Лучшие анекдоты

Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего
мужчину.
- Куда это вы так спешите?
- На лекцию.
- Кто же в такой поздний час читает лекции?
- Моя жена.

  Лучшие анекдоты

У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
- Скажытэ, мая жэна родыла?
- Да.
- Малъчык?
- Hет.
- А кто?!

  Лучшие анекдоты

Учительница спрашивает:
- Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом
тридцать, что это значит?
- Это значит, что я надел чужие брюки.

  Лучшие анекдоты

Попал как-то новый русский в Эрмитаж. Походил по залам, посмотрел,
уходит и говорит:
- Да-а, бедновато у вас тут... Но чисто!

  Лучшие анекдоты

Политбюро постановило:
. Назначить Черненко К.У. генеральным секретарем ЦК КПСС.
. Похоронить его на Красной Площади.

  Лучшие анекдоты

4082.Рядовому приказали почистить ведро картошки.
- В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки
картофеля, - пробурчал тот.
- Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, - ответил сержант.

  Лучшие анекдоты

- Вашему анекдоту как минимум лет пятьдесят, мадам!
- Поздравляю, мадемуазель, какая у вас потрясающая память!

  Лучшие анекдоты

На печи спят дед и бабка. Деду не спится. Он будит бабку. - Старуха,
ухи хочешь? - Хочу. - Так иди и налови рыбы. - Где же я ее зимой-
то наловлю? - Ну тогда лежи и не вякай.

  Лучшие анекдоты

В зоомагазине элегантная дама, желающая приобрести французского
пуделя, спрашивает продавца:
-Действительно ли у этого пуделя хорошая родословная?
-Простите, мадам, но если бы он умел говорить, он не стал бы
разговаривать ни с вами, ни тем более со мной!

  Лучшие анекдоты

7835.Вчера в территориальных водах СССР была замечена китайская
подводная лодка. Приняты меры - отобраны весла.

  Лучшие анекдоты

2103.- Здоров я или болен, все равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже
хочет жить... Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже
хочет жить... Потом я выбрасываю все лекарства!
- ???
- Я ведь тоже хочу жить!

  Лучшие анекдоты

После поездки в США Мстислава Ростроповича вызвали в Особый отдел
Министерства культуры и спросили:
- Мстислав Леопольдович, как вы посмели оставить принимающей
стороне программу ваших будущих гастролей, не согласовав ее с нами?
- Да, знаете..., как-то..., а что, нельзя?
- Вы еще спрашиваете! Немедленно напишите новую программу. Здесь
же! Сейчас же!
Ростропович сначала растерялся, потом обозлился и написал:
Моцарт, концерт для виолончели с оркестром (Моцарт никогда ничего
для виолончели не писал).
Беллини. Соната для виолончели, флейты и клавесина (та же история)
Риталлани. Концерт для виолончели соло (такого композитора вообще в
природе не существует).
Минкульт одобрил выбор маэстро, красиво распечатал список
типографским способом и, заверив у министра, отправил в США. По словам
Ростроповича, принимающая сторона чуть не уволила двоих сотрудников за то,
что те не смогли отыскать вышеуказанное произведение Моцарта даже в
Зальцбургском архиве, а генеральный менеджер чуть не сошел с ума, пытаясь
вспомнить мелодию беллиниевской сонаты. Ни у кого не возникло сомнений в
существовании всей этой музыки, т.к. заявка было подписана Ростроповичем и
заверена министром культуры Фурцевой.
Говорят, по вскрытии этой шуточки, в Штатах хорошо посмеялись.

  Лучшие анекдоты

434. - Сколько будет стоить бутылка водки в 2000 году?
- Пять юаней.

  Лучшие анекдоты

6174.- Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Полицейским.
- А ты, Джон?
- Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе.

  Лучшие анекдоты

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец, и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
– Это тебе от мамы, – сказал отец.

  Лучшие анекдоты

2974.Официант кинозвезде:
- Вы знаете, я где-то вас видел.
- Может быть, в кино?
- Может быть: А вы какой кинотеатр посещаете?

  Лучшие анекдоты

9190.Танцует как-то на балу Наташа Ростова с Пьером Безуховым. Во время
танца Наташа задает вопрос:
- Скажите, Пьер, если бы вам дали большой участок земли для того,
чтобы вы посадили что-нибудь для своей любимой женщины, то чтобы вы
посадили?
- Я бы засадил бы для нее все поле розами!
- А если бы пошел вот такой (показывая свою грудь) град?
Пьер засмущался и ничего не ответил. Через некоторое время Наташа
танцует с поручиком Ржевским и задает тот же вопрос. Поручик:
- А я бы засадил все горохом!
- А если бы пошел такой (показывая грудь) град?
Поручик, расстегивая ширинку:
- А если такие стручки!

  Лучшие анекдоты

Рэкетир звонит новому русскому:
- Давай, завтра в утра привози деньги.
- Ну, если не просплю...
- Не боись, не проспишь - мои ребята в утра твой мерс взорвут -
разбудят!

  Лучшие анекдоты

1861.Едут две девушки на машине. Вдруг лопнула шина. Владелица машины
вздыхает:
- В такие минуты порой жалеешь, что ты не замужем.

  Лучшие анекдоты

- Вы знаете, я изобрел новый способ разбогатеть. - Знаю. Но у меня вы
уже занимали.

  Лучшие анекдоты

В кабинете ветеринара звонит телефон: - Доктор! Сегодня к вам должна
прийти моя жена со старой кошкой. Прошу вас, умертвите ее уколом. -
Хорошо.
- Да, доктор, а после этого кошка найдет сама дорогу домой?

  Лучшие анекдоты

В аптеке:
- У вас есть что-нибудь из глюкокортироидов?
- Нет.
- А глюкоза?
- Нет!
- А...
- Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!

  Лучшие анекдоты

8
- Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалитm.
- И сколько это будет стоить?
- Сто пятьдесят долларов
- Сто пятьдесят за 2 минуты работы?
- Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.

  Лучшие анекдоты

8004.В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям
- поездка в Россию. Первая премия - две недели, вторая - три недели.

  Лучшие анекдоты

В купе едут два пассажира. Они пристально смотрит на другого, а потом
и говорит:
- Если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою жену.
- Но у меня нет усов.
- У моей жены есть.

  Лучшие анекдоты

4696.Печник, складывая печь, приговаривал, обращаясь к каждому кирпичику:
- Как тут и был!
А когда пришел на другой день полюбоваться своей работой, похлопал
ладонью по печи, а она возьми да развались. Удивился печник:
- Ты смотри, как и не бывало!..

  Лучшие анекдоты

- Тетя, скушай эту конфетку. -
Спасибо, милый. - Вкусно? - Очень. - Странно, почему тогда и
собака, и кошка все время
ее выплевывали?

  Лучшие анекдоты

Доктор спрашивает одессита:
- Что вас беспокоит?
- Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.

  Лучшие анекдоты

7442.Два грузина сидят, в шахматы играют. Никто играть не умеет. Один,
который что-то слышал краем уха, берет ферзя, ставит на середину доски:
- маму.
Другой берет короля, тоже ставит на середину доски:
- Атэц.

  Лучшие анекдоты

– Василий Иванович, я в город пойду.
– Петька, а зачем тебе в город?
– Куплю себе «дипломат».
– Зачем дураку дипломат? Ты меня хоть раз с ним видел?