Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Человек устраивается работать на базу. Ему объясняют: - Здесь у нас
черная икра, здесь красная, здесь балык,
здесь осетрина...
- Простите. А сколько я буду получать? - 80 рублей. - Мало. Утром
приходит другой. Ему все так же показывают.
Он молчит. - Простите. А Вас не интересует, сколько Вы будете
получать? - Как! У вас здесь еще и платят?
-
Лучшие анекдоты
Молодая женщина застает своего мужа с любовницей, ослепленная
яростью женщина кричит:
- Ведь предупреждала меня мама, что ты из тех, кто первую попавшуюся
образину в постель затащит... А ну, мамуля, вставай быстренько и отправляйся
к папе!
-
Лучшие анекдоты
699. - За что Хрущев получил приз комитета кинематографии?
- За главную роль в кинофильме "Наш Никита Сергеевич".
-
Лучшие анекдоты
В тюpемной камеpе один уголовник pассказывает дpугому:
- Эх, до чего же мы с женой пpиятно пpоводили вpемя на беpегу
моpя! Бегали, плескались, закапывали дpуг дpуга в мягкий беленький песочек...
Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее.
-
Лучшие анекдоты
Господин Лaврентьев, выйдя из мaгaзинa, никaк не мог зaвести свой жигуль. Тогдa он взял ручку и нaчaл прокручивaть мотор вручную.
В этот момент к нему подошел новый русский и, протягивaя 100 бaксов, спросил:
- Слушaй, мужик, a "Лaмбaду" твоя шaрмaнкa игрaет?
-
Лучшие анекдоты
Рабиновича не берут на работу несмотря на то, что он русский.
- С такой фамилией я лучше еврея возьму! - говорит начальник.
-
Лучшие анекдоты
- Василий Иванович, Анка к белым ползет!
- Не стреляй, Петька! Это наше бактериологическое оружие!
-
Лучшие анекдоты
1607.Не уплатив вовремя за воду к владельцу квартиры приходит письмо от
фирмы, соответствующего содержания. Владелец пишет ответ директору
фирмы:
- Досточтимый сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я
получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю,
извлекаю первые три и их оплачиваю. Если Вы позволите себе отправить мне
хотя бы еще одно письмо в подобном тоне, то счета Вашей фирмы будут
вообще исключены из лотереи.
-
Лучшие анекдоты
11057.Один видный демократ, полагая, что должен знать взгляды своих
врагов, всегда покупал газету *День*. И вот однажды он не выдержал и спросил
парня, у которого ее купил:
- Молодой человек, вы мне кажетесь таким интеллигентным с виду, как
же вы можете продавать такую дрянь?
- Так я же ее продаю, а не покупаю, - был ответ.
-
Лучшие анекдоты
Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее Василий Иванович, достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок:
– Мам, а мам. Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать будет.
-
Лучшие анекдоты
Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить документы, они отсутствуют.
Спрашивает:
- Оружие есть?
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет.
Удивился гаишник.
Спрашивает дальше:
- А наркотики есть?
- Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте...
-
Лучшие анекдоты
На встречу с Борманом Штирлиц вышел в буденовке, напевая песню о Москве.
– Вы бы хоть конспирацию-то соблюдали, – проворчал Борман.
Штирлиц согласился и надел темные очки.
-
Лучшие анекдоты
Концлагерь
-
Лучшие анекдоты
289.- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...
-
Лучшие анекдоты
143.На скамеечке сидят две девицы в мини-юбках, мимо проходит старик и
говорит:
- Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!
-
Лучшие анекдоты
2670.- Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Что? Я еще и женщина!?
-
Лучшие анекдоты
7160.Армянский театр поставил *Красную шапочку*:
- Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?
- Эта чтобы тэбя лучше видеть
- Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?
- Чтобы тэбя лучше слушать
- Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
- Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.
-
Лучшие анекдоты
Жил новый русский на девятом этаже и все время пешком ходил. На
вопрос, почему он лифтом не пользуется, отвечал:
- Ага, чтобы эта деревяшка меня каждый день опускала!
-
Лучшие анекдоты
8205.Позвал кум кума в гости. Накрыл на стол: горилка, холодец, все честь по
чести. Уходя, гость спрашивает:
- Кум, а кум, из чего у тебя холодец?
- Из конины, кум.
- А почему такой твердый, как железо?
- Та жена забыла подкову оторвать.
-
Лучшие анекдоты
2145.Жена начальника жалуется врачу:
- Я вот поем черной икры и хожу черной. А поем красной икры - хожу
красной.
- А вот дерьма поешьте и ходите дерьмом...
-
Лучшие анекдоты
- Что случилось с эсминцем "Непотопляемый"?
- Потонул.
- Как так?!
- Ты видел скалу перед входом в нашу бухту?
- Да, конечно.
- А вот они ее не заметили.
-
Лучшие анекдоты
- Что такое старость?
- Это когда половина мочи идет на анализ.
-
Лучшие анекдоты
2289.Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает
молодая хорошенькая жена доктора.
- Доктор дома? - спрашивает больной свистящим астматическим
шепотом.
- Нет, - заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора, - проходите
скорее.
-
Лучшие анекдоты
- Алло, милиция? Я тут с тещей крепко не поладил - не знаю как быть!
- А нам и без того забот хватает. Помиритесь - и все дела!
- Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с повинной идти?
-
Лучшие анекдоты
5473.Женщина наставляет свою дочь: *Будь хорошей матерью, если посреди
ночи ребенок начнет кричать, разбуди мужа - пусть посмотрит, что случилось*.
-
Лучшие анекдоты
- Вот уже несколько лет я пытаюсь приготовить халву, но до сих пор
ничего не получается, - сказал Насреддин. Когда у меня была мука, не было
масла, а если было масло, не было муки.
- Неужели за такое время ты не мог достать и масла, и муки? - спросили
его.
- Когда были и масло, и мука, то меня самого не было.
-
Лучшие анекдоты
КГБ
-
Лучшие анекдоты
Созвал лев всех зверей на полянку и говорит:
-- Звери, я ша был в соседнем лесу, и там на каждой полянке есть свой
вафлист. На рот берет без всяких вопросов. Мы у себя тоже в лесу такое
устроим. А вафлистом будет тот, у кого ротик узкий. Правда, ежик?
-- _ДААА!!!_ #8[ - ]
-
Лучшие анекдоты
Два огородника беседуют на меже.
- У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, - говорит один. -
Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.
- Зачем?
- Чтобы ночью ее не украли.
-
Лучшие анекдоты
2062.- По всем признакам, у вас начинается гангрена, - сказал врач старичку.
- А вы абсолютно уверены? - заволновался дедуля. - Я знаю немало
случаев, когда человека лечили от одного, а умирал он совсем от другого.
-
Лучшие анекдоты
Сидят два динозавра на берегу доисторического долота.
Он ей нежно :*У-у-у?*
Она отрицательно качает головой: *У! У! У!*
Так повторяется несколько раз.
Наконец он не выдерживает :*Дура! Вымрем же!*
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)