Лучшие анекдоты

- Не знаю, но сыр любит.
х х х

  Лучшие анекдоты

Крепко обнявшись, Люсьен с Терезой бродят по весеннему парку.
- Не правда ли, дорогая, самое прекрасное, самое чистое в мире - это
первая любовь? - вырывается у Люсьена.
- О да, ты прав! - Отвечает Тереза, слегка вздохнув. - И тем не менее, я
рада, что познакомилась с тобой!

  Лучшие анекдоты

- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она
дома еще со вчерашнего дня.

  Лучшие анекдоты

- Ну.. я.. ну.. Как ?

  Лучшие анекдоты

- Какая у Брежнева партийная кличка?
- Бровеносец в потемках.

  Лучшие анекдоты

Рабинович спрашивает у местечкового ребе:
- Ребе, а можно курить в субботу?
- Конечно, нет.
- А почему же вы курите?
- А потому что я никого не спрашиваю!

  Лучшие анекдоты

- Платите штpаф, гpажданка, вы наpушили пpавила доpожного
движения, - говоpит милиционеp женщине-водителю.
- Извините, товаpищ милиционеp, но моя машина новая и всех
пpавил еще не знает.

  Лучшие анекдоты

- обнимашки в машине - это такая дуpь! Тесно, неудобно, а шофеp сидит, хихикает...

  Лучшие анекдоты

В кабинет врача входит человек, его руки дрожат.
- Вы много пьете? - спрашивает врач.
- Не очень. Я больше проливаю.

  Лучшие анекдоты

246.После своего выступления Брежнев набросился на референта:
- Я заказывал вам речь на 15 минут, а она продолжалась целый
час!
- Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра...

  Лучшие анекдоты

9223.Поручик Ржевский лежит в постели с Наташей Ростовой.
- Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея, - делает комплимент
поручик Ржевский.
- Что, такая теплая?
- Да нет, такая ребристая.
- Поручик, а у вас член как лондонский экспресс.
- Такой же длинный?
- Нет - стоит только две минуты.

  Лучшие анекдоты

113.В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.
- Где это вы так пострадали?
- Врезался в гараж.
- Автомобиль, конечно, разбит?
- Нет, я возвращался домой пешком...

  Лучшие анекдоты

10072.Парень был на загородной вилле, владелец которой был отцом пяти
красивых девушек. Спустя несколько месяцев отец телеграфирует ему: *Вы
соблазнили мою дочь. Если вы джентльмен - женитесь*. Ответ: *Я -
джентльмен. На которой жениться?*.

  Лучшие анекдоты

Два джентльмена намеревались выяснить свои отношения с помощью
дуэли. После долгих поисков их секунданты нашли всего одну шпагу.
- Ничего, - сказал один из дуэлянтов, - будем драться по очереди.

  Лучшие анекдоты

Старый еврей купил себе мотороллер и врезался на нем в забор. В
больнице ему показывают снимок грудной клетки. Старик восклицает:
- Что вы мне показываете этот штакетник! Где мотороллер?!

  Лучшие анекдоты

Пришел муж домой в стельку пьяный. Жена выговаривает:
- Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться?
- Я хозяин, в каком виде хочу, в таком и являюсь!
Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит.
Приходит соседка занять соли. Видит валяющегося под столом мужа,
интересуется:
- А чего это у тебя муж под столом лежит?
- Так хозяин. Где хочет, там и лежит.

  Лучшие анекдоты

3541.Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера,
предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей
поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление
на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

  Лучшие анекдоты

- А почему вы все время говорите "логично"?
- А это чтоб все видели, какая у меня железная логика. Вот, например,
крыши бывают разные: синие, желтые, красные, так и люди: живут, живут, а
потом умирают...

  Лучшие анекдоты

Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну я посмотрю....
- Ну купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...

  Лучшие анекдоты

Революция кончилась. Петька с Василием Ивановичем думают о новой жизни:
- Петька, что бы нам теперь построить?
- Построим консерваторию!
- Точно! А на крышу пулемет поставим!
- А это зачем?
- Чтобы все консервы не растащили!

  Лучшие анекдоты

4957.Два друга беседуют о своей семейной жизни.
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один. - Вначале я так ее
прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
- А теперь? - спрашивает приятель.
- Видно, дело идет к этому!

  Лучшие анекдоты

И второй

  Лучшие анекдоты

Троллейбус. У билетной кассы стоит девочка лет трех и солидный
папаша. Девочка крутит билеты. Папаша:
- Оксана прекрати!
Никакой реакции.
- Оксана, я кому сказал прекрати!!
Никакой реакции.
- Оксана, почему ты не слушаешься!!!???
Оксана отрывает внимание от кассы и на весь салон:
- А ты тоже маму не слушаешься!!!! Она тебе сколько раз говорила: "Не
писай в раковину"!!!

  Лучшие анекдоты

5073.- Майкл, я хочу поговорить с тобой о многих вещах, - сказала жена.
- Очевидно, о тех, которых у тебя нет?

  Лучшие анекдоты

Посетитель заказывает суп. Через некоторое время его приносят.
Посетитель в течении 2-х часов ничего не делает сидит и смотрит в окно.
Обеспокоенный официант подходит к нему и спрашивает в чем-дело. А тот ему
говорит:
- А вы попробуйте.
- А что такое, вам не понравился?
- нет, попробуйте, попробуйте.
... Так продолжается около 15 минут.
наконец официант соглашается:
- А где ложка?
- Ага!..

  Лучшие анекдоты

2320.- Доктор, что означают буквы *ЧЗ* в моем диагнозе?
- *Черт его знает*.

  Лучшие анекдоты

Однажды чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима -
теплая или холодная? Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то он может не
заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная". И
сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает:
- Какая будет зима?
- Холодная.
- А почему?
- А вон чукча за дровами пошел.

  Лучшие анекдоты

419.- Вы когда-нибудь были свидетелями железнодорожной катастрофы?
- Да, когда в туннеле вместо девушки поцеловал ее отца.

  Лучшие анекдоты

3120.На франко-испанской границе в купе вагона входит таможенник:
- Коньяк? Табак? Наркотики? - спрашивает он.
- Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает пассажир.

  Лучшие анекдоты

730.Еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию.
- Обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права - как
у еврея!