Скачать картинку
Открыть текст анекдота
9190.Танцует как-то на балу Наташа Ростова с Пьером Безуховым. Во время
танца Наташа задает вопрос:
- Скажите, Пьер, если бы вам дали большой участок земли для того,
чтобы вы посадили что-нибудь для своей любимой женщины, то чтобы вы
посадили?
- Я бы засадил бы для нее все поле розами!
- А если бы пошел вот такой (показывая свою грудь) град?
Пьер засмущался и ничего не ответил. Через некоторое время Наташа
танцует с поручиком Ржевским и задает тот же вопрос. Поручик:
- А я бы засадил все горохом!
- А если бы пошел такой (показывая грудь) град?
Поручик, расстегивая ширинку:
- А если такие стручки!
-
Лучшие анекдоты
5859.Между подругами:
- Ты знаешь, иду вчера по улице, возле меня останавливается
*Жигуленок*, совершенно незнакомый водитель распахивает дверь и
приглашает меня прокатиться. Нахал такой!
- Почему же нахал?
- Господи! Видела бы ты его квартиру!
-
Лучшие анекдоты
5605.- Смотри, смотри - на твою тещу лев напал!
- Сам напал - пусть сам и выкручивается...
-
Лучшие анекдоты
4860.Телевизионная игра *Любовь с первого взгляда*. Молодого человека
спрашивают:
- Какую девушку вы выбираете?
- А с женой можно посоветоваться?
-
Лучшие анекдоты
9109.Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу волк. Волк:
- Отойдем в кустики.
- А трусики снимаму?
- Ты что, сюда в туалет пришла? Пирожки давай!
-
Лучшие анекдоты
– Василий Иванович! А за что вас списали с подлодки?
– Я спал с открытым окном.
-
Лучшие анекдоты
Коммунистическое общество предполагает введение
принципа "от каждого - по способностям,
каждому - по потребностям". Но какие потребности
имеются в виду? Абсолютно ли все? Безграничны ли они?
Нет. Имеются в виду разумные потребности человека.
"Литературная газета", 1974
-
Лучшие анекдоты
- Наконец-то вы пришли на работу вовремя!
- Да, я приобрел попугая.
- Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!
- Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой,
будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого
угодно.
-
Лучшие анекдоты
Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
- Скажите, святой отец, разве это действительно великий грех - спать с
девушкой?
- Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...
-
Лучшие анекдоты
655.- Заводи, поехали!
- Не заводится!
- Ладно, поехали, потом заведешь.
-
Лучшие анекдоты
3818.Нарушитель:
- Скажите, а что, граница по-прежнему на замке?
Пограничник:
- На замке! А то сам бы давно ушел...
-
Лучшие анекдоты
- Ну что, Люсик, сдал? - спрашивает друг выходя -
щего из аудитории абитуриента. - По-
моему, да... - И что тебя спрашивали?
- Откуда я могу знать, ведь он же спрашивал на английском языке!
-
Лучшие анекдоты
10342.Иван Сусанин пришел в ЦК:
- Идемте, ребята, выведу!
-
Лучшие анекдоты
Разговаривают двое немолодых мужчин.
- Ты знаешь, раньше, когда я был молоды, мне было достаточно
подумаму о женщине - и тут же возбуждаюсь. А сейчас - думаю,
думаю - и ничего! Наверное, что-то с головой стало...
-
Лучшие анекдоты
В вагоне электpички пассажиp высунулся из окна. Пpоходит
контpолеp и делает ему замечание:
- Мосье, высовываться из окна запpещается!
- Hу, знаете ли! - взpывается пассажиp. - Вот хочу и высовываюсь!
- Как вам угодно, мосье, - пеpедеpгивает плечами контpолеp,
удаляясь.
- Вот только если вы своей головой повpедите встpечную
электpичку, вы за это заплатите!
-
Лучшие анекдоты
мужчина на приеме у врача:
-доктор,когда я выпью,я не могу кончить!
-а вы не пейте.
-тогда я не могу начать...
-
Лучшие анекдоты
7786.- Хаим, почему тебя не взяли в армию?
- Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там!
- Где?
- Ну вон там!
- Да где? Не вижу...
- Да вон!
- А.. Вижу!
- А я - нет.
-
Лучшие анекдоты
8334.Пропал дельтапланерист. Спрашивают у чукчи, не пролетал ли он.
- Нет, - говорит чукча, - такой не пролетал. Большой орел пролетал. Все
патроны расстрелял, пока он человека из когтей выпустил.
-
Лучшие анекдоты
Доктор:
- Кто следующий на прививку? (Входит рядовой в майке.), подойдите
ко мне. (Втыкает иглу в вену солдата.),
Рядовой:
- Ой!
Доктор:
- Hеудачно. Вена слишком маленькая. (Пробует снова.),
Рядовой:
- О-о-о!
Доктор:
- Опять неудачно. У вас слишком тонкие вены. Давайте-ка
попробуем здесь. (Втыкает иглу.),
Рядовой:
- Ох!
Доктор:
- Снова плохо. Будем искать хорошее место. (Hесколько раз подряд
втыкает иглу в вену.),
Рядовой:
- Ой-ой-ой!
Доктор:
Hу вот, наконец-то попал. (Вводит сыворотку в вену и вытаскивает
иглу.), Свободны. (Рядовой не двигается с места.), Я сказал, вы
свободны. Чего же вы ждете?
Рядовой:
- Медали за ранение, сэр.
-
Лучшие анекдоты
5614.Сидит любящий зять у постели умирающей тещи. Теща следит глазами за
ползающей по потолку мухой. На что зять ласково так замечает:
- Мама, не отвлекайтесь, пожалуйста!
-
Лучшие анекдоты
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной коровы?
- Полагаю, она закажет себе сама...
-
Лучшие анекдоты
Поступает в больницу женщина (с картофельного поля),, не может
ни согнуться, ни разогнуться. Что она наговорила, не знаю, но диаг-
ноз звучал так:
*Ущемление седалищного нерва вследствии совершения полового
акта в коленно-локтевой позиции.*
Вот так-то...
-
Лучшие анекдоты
2003.Как физики доказывают, что все нечетные числа простые. Один -
простое, три - простое, пять - простое, семь - простое, девять - ошибка
эксперимента, одиннадцать - простое, тринадцать - простое. Пользуясь методом
математической индукции, теорема доказана.
-
Лучшие анекдоты
1805.- Не прыгайте, пока трамвай не остановился!
- Я тороплюсь в больницу.
- Ну, тогда, пожалуйста!
-
Лучшие анекдоты
9966.Пошел парень с маленьким членом на дискотеку. Чтобы не стыдиться,
привязал себе кукурузный початок. Танцует с девушкой, девушка прижимается
к нему и говорит:
- Дорогой, пойдем...
- Да я, ну, то да се...
- Ну, дорогой, пойдем...
- Да у меня маленький...
- Ну, я же чувствую...
Хватает его и тащит домой. Дома раздевается, становится раком и
говорит: *Ну, давай!*
Парень разбегается, цепляется ногой за ковер, падает и попадает головой
как раз куда надо. Девушка:
- СКРОМНЯГА!!!
-
Лучшие анекдоты
- Милый, а что ты мне подаришь на день рождения?
- А я тебя просто трахну.
- А если я не соглашусь?
- Ну так останешься без подарка.
-
Лучшие анекдоты
10484.Советский инженер-мостовик, посетивший Румынию, приглашен в
гости к своему румынскому коллеге. Гость восхищается шикарной виллой
хозяина. Тот подводит гостя к окну:
- Видите там мост?
- Вижу.
- В этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил.
Через год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит. Он
в восхищении от шикарной дачи советского мостовика. Тот подводит гостя к
окну:
- Видите там мост?
- Нет, не вижу.
- В этом все дело!
-
Лучшие анекдоты
7154.Армянин купался в Одессе. Его поймал Черномор:
- Вот что, друг, или ты (цензура)аешь моих двенадцать дочерей, или я тебя
утоплю.
Армянин потуже наматывает на руку бороду и говорит:
- Не двенадцать, а тринадцать, ты мне тоже понравился.
-
Лучшие анекдоты
5876.- С кем ты полчаса разговаривала?
- Да так, с братом.
- А как его зовут?
- Сказал, что Коля.
-
Лучшие анекдоты
9535.Штирлиц стоял в туалете и по капле выдавливал из себя раба.
-
Лучшие анекдоты
1924.Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из
своего *Ягуара*, она возмущенно кричит:
- Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже
пятая машина, в которую я врезаюсь...
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)