Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Охотники беседуют:
- Вот у меня нож - поднесу к пальцу - сразу кровь выступает!
- Вот у меня ружье - бьет на верст!
- А вот у меня собака - чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она
молоко выпьет, а воду оставит!
-
Лучшие анекдоты
10689.Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях - табличка:
*посторонним вход воспрещен*.
- Ха! Как будто, если бы там было написано *добро пожаловать!*, я бы
туда вошел!
-
Лучшие анекдоты
Урок в семинарии.
~~~~~~~~~~~~~~~~
- Кто мне скажет, отделима ли душа от тела? - спрашивает
батюшка отроков.
- Отделима, батюшка, - отвечает один из них.
- Обоснуй.
- Проходил я вчера поздно вечером мимо Вашей
кельи и слышал, как Вы говорили: *А теперь, душа моя,
одевайся и уматывай*.
-
Лучшие анекдоты
3706.Командир взвода связи, нарисовав синусоиду, объясняет солдатам, как
движется по проводам электрический ток. Один солдат замечает:
- Все ясно, кроме одного: как эта кривуля проходит по прямому проводу?
Быть такого не может!
-
Лучшие анекдоты
Приезжий знаменитый дирижер должен был впервые выступать с
местным симфоническим оркестром.
- С чего он начнет, как вы думаете? - спросили оркестранта.
- Не знаю, что он там задумал, но мы собираемся играть седьмую
симфонию.
-
Лучшие анекдоты
595.- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забралась.
-
Лучшие анекдоты
10164.- Вы напоминаете мне океан...
- Я вас так же волную?
- Нет, меня от вас так же тошнит.
-
Лучшие анекдоты
Дама приезжает в автомастерскую и обращается к мастеру:
- У меня по дороге что-то ка-а-ак застучит, ка-а-ак захрюкает, и отвалилось. В общем, я собрала все, что валялось, и сложила в багажник. Вы уж почините.
Мастер заглядывает в багажник и говорит:
- Это мы починим, это мы заменим, это поставим на место. А крышку канализационного люка придется отвезти обратно.
-
Лучшие анекдоты
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг удар по голове. Очнулась и
видит записку:
"Красная Шапочка, ты больше не девочка" и подпись: "Али-Баба и
сорок разбойников",
Расстроилась Красная Шапочка, идет дальше и снова удар по голове.
Очнулась, опять записка:
"Красная Шапочка, ты снова девочка" и подпись: "Тимур и его
команда". -
Лучшие анекдоты
Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с
черной икрой отрубился мужик. Из проходящей мимо компании:
- Вася, ты ли это? Не виделись лет! Ну, как жизнь?
Вася, на секунду оторвавшись от блюда:
- Удалась.
-
Лучшие анекдоты
так и лезут в огород.
-
Лучшие анекдоты
7483.- Рабинович, у вас есть часы?
- Есть.
- А почему же вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно, маятник, гири...
-
Лучшие анекдоты
Я играла с ним (В. Ф. Одоевским) на фортепиано по пять часов подряд мой муж храпел полчаса после обеда, а потом спасался бегством от моей музыки, как от кошачьего концерта княгиня была так ревнива, что оставалась слушать нас я ей говорила: «Княгиня, советую вам ехать домой, нас с Одоевским хоть в одну ванну посади, ничего не будет». 119, с. 504–505.
-
Лучшие анекдоты
Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном,
радаром, ракетной установкой.
-
Лучшие анекдоты
Мальчик пришел из школы с синяком под глазом.
- Опять дрался! - возмутилась мать. - Разве я не говорила тебе, что если
ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться.
- Говорила, мама, но дело в том, что мать другого мальчика советовала
ему считать до пятидесяти.
-
Лучшие анекдоты
Инспекция ездит по совхозам, выясняя, чем там кормят кур.
"Отборным зерном", - отвечают в одном совхозе. "Разбазаривать на кур
отборное зерно?!", - следует страшный разнос. "Отбросами", - отвечают в
другом - предупрежденном - совхозе. "Советских кур - отбросами?!", - следует
страшный разнос. Директор третьего совхоза Рабинович говорит комиссии:
- Сколько полагается в день на курицу? Две копейки? Вот мы каждой
курице и даем деньгами!
-
Лучшие анекдоты
- Пациент, вы слишком много едите мяса!!!
- Как вы узнали об этом?!!
- Элементарно - по костям, застрявшим в ваших зубах...
-
Лучшие анекдоты
У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу:
- Вы говорите по-английски?
- Немного.
- Сколько именно?
- Двести долларов.
-
Лучшие анекдоты
- А у вас вши есть?
- Есть.
- А вы их чем лечите?
- А они у меня не болеют!
-
Лучшие анекдоты
- Свидетель, вы женаты?
- Нет, ваша честь, просто я так выгляжу...
-
Лучшие анекдоты
Самолет терпит аварию в тундре. Выбирается пилот:
- Люди! Люди...
Из-за куста вылезает чукча.
- Ага! Как в тундре, так люди, а как в Москве, так чукчи!
-
Лучшие анекдоты
4252.- Так вот, дружище, должен тебе признаться, что сержант меня явно
недолюбливает.
- Откуда ты это взял?
- Как откуда? Когда он обучал меня метанию гранаты, то сказал, чтобы я,
держа ее в зубах, выдернул чеку правой рукой и метнул ее подальше.
Понимаешь?..
-
Лучшие анекдоты
1. Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного
памятника.
- Прошу обратить внимание, - говорит гид, - эта башня выстроена
более двух тысяч лет назад.
- Не говорите глупостей, - усмехается один экскурсант, - ведь сейчас
только 1996-й год!
-
Лучшие анекдоты
6828.В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.
- Вчера на приеме у княгини Полимбук, - рассказывает один из них, - дед
княгини по ошибке поцеловал мне руку.
- И что было дальше?
- Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать
женщину.
-
Лучшие анекдоты
- Василий Иванович, белые сзади!
- Вперед!
-
Лучшие анекдоты
26.Ежик с автоматом. Не смешно, зато про войну.
-
Лучшие анекдоты
В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну
ничего не знает. Профессор, показывая на лоб, спрашивает:
- Какая это кость?
- Лобковая.
- Вы хорошо подумали?
- Да.
Профессор, показывая на нос:
- Тогда это что?
-
Лучшие анекдоты
Как в Зареченском лесу
ебут девок на весу,
загоняют в жопу кол,
хуем пишут протокол. -
Лучшие анекдоты
Рабинович заявляет перед боем:
- Если погибну, считайте меня коммунистом! А если нет, так нет! -
Лучшие анекдоты
Мужчина приходит в детский сад и говорит: - Приведите моего
ребенка. Его спрашивают: - Который Ваш? - Какая разница, завтра
все равно обратно приводить.
-
Лучшие анекдоты
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал:
"Красный червяк". Только забросил удочку, тут же поклевка. Мужик
напрягается, тащит, смотрит, а это бревно, а на нем надпись: "Офигенный лещ".
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)