пошел ты в задницу!
- Так ты предлагаешь все-таки помириться?

  Лучшие анекдоты

4191.- Каково было состояние рядового Джонса сегодня утром? - спросил врач
у дежурной сестры.
- Мне кажется, он стал приходить в себя: из влитого ему в рот лекарства
он начал выдувать пузыри.

  Лучшие анекдоты

92. - Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были
инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были
нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть
коммунисты и евреи...
- Ты что хочешь сказать?
- Да ничего, просто евреи вышли в финал...

  Лучшие анекдоты

- Чем отличается шизофреник от неврастеника?
- Шизофреник точно знает, что нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме, неврастеник вместе со всей страной идет к рынку и от этого нервничает.

  Лучшие анекдоты

- Знаешь, что бывает с девочками, которые не съедают свою манную
кашу? - спрашивает мама маленькую дочку.
- Знаю, они становятся манекенщицами.

  Лучшие анекдоты

- Ты слышал, Ганс, как сильно подорожал бензин? - А тебе-то чего
беспокоиться, машины-то у тебя нет?
- Но у меня есть зажигалка.

  Лучшие анекдоты

8723.- Василий Иванович, кипяточку?
- На х.., Петька... А-а-а-а!

  Лучшие анекдоты

После запуска спутника с собакой пассажир трамвая говорит
соседу:
- Знаете, какая разница между землей и спутником?
- Нет. Какая?
- На спутнике собачья жизнь уже кончилась!
- А вы знаете, какая разница между трамваем и вами?
- Нет. Какая?
- Трамвай пойдет дальше, а вы пройдете со мной! - и показывает
книжечку.
- А какая разница между мной и вами?
- Ну, какая?
- А никакой! - и тоже показывает книжечку.

  Лучшие анекдоты

Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина.
Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал
встречать Новый Год.
- Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул клиент.
- А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

  Лучшие анекдоты

437. - Что будет после ХХIV съезда КПСС?
- Праздничный концерт.

  Лучшие анекдоты

7782.- Хотите послушать, как гудит Рабинович?
- Давайте.
- Рабинович, идите сюда. Сколько времени вы уже не живете со своей
женой?
- У-у-у-у!

  Лучшие анекдоты

При раскопках в Египте обнаружили неизвестную главу библии:
конец света может наступить в одной, отдельно взятой стране.

  Лучшие анекдоты

- Hу что, помогла вам наша отpава избавиться от мышей?
- О да, пан аптекаpь! Мышам она так понpавилась, что они pастолстели и
не смогли пpолезть в ноpу. Hаша кошка пеpеловила их всех и съела!

  Лучшие анекдоты

- Доктор, у меня не стоит...
- Вы что, сюда (...цензура...) пришли?

  Лучшие анекдоты

Человек устраивается работать на базу. Ему объясняют: - Здесь у нас
черная икра, здесь красная, здесь балык,
здесь осетрина...
- Простите. А сколько я буду получать? - 80 рублей. - Мало. Утром
приходит другой. Ему все так же показывают.
Он молчит. - Простите. А Вас не интересует, сколько Вы будете
получать? - Как! У вас здесь еще и платят?

  Лучшие анекдоты

1563.Сопровождая покупательницу по различным отделам своего магазина,
владелец проводил ее до дверей.
- Вы были столь любезны и внимательны ко мне, - стала она благодарить
его. - Наверное, беспокоились, что я сама не найду выхода?
- Откровенно говоря, мадам, это не совсем так. За последнее время у нас
стало пропадать столько товаров, что должны быть более осторожными.

  Лучшие анекдоты

Грузин в магазине женского белья.
- Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так, отлично, вот
телефон. Когда придут покупать - пусть позвонят.

  Лучшие анекдоты

637.Монтажник с крыши сверзился, а коллеги ему вслед:
- Вася, поднажми! За тобой кирпич летит!

  Лучшие анекдоты

Встречаются в небе два облака. Одно другому: - Отольем?
- "Скорая"?! Тут человек под асфальтный каток попал! - Адрес, где
он лежит. - Проспект Ленина, 21,23,25.