" src="aecdscript.php?id=53133" >
Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Мать спрашивает сынишку:
- Ну, что тебе понравилось в зоопарке?
- Мне - тигр, а папе - кошечка.
- Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?
- Я ее не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь билеты
продает!"
-
Лучшие анекдоты
7247.Шотландец пишет письмо своему сыну-студенту: *Дорогой Джон! В
конверт я вкладываю 20 фунтов, как ты просил. Кстати, запомни раз и навсегда,
что цифра 20 пишется с одним нулем, а не с двумя*.
-
Лучшие анекдоты
Профессиональная этика. В молодых профессиях, как программисты, -
она в процессе становления. А в древнейших, как, например проституция, -
этика перешла в поэтику.
-
Лучшие анекдоты
- Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь
мою тещу.
- А если она не приедет?
- Тогда получишь вдвое больше.
-
Лучшие анекдоты
Не соображая и не видя ничего перед собой, идет по улице пьяный, с
ходу врезается в фонарный столб, от удара отлетает, хватается за голову, и,
причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об
этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.
- Подожду, когда кончится митинг.
-
Лучшие анекдоты
919.Хрущев посетил свиноферму. Редакция "Правды" обсуждает текст
подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой
странице. Отвергаются варианты "Товарищ Хрущев среди свиней" и
"Свиньи вокруг товарища Хрущева". Окончательный вариант подписи:
"Третий слева - товарищ Хрущев".
-
Лучшие анекдоты
Hа цирковую арену выводят свинью. Из-за кулис выскакивает мужик, на нем
ватник, ушанка, тяжелые сапоги, он разбегается, на ходу кричит :
*Парле ву франсе ? * и бьет свинью сапогом в бок.
Свинья : *Вииии-иии-ии-и !!!!!*
-
Лучшие анекдоты
- Что означает - крест на крест?
- Поп на медсестре.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц склонился над картой мира.
Его неудержимо рвало на родину.
-
Лучшие анекдоты
Pазговоp двух новых pусских:
-Пойду учиться в консеpватоpию на пианиста!
-Зачем! 8-О
-Hу пpикинь! Большой театp! Огpомный зал! Куча наpоду! Все смотpят на меня!
А я сижу на сцене и пальцы гну!
-
Лучшие анекдоты
4286.В Северной Атлантике в штормовую погоду на пересекающихся курсах
встретились два эсминца, на одном из них были сломаны мачты.
- Что случилось? - запросили с одного другого.
- Зацепился за очень низкое облако.
-
Лучшие анекдоты
9338.Дочь Насреддина пришла плача к отцу и стала жаловаться, что муж
изрядно поколотил ее. Насреддин тут же схватил палку, отдубасил ее как
следует и сказал:
- Ступай скажи твоему мужу, что если он поколотил мою дочь, то я
отыгрался на его жене.
-
Лучшие анекдоты
Священник сел играть в преферанс с гусарами. Через некоторое время:
-Господа, позвольте, как это у меня не сыграл козырной ту ?
-Раскладец, батюшка, раскладец ...
-
Лучшие анекдоты
5145.Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской.
Муж долго разглядывал скульптуру и, наконец, сказал:
- Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя.
- Ну, кажется, теперь заметил, что я боса, и мне не во что одеться.
-
Лучшие анекдоты
Один фермер звонит соседу, такому же фермеру: - Джексон,
скажите, Ваша лошадь курит? - Вы что, с ума сошли? Конечно,
нет! - Тогда, значит, Ваша конюшня горит.
-
Лучшие анекдоты
Не соображая и не видя ничего перед собой, идет по улице
пьяный. С ходу врезается в фонарный столб. От удара
отлетает, хватается за голову, и, причитая, начинает
кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об
этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.
- Подожду, когда кончится митинг.
-
Лучшие анекдоты
Сержант подал команду:
- Налево - равняйся!
Взвод четко выполнил команду, за исключением рядового Брауна,
повернувшего голову направо.
- Почему вы не выполняете команду? - обратился к нему сержант.
- Я боюсь, как бы противник внезапно не напал на нас справа.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц вскрыл сейф и достал секретные документы. Внезапно вошел Борман.
– Что вы здесь делаете?
– Жду трамвая.
– Трамваи тут не ходят, – заметил Борман и вышел.
Через полчаса, когда он вернулся, Штирлица в кабинете не было. «Уехал», – решил Борман.
-
Лучшие анекдоты
Лежат на рельсах два помидора, два
огурца и два яйца. Едет поезд.
Помидоры: Чпок-чпок.
Огурцы: Чпок-Чпок.
Яйца (надрывно),: А-А-А-А-А-А-А-А-А!!! 8-[ ]
-
Лучшие анекдоты
10443.Перед репатриацией в Армению семья договаривается с
оставшимися на западе друзьями, что пришлет семейную фотографию. Если
все хорошо, то на снимке все будут стоять, а если плохо - сидеть. Вскоре друзья
получают фотографию, на которой все лежат.
-
Лучшие анекдоты
10589.Американец закуривает на Красной площади. К нему подходит
милиционер и жестами объясняет, что здесь курить нельзя. Американец гасит
сигарету и говорит:
- О*кей, я понимайт, аэродром, аэродром...
-
Лучшие анекдоты
7316.- Ешьте, ешьте третью котлетку, я все равно не считаю.
-
Лучшие анекдоты
3327.В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Не бойтесь, не гости...
-
Лучшие анекдоты
909.*Аполлон* и *Союз* после стыковки летят вместе. Они пролетают над
Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
- Какая тяга к науке в вашем народе! - восхищаются американские
космонавты.
- Нет, это они из горла пьют!
-
Лучшие анекдоты
В квартире пожар. Муж кричит:
- Что выносить будем в первую очередь?
Сдавленный голос из шкафа:
- Шифоньер!
- Это кто говорит?
- Это мы, пиджаки...
-
Лучшие анекдоты
10433.- За что спичечная фабрика имени Пупкина была награждена
орденом Ленина?
- За то, что спичками ее производства диверсанту не удалось поджечь
военный завод.
-
Лучшие анекдоты
8125.Новый русский купил в турагенстве месячный экзотический отдых на
отдельном острове на Багамах. На полпути самолет терпит катастрофу, на
необитаемом острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю
остро встает вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров.
Через неделю другого. Еще через неделю жребий падает на нового русского.
Он достает сотовый телефон и звонит. Через несколько часов прилетает
вертолет и забирает оставшихся в живых. Пассажиры:
- А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали!
- А я думал, это входит в стоимость тура...
-
Лучшие анекдоты
1445.Парикмахер спрашивает клиента:
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но ведь у вас в руках бритва...
-
Лучшие анекдоты
Ползут два кирпича по крыше. Первый говорит второму:
-*Ну, что, полетели?*
-*Да вроде погода нелетная*.
-*Ничего, лишь бы человек хороший был!*
-
Лучшие анекдоты
5211.Один известный писатель на каком-то приеме обнял, поцеловал даму и
сказал:
- Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.
- Вы нахал, дурак и пьяница!
Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:
- Это надо же! Она даже говорит точно, как моя жена!
-
Лучшие анекдоты
6878.- Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
- Может, если ей отрубить хвост и набить морду.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)