Лучшие анекдоты

7526.Решили евреи в местечке баню построить, но не могут договориться,
какой пол в ней делать. Одни говорят: из струганых досок, чтоб в босые ноги
занозы не загнать. А другие: из неструганых досок, а то босыми ногами по
струганому полу скользко ходить. Никак не договорятся, пошли к раввину.
Раввин подумал и решил:
- Доски стругать, но класть струганой стороной вниз.

  Лучшие анекдоты

Полицейские задержали бродягу на улице и привели его к судье.
- Разве я тебе не говорил, что не хочу тебя больше видеть? - спрашивает судья.
- Говорили, господин судья! И я говорил полицейским, но они мне не поверили.

  Лучшие анекдоты

Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает как
жизнь, как муж.
- Да вот, он все время поздно домой возвращается.
- И чем он это объясняет?
- Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает...
- А ты что в ответ?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...

  Лучшие анекдоты

Три приятеля сели играть в преферанс. Один упал на мизер, а двое
других всадили ему паровоз из семи взяток. Доиграли, разошлись. Мужик
всю ночь не спал - переживал, а наутро застрелился. Похоронили его,
возвращаются приятели его с кладбища, и один говорит другому:
- А вот ежели бы мы тогда в пику пошли, мы б ему восемь вставили!
А другой отвечает:
- Да, не переживай ты, и так ничо получилось.

  Лучшие анекдоты

Жена программера говорит мужу:
- Дорогой, я хочу ребенка!
- Ложись, ща проинсталлируем!

  Лучшие анекдоты

9325.Жена ходжи Насреддина однажды заболела, почувствовала озноб и
попросила мужа сходить за врачом. Но едва он вышел из дома, как она
высунулась из окна и крикнула:
- Врача уже не нужно, я чувствую себя лучше.
Насреддин пошел к врачу и сказал:
- Моя жена заболела и попросила меня позвать вас. Но только я вышел за
дверь, как она крикнула мне, что врач не нужен. Вот я и пришел сказать вам,
что вы уже не нужны.

  Лучшие анекдоты

5763.Муж неожиданно пришел домой и спросил недавно поступившую к ним
и еще неопытную прислугу:
- Скажите, Мэри, а где моя жена?
Девушка заколебалась, затем вспыхнула и пролепетала:
- По честному говоря, они скрылись в ванной...

  Лучшие анекдоты

* * *

  Лучшие анекдоты

Муж - приятелю, вздыхая:
- Вообще-то моя благоверная - женщина немногословная. Вся беда в том,
что ее немногие слова она употребляет почти непрерывно!

  Лучшие анекдоты

11116.Встречаются Лукашенко и Жириновский на праздновании по
случаю объединения двух братских славянских народов. Жириновский:
- Ты, Александр Григорьевич, извини, что я называл тебя когда-то
конюхом.
- Что ты, Вова! Я никогда не обижаюсь, если мне гаварат правду.

  Лучшие анекдоты

253.Брежнев в средней азии.
- Салям алейкум! - кричат ему трудящиеся.
- Алейкум салям! - отвечает натасканный по такому случаю
вождь.
- Салям алейкум! - кричат ему.
- Алейкум салям! - отвечает он.
- Архипелаг Гулаг! - кричит подскочивший диссидент.
- Гулаг архипелаг! - отвечает Леонид Ильич.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два еврея:
- Исаак, почему ты такой грустный?
- Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.
- Как же это произошло?
- Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.

  Лучшие анекдоты

1153.Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз
головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх.
Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей:
- Слушай, что это с ней?
- Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.

  Лучшие анекдоты

Из сообщения ТАСС:
*...вчера в 17:31 неприятельские войска силами четырех
дивизий при поддержке танков и авиации перешли государственную
границу и напали на мирно пашущий трактор.
Шквальным огнем трактор отразил нападение агрессора,
сбив при этом 5 самолетов 10 танков и уничтожив до 1.000
единиц живой силы противника. После этого он выпустил крылья,
поднялся в воздух и улетел.
Как было недавно заявлено нашим правительством, если и дальше
подобные провокации будут иметь место, мы быдем вынуждены выпустить
на поля комбайны и новые модернизированные сеялки...*

  Лучшие анекдоты

5355.- Дядюшка, - признался, страшно смущаясь, молодой человек, - я страшно
влюблен в чудесную девушку. Как мне узнать, что она обо мне думает?
- Женись на ней, мальчик мой, женись и ты все узнаешь!

  Лучшие анекдоты

Посетитель в ресторане долго рассматривает меню, потом подзывает
официанта и говорит:
- Мне одну порцию ахвледиани.
- Но это невозможно!
- Почему?
- Ахвледиани - это наш директор!

  Лучшие анекдоты

Hачальник сеpдито спpашивает секpетаpшу:
- Где пыль с повеpхности моего стола? Я записал там несколько
номеpов телефонов.

  Лучшие анекдоты

4286.В Северной Атлантике в штормовую погоду на пересекающихся курсах
встретились два эсминца, на одном из них были сломаны мачты.
- Что случилось? - запросили с одного другого.
- Зацепился за очень низкое облако.

  Лучшие анекдоты

* * *
HА HАШЕМ АУКЦИОHЕ ПОДЕРЖАHHЫХ ВЕЩЕЙ СЕГОДHЯ
С СЕРПА И МОЛОТКА ПРОДАЮТСЯ
СЛЕДУЮЩИЕ ПРОИЗВЕДЕHИЯ В СТИЛЕ СОЦРЕАЛИЗМА:

  Лучшие анекдоты

6375.Маленький Саша читает перед сном вечернюю молитву:
- Господи, и сделай еще так, чтобы Анкара была столицей Финляндии.
- Саша, что ты говоришь? - удивляется маму.
- Мамочка, я так написал в контрольной по географии.

  Лучшие анекдоты

Сидят два тоpмоза в кваpтиpе. Звонок в двеpь. Час пpошел.
Пеpвый - Звонят, што-ли?
Втоpой, чеpез час - Откpыть бы надо
Пеpвый, чеpез час пошел, двеpь откpывает. Там тpетий
- О! не успел позвонить уже откpыли!

  Лучшие анекдоты

- Чем девушка отличается от телевизора?
- Телевизор сначала показывает, а потом ломается.

  Лучшие анекдоты

2989.- Побольше страсти! - говорит режиссер оперному тенору. - Неужели вы
никогда не любили?
- Любил, - отвечает тенор. - Но никогда при этом не пел.

  Лучшие анекдоты

------------------------------------------------------------------------------
Едет наркоман в автобусе, перед ним сидит матрос, а за ним бабка.
Бабка говорит наркоману:
- Сыночек, пробей билетик.
Hаркоман взял билет и передает дальше:
- Солдат, пробей билет.
- Я не солдат, а матрос.
- Бабка, побрейся, мы на корабле!

  Лучшие анекдоты

8533.Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу
не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил
внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит:
- Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел
недоуменно восклицает:
- И это называется наказанием?!
- Ну да, кому он теперь об этом расскажет!

  Лучшие анекдоты

В переполненный автобус пытается влезть еще один пассажир.
Поднажмет - вроде вошел, зацепился на ступеньке. Потом - раз! И снова на
асфальте. И так несколько раз. Вдруг слышит крик с передней площадки:
- Эй ты, мужик! Ты чего меня выталкиваешь?

  Лучшие анекдоты

3109.- Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и
свистит?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...

  Лучшие анекдоты

Охотники беседуют:
- Вот у меня нож - поднесу к пальцу - сразу кровь выступает!
- Вот у меня ружье - бьет на верст!
- А вот у меня собака - чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она
молоко выпьет, а воду оставит!

  Лучшие анекдоты

Поручик Ржевский едет по Москве на извозчике.
- Ой, гляди - жопа, - кричит поручик извозчику.
- Да не жопа это, а барышня, - отвечает извозчик.
- Ой, гляди - жопа, - опять кричит поручик извозчику.
- Да не жопа это, а городовой, - отвечает извозчик.
- М-да, - через некоторое время говорит поручик, - все-таки Москва
скучный городишко - уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не
встретили...

  Лучшие анекдоты

10229.- Милый, по-моему заяц - самое глупое животное! Не правда ли?
- Совершенно верно, мой зайчик.