Лучшие анекдоты

- И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! -
говорит охотник.
- А почему не голову?
- Это кто-то уже сделал до меня.

  Лучшие анекдоты

7739.Начало века. Мойше прибегает домой возбужденный.
- Я только что разговаривал с губернатором! - говорит он жене.
- Боже мой! И что ж он тебе сказал? - потрясена жена.
- Я шел по улице, - объясняет Мойше, - а мимо ехал на своей коляске
губернатор. Губернатор сам правил лошадьми. Увидев меня, он как закричит:
*Поберегись!*.

  Лучшие анекдоты

11008.Диктор советского телевидения оговорился: *Поздравляю с новым
1937 годом!*

  Лучшие анекдоты

Пришла жена от врача и говорит:
- Врач посоветовал мне поехать в этом году на Черное море. Как ты
думаешь, на какой курорт мне поехать?
- Смени врача.

  Лучшие анекдоты

Шлюхи

  Лучшие анекдоты

Объявление в ОВИРе: "Тише идиш - дальше будешь!"

  Лучшие анекдоты

- Почему Черненко выступает перед тремя микрофонами?
- За один он держится, по другому ему передают кислород, а в третий ему
шепчут, что говорить.

  Лучшие анекдоты

5325.- Вы согласны выйти за меня замуж?!
- Да!
- О! От имени моих сорока трех пар дырявых носков, позвольте
поблагодарить вас!

  Лучшие анекдоты

Женщина ждет ребенка и очень обеспокоена предстоящими родами.
- Доктор, - говорит она, - а в какой позе я буду рожать?
- Ну что вы беспокоитесь, голубушка, - отвечает доктор, - в
такой же самой, в какой вы зачали ребенка.
- Какой ужас, - восклицает она, - рожать на заднем сидении в
автомобиле с высунутой в окно ногой!

  Лучшие анекдоты

Нет покоя у вождей
долгими ночами:
очень трудно всех людей
сделать сволочами!
частушка

  Лучшие анекдоты

Чехословакия обратилась к Советскому Союзу с просьбой
разрешить ей сформировать новое министерство - морских дел
- Зачем вам министерство морских дел, если у вас нет моря?
- А зачем вам министерство культуры?

  Лучшие анекдоты

- Ты не знаешь, почему мистер Джонс живет в такой роскоши?
- Из-за недостатка доказательств.

  Лучшие анекдоты

1603.У тетки сломался телевизор - звонит в контору по ремонту, просит
прислать мастера. Тот приходит, долго ковыряется и говорит:
- H-н-да... тут мастер нужен!

  Лучшие анекдоты

- Доктор, это верно, что у тех, кто ест морковку, хо - рошее зрение?
- Конечно. Разве Вы видели когда-нибудь кролика в очках?
В поликлинике: - На что
жалуетесь? - Плохо слышу. -
Курите? - Курю. -
Выпиваете? - Выпиваю,
бывает. - Женщины? - Ну...
- Придется Вам от всего этого отказаться. - Это чтобы
лучше слышать? Ни за что!

  Лучшие анекдоты

593.Рабиновича вызвали в КГБ:
- Оказывается, у вас есть брат в Израиле!
- Но я с ним тридцать лет не переписываюсь!
- И напрасно! Он борется против империализма и поддерживает
политику Советского Союза. Так что не бойтесь, вот вам бумага, и
прямо сейчас здесь садитесь и пишите ему письмо!
"Дорогой Хаим! - пишет Рабинович. - Наконец-то я выбрал
время и место написать тебе..."

  Лучшие анекдоты

6735.Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался, сил нет.
А рядом два хохла салом закусывают. Подходит он и говорит:
- Таки ви би знали, панове, яку мне гарную игру в Одессе показали...
- У карты?
- Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас научу! Вот ты, пан,
ходи хлебом!
Тот походил. Хаим второму:
- Крой салом!
Тот покрыл. Хохлы на него глядят:
- Ну а ты шо?
- Ой-вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно, принимаю...

  Лучшие анекдоты

Ложатся новобpачные в кpовать. Hевеста pаздевается. Жених с
удивлением ее pазглядывает.
- Таня, а почему у тебя пупка нет?
- А в общежитии стеpся.

  Лучшие анекдоты

– Хай Гитлер! – сказал Штирлиц, входя в кабинет к Мюллеру.
– Штирлиц, – раздраженно ответил Мюллер, – если вы не бросите эти кинчевские замашки, я напишу в «Советскую культуру».

  Лучшие анекдоты

- Папа, а что такое Дума? - спрашивает маленький сын у отца.
- Это сынок, резервация, где даже глупости охраняются законом!!!

  Лучшие анекдоты

Опытный охотник делится опытом с начинающим:
- Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил, ни
блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но уж тогда
поводка из рук не выпускай!

  Лучшие анекдоты

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой
написал: "Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в
постели до пяти часов утра".

  Лучшие анекдоты

- Не прыгайте, пока трамвай не остановился!
- Я тороплюсь в больницу.
- Ну, тогда, пожалуйста!

  Лучшие анекдоты

А маме? - Маме 35.
- А бабушке? И кто такой Бобик? - Бабушке - 65, а Бобик - это
собачка. - Значит так: тебя и маму я (цензура)ну бесплатно, а ба - бушку
пусть (цензура) Бобик...

  Лучшие анекдоты

У одного армянина спросили:
- Что значит выражение: "Где еврей, там армянину делать нечего"?
- Очень непонятное выражение. Но вот выражение "Где армянин, там
еврею делать нечего" объяснить проще простого.

  Лучшие анекдоты

5501.- Вы утверждаете, свидетель, что они жили как муж и жена?
- О нет, господин судья, гораздо лучше.

  Лучшие анекдоты

- А твоя жена знает, что я тебя пригласил на обед?
- Еще бы, из-за этого у нас утром был страшный скандал.

  Лучшие анекдоты

1188.Лиса вышла замуж за крокодила. Народились поросята. Вывод: все
мужчины - свиньи.

  Лучшие анекдоты

Завещание: "А брату Джону завещаю свою секретаршу..."

  Лучшие анекдоты

11104.После выступления Жириновского к нему подходит мужик:
- Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России
будут свободными, как это?
- Гражданин России?
- Да!
- Иди, свободен!

  Лучшие анекдоты

В купе поезда маму объясняет сыну, как появляются дети:
- Берется глина, лепится заготовка, потом - если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде - девочка.
Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
- А что, старый способ отменили?