Лучшие анекдоты

Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик.
Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе. Жена, не замечая мужа,
любовнику:
- А ты боялся, что не влезет...

  Лучшие анекдоты

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит
шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня
под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы
ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:
"Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая
первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж
пришел!" А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые
три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, сука?

  Лучшие анекдоты

Нищий обращается к прохожему:
- Подайте что-нибудь автору книги: "Тысяча способов разбогатеть".
- Вы автор такой книги? - удивляется прохожий. - Почему же вы
побираетесь?
- Это как раз один из тысячи способов! - отвечает нищий.

  Лучшие анекдоты

МЫ ЖДЕМ ВАС В ЛЮБОЕ ВРЕМЯ СУТОК!
Городской морг.

  Лучшие анекдоты

Милиционер останавливает водителя.
- Вы ехали с недозволенной скоростью.
- Может быть, но я офицер милиции.
Милиционер записывает что-то в блокнот.
- Вы слышали, что я сказал?
Милиционер продолжает писать.
- Я скоро стану вашим начальником!
- Может быть. Тогда вы вспомните, что я был внимательным
подчиненным.

  Лучшие анекдоты

- Чтобы моя дочка занималась музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это
ни к чему ни привело.
- То же самое было у меня с тещей, когда я подарил ей чемодан.

  Лучшие анекдоты

- Я слышала, ваш муж ушел от вас к другой женщине?
- Ничего удивительного. Он частенько ходит к разным шлюхам. Кстати, у
вас его нет?

  Лучшие анекдоты

Когда Потемкин вошел в силу, он вспомнил об одном из своих деревенских приятелей и написал ему следующие стишки: Любезный друг,
Коль тебе досуг,
Приезжай ко мне
Коли не так,
Лежи в ……….

  Лучшие анекдоты

Супружеская пара на приеме у врача. Жена:
- Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
- А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать
себя перед партнером, вставать в вызывающие позы?
Муж:
- Пробовал, не помогает.

  Лучшие анекдоты

Разговор двух кадровиков.
- Слушай! Ты теперь евреев берешь на работу? - Беру. - А
где ты их берешь?

  Лучшие анекдоты

10. Женщина звонит своему возлюбленному:
- Я хочу от тебя мальчика...
- Ладно, завтpа пpиходи в наше кафе и жди.
К тебе подойдет мальчик и скажет, что он от меня...

  Лучшие анекдоты

7943.Разговаривают два одессита:
- Сема, ну у тебя и шея!
- Леня, так я же жру!
- Сеня, так надо ж мыть!

  Лучшие анекдоты

6702.Спрашивают еврея:
- Кем ты восхищаешься?
- Чукчами. Сколько о них анекдоты рассказывают, а они себя вс„ равно
людьми чувствуют.
Спpашивают русского:
- А ты кем восхищаешься?
- Евpеями! Они о себе сами анекдоты пpидумывают, дpугим
pассказывают и вс„ pавно себя людьми чувствуют.
Спpашивают чукчу:
- А ты кем восхищаешься?
- Русскими. Каждому наглецу в pот заглядывают и вс„ pавно себя людьми
чувствуют.

  Лучшие анекдоты

Жираф с бигимотом(Б), водку хлещут. (Ж), говорит:
- Хорошо мне водочку пить, сижу, пью, а водочка по шейке бежит-бежит -
хорошо так, попадает в желудок, согревает, ваще кайффф..
(Б),- А блювать?

  Лучшие анекдоты

- Как правильно писать: ягодица или егодица?
- Смотри толковый словарь на букву "Ж".

  Лучшие анекдоты

- Если инструктор падает в трещину, не мешай ему - он опытнее тебя, и
знает, что делает.

  Лучшие анекдоты

8847.По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:
- Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик
бежит дальше и кричит:
- Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!

  Лучшие анекдоты

Предлагается дополнение к правилам дорожного движения во всех странах мира:
"Жене запрещается, сидя в машине, вести с мужем ненавязчивый разговор типа:
"Дорогой, неужели мы не обгоним этот несчастный "фиат"?

  Лучшие анекдоты

Ковбои

  Лучшие анекдоты

2715.- Доктор, у меня такое предчувствие, как будто во мне сидят два
человека. Один говорит: *Пей!*, а другой: *Не пей!*
- Ясно. А вы научите их угощать друг друга...

  Лучшие анекдоты

Настоятельница монастыря собирает монашек:
- Сестры, к нам в монастырь завезли морковку!
- Ура-а-а! - хлопают в ладоши монашки.
- Что вы радуетесь, дуры, она же тертая!

  Лучшие анекдоты

5837.- Правда я в этой шляпке моложе на 10 лет?
- А сколько вам лет?
- В шляпке или без?

  Лучшие анекдоты

Мужик моется в бане.
Моет лицо и пpиговаpивает:
- Это для жены.
Моет гpудь.
- Это для любовницы.
Моет ниже.
- Это на всякий случай.
Моет back.
- А случай бывает pазный.

  Лучшие анекдоты

Двое приезжих пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им
маленький грязный номер.
- Ну и сколько стоит этот свинарник?
- Для одной свиньи - два доллара, для двух - три.

  Лучшие анекдоты

В Гренландии эскимоса, обвиняемого в убийстве, спрашивают:
- Что вы делали в ночь с октября на марта?

  Лучшие анекдоты

Муж и жена едут в соседний городок в гости. Жена:
- Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газ, как бы
не сгорела наша квартира!
- Ничего страшного, не сгорит, я забыл выключить душ.

  Лучшие анекдоты

Жена ходит с мужем по pазным отделам унивеpмага и делает
покупки. Hаконец, муж, не выдеpжав, говоpит ей:
- Платье, плащ, паpфюмеpия, белье! Ты пpедставляешь, до чего
меня доведешь?
- Конечно, доpогой! До отдела обуви...

  Лучшие анекдоты

10302.- Будет ли любовь при коммунизме?
- Не будет денег, не будет и любви.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел на встречу со связным. Он сразу его узнал. В России опять
были перебои с мылом.

  Лучшие анекдоты

6578.- Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
- Да, - раздается голос с самого заднего ряда. - А какой мы сегодня сдаем
предмет?