Лучшие анекдоты

4785.Начальник встречает своего подчиненного и с возмущением говорит:
- Снова напился! Вчера я был просто счастлив, увидев тебя трезвым!
- А сегодня моя очередь быть счастливым.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц настоял на своем - настойка вышла горькая и невкусная.

  Лучшие анекдоты

Возмущенный постоялец обращается к хозяину гостиницы:
- Безобразие! У вас худая крыша! Дождевая вода капает мне прямо на
кровать! Сколько это еще будет продолжаться!
- Откуда я знаю, - лениво отмахивается хозяин, - я вам что - бюро
погоды?

  Лучшие анекдоты

4062.Обходя передовые позиции перед боем, капеллан увидел солдата,
стоящего на коленях и молящегося. Подойдя ближе, он услышал такие слова:
- Боже праведный, сделай так, чтобы по тем, кто получает больше денег,
например офицерам, больше и стреляли.

  Лучшие анекдоты

9765.- Какие вкусные грибочки! - хвалит муж жену. - Где ты взяла рецепт?
- Из какого-то криминального романа.

  Лучшие анекдоты

Идут по улице два дурака. Видят - над ними вертолет завис. Один
другому говорит:
- Сломался.
- Дурак ты, сломался. Если бы сломался, он бы давно на нас упал. Сразу
же ясно - бензин кончился!

  Лучшие анекдоты

Парень провожает девушку:
- Ой, ты так долго меня провожаешь, может зайдешь ко мне чаю выпить?!
- Хорошо, сейчас только загляну в аптеку, чего-нибудь к чаю куплю.

  Лучшие анекдоты

4682.- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник.

  Лучшие анекдоты

После бурной ночи муж проснулся и увидел как жена смотрится в
зеркало. Муж:
- Ты чего в зеркало смотришься?
- Да вот смотрю ребенок у нас или газы?
На следующее утро то же самое. На третье утро жена просыпается и
видит мужа у зеркала. Жена:
- А ты что в зеркало смотришься?
- Да вот смотрю член это у меня или газовый балон.

  Лучшие анекдоты

Пришла женщина в гости к своей подруге, видит - живет та замечательно
- в доме все есть, и спрашивает: откуда мол...
- Да муж получает, я - , вот и...
- Странно. И у меня муж - , я - , еще на бутылок сдаем, а в
доме - шаром покати...

  Лучшие анекдоты

7173.Габровец чинил крышу своего дома. Вдруг он сорвался вниз. Пролетает
мимо своего окна и кричит:
- Жена, готовь на одну порцию меньше!

  Лучшие анекдоты

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался, в окно выпрыгнул.
- А-а, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его, надоел он всем.

  Лучшие анекдоты

- Почему ты опоздала, дорогая?
- Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая.

  Лучшие анекдоты

Комментируя тюремную биографию Корвалана,
неостриженного и в вольной одежде, Дойников (капитан,
проводивший воспитательную работу с
политзаключенными во Владимирской тюрьме) сказал:
"Пиночет специально не стрижет своих заключенных,
хочет, чтобы они завшивели и заболели, а мы заботимся о
своих заключенных, т.к. мы самая чистоплотная нация в
мире".
"Хроника текущих событий", 1977

  Лучшие анекдоты

962.Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Один из них
поджег стог. Вдруг видят - люди из села к ним бегут. Один из алкашей говорит:
- Ишь ты! Поджечь - никто не может, а греться - так все бегут.

  Лучшие анекдоты

9651.По дороге в Лувр д*Артаньян загнал двух лошадей. Одну Портосу,
другую Арамису.

  Лучшие анекдоты

7896.Встретились два негра, один другому говорит :
- Ты что, заболел?
- С чего ты взял?
- Да ты какой-то бледный.

  Лучшие анекдоты

Прознали американцы, что русские заключили договор, чтобы ихних никого в
Афгане небыло. Но также прослышали, что хохлов(сорри, я сам такой), вместо
них засылать будут. Заслали агента, идет он и смотрит афганец сало ест. Он к
нему: - И что, ты, сало ешь.? На что в ответ:
- И какойже афганец сало не ист?!

  Лучшие анекдоты

Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура
белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...

  Лучшие анекдоты

Молодой коммивояжер вернулся из деловой поездки и узнал, что его
жена была ему неверна. - Это был мой друг Джон? - сурово спросил
он. -Нет.
- Тогда Ричард? - Нет.
- Постой, тогда это, возможно, мой друг Сэм? - Что ты заклинился на
своих друзьях? Ты думаешь,
что у меня своих мало?

  Лучшие анекдоты

Жена приходит к врачу:
- Доктор, помогите, у моего мужа мания преследования.
Доктор дает ей таблетки, и она уходит. Через месяц они случайно
встречаются.
- Ну, как помогли таблетки?
- Нет, неделю назад его арестовали и конфисковали все имущество.

  Лучшие анекдоты

Молодая девушка пошла с женихом на бега. Она поставила на какую-то
лошадь, но проиграла.
- Ну и слава Богу, - говорит она. - Если бы я выиграла, я бы все равно не
знала, куда деть лошадь.

  Лучшие анекдоты

Летит самолет, почти садится, а шасси не выпускаются. Стюардесса
готовит народ к посадке:
- Дорогие господа, у нас небольшая неполадка! Просуньте руку в карман
на кресле впереди, найдите в нем отвертку, выверните под своим креслом
четыре болтика, уберите кресло, просуньте ноги в люк: А теперь дружно
бежим по полосе!

  Лучшие анекдоты

505. - За что же ты бьешь меня, Вася? - спрашивает жена.
- Знал бы, за что - убил бы!

  Лучшие анекдоты

А маме? - Маме 35.
- А бабушке? И кто такой Бобик? - Бабушке - 65, а Бобик - это
собачка. - Значит так: тебя и маму я (цензура)ну бесплатно, а ба - бушку
пусть (цензура) Бобик...

  Лучшие анекдоты

- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая,
голубоглазая.

  Лучшие анекдоты

Лидеp одной аpабской стpаны:
- Мы хотим получить от вас pакеты, чтобы сбивать вpажеские
самолеты
Л.И.: - Hо мы же поставляем вам pакеты класса *земля-воз-
дух*...
- А нам нужны класса *земля-самолет*...

  Лучшие анекдоты

- Тебе еще со мной повезло, - сказал волк дрожащей овце, - а
ты на минутку представь себе, что было бы с тобой, если бы
ты встретила на меня, а всю нашу стаю!

  Лучшие анекдоты

968.Алкаш держит в руках пингвина и говорит:
- Пингвин, ерш твою медь...
Потом переворачивает его вверх ногами:
- Гвинпин, медь твою ерш...

  Лучшие анекдоты

На Красную площадь выезжает несколько шестисотых "Мерседесов",
выходит группа новых русских, стелет покрывало, разводит костер и начинает
делать шашлыки. К ним подлетает обалдевший от такой наглости милиционер:
- С вас штраф: пятьсот штук.
- Имей совесть, лейтенант. Откуда пятьсот штук - у нас мяса только
килограмм...