Лучшие анекдоты

10601.- Что общего между колхозной революцией 30-х годов и
культурной революцией 50-х годов?
- В 30-е годы середняк пошел в колхозы, а в 50-е - в науку.

  Лучшие анекдоты

4301.Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
- Мэри, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Нет, пропил зарплату.

  Лучшие анекдоты

Теща у зятя спрашивает:
- Небось плохие мысли без меня в голову лезли?
- Да, все время думал, что вы вернетесь!

  Лучшие анекдоты

4195.Новобранец впервые в жизни заступил на пост и был полон решимости
соблюдать все уставные требования. Случилось так, что мимо его поста
проходил начальник почты. Часовой остановил его, выяснил, кто перед ним, и
разрешил продолжать движение. Однако не успел начальник сделать несколько
шагов, как часовой снова подал команду *Стой!*. Удивленный начальник
обернулся и сердито спросил:
- В чем дело? Я же объяснил, кто я.
- Я выполняю требования устава, - твердо заявил часовой. - И согласно
этим требованиям я должен три раза команду *Стой!*, а затем стрелять. Сейчас
я подам команду в третий раз.

  Лучшие анекдоты

Полковник на лекции:
- Это - ядро, а вокруг него вращаются электроны... (Рисует)
- Можно вопрос? А вот что между ядром и электроном?
- Как что, воздух!

  Лучшие анекдоты

Мужик стоит прямо посреди дороги и ссыт.. Женщина ему:
- А вы не могли бы за забор?
- Ну уж до туда мне никак не дотянуться.

  Лучшие анекдоты

Вицина, Моргунова и Никулина судят за избиение на улице человека.
Судья спрашивает у Вицина: - Чем вы его били? - Палкой. Дали ему
три года.
- А ты чем бил? - спрашивают у Моргунова. - Кирпичом.

Тоже три года получил. Задают тот же вопрос Никулину. -
Пепельницей.
Ну, пепельница штука несерьезная. Дали ему два года условно.
Прошло три года. Вицин и Моргунов вышли из тюрьмы, встречают
Никулина, - Ты где на улице пепельницу взял? - Да она около магазина
стояла.

  Лучшие анекдоты

2861.- Ты знаешь, я написал музыку для этой комедии за десять дней!
- Вот это да! Видно, тебе здорово пришлось потрудиться!
- Да не скажу, что очень. Ведь до меня уже здорово потрудились
Чайковский, Брамс и Бах!

  Лучшие анекдоты

- Какое соотношение между долларом, рублем и фунтом?
- Один доллар равен фунту рублей.

  Лучшие анекдоты

Умер Олег (Б),лохин (нападающий киевского динамо),, стучит в ворота рая.
Открывает апостол (П),етр.
П: Че надо?
Б: Бог на месте?
П: Занят! (Закрывает ворота),.
Блохин опять стучит.
П: Че надо?
Б: А Иисус на месте?
П: Занят!
Блохин опять стучит.
П: Ну че пристал, мужик? Кто ты такой?
Б: Я - Олег Блохин, нападающий киевского динамо!
П: Блин! Что ж ты молчал мужик? Заходи скорее - мы тут аду 0:3 проигрываем!

  Лучшие анекдоты

Едет мужик по пустыне на верблюде.(И чего его собссно занесло?), Вдруг
чувствует, верблюд плохо идет: хромает, переодически останавливается и
трясет его чего-то. *Ну - думает мужик, - сломался!*. Тут как раз впе-
реди табличка показалась: *Ремонт верблюдов*. Повезло! Ну подъехал, ну
рассказал мастеру-бедуину о своей беде, тот и говорит:
- Загоняй его на эстакаду!
Мужик загнал, бедуин берет дубину и каааак даст верблюду по яйцам!
Тот каааак побежит - через минуту исчез за горизонтом - только облако
пыли осталось. Ошалел мужик, подходит к мастеру и говорит:
- А как же я его теперь догоню?
- Заходи на эстакаду!

  Лучшие анекдоты

Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла
знатная дама.
- Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там
прошлое Рождество?
- Я был на елке, сударыня.
- На елке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто же это вам
устроил-то?
- Волки, сударыня, волки.

  Лучшие анекдоты

Приезжает этот самый глюкальщик на кораблик, там свои заморочки

  Лучшие анекдоты

2856.Ф.И. Шаляпин обычно крестился перед выходом на сцену. Однажды во
время представления оперы *Мефистофель* к рабочему сцены подбегает его
внук:
- Деда, деда, я только что черта видел! Он перекрестился и ушел.
- Э-э-э, внучек, это же театр. Здесь чего только не бывает! Вот недавно в
кулисах лебедя (цензура)али, и то ничего.

  Лучшие анекдоты

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет: -
Деньги - живо! - У меня ни гроша... - Так что ж ты тогда трясешься?
- Я думал, ты контролер.

  Лучшие анекдоты

У дороги стоял крепко сбитый ГИБДДшник. Было заметно, что удар машины на него сильно подействовал!

  Лучшие анекдоты

Ярко освещенная палата родильного отделения городской больницы. Идут роды.
Приятного атлетического телосложения врач одетый в специальною для данного
мероприятия одежду нежно вынимает дар божиий из лона матери. Отрезает пуповину. Опять
таки нежно берет ребенка за левую ногу и со всего размаху бъет его ево нежной детской
головкой (которая с ушами, ртом, носом...), об стол. Не удовлетворившись этим садистским
поступком он тут же подбрасывает ребенка и изящным движением ноги футболиста-любителя
посылает тело невинного до глубины души ребенка под самый потолок. Далее не менее
изящным движением рук вратаря-любителя он ловит искалеченное тельце и начинает у всех
на глазах демонстрировать свои умения баскетболиста-любителя. Закончив демонстрировать
свои спортивные навыки он положил безжизненное тело младенца на стол и в довершение
всему пригвоздил головку (с ртом, носом, ушами...), юного существа к столу острым
скальпелем.
Естественно, что все выше описанное сопровождалось бешенными криками,
душероздирающим воплем, несканчаемыми рыданиями матери ребенка. Вырыванием волос
у себя на голове а так же на голове рядом стоящих медсестер. И конечно же мерным
ковырянием у себя в носу выше описанными медсестрами.
Но вернемся же к нашему извергу-врачу. Так вот, закончив свои спортивные
упражнения он вышел из транса и перед ним предстала картина омраченная измученным
видом матери потерявшей самое дорогое на свете - своего ребенка. Опасаясь, что его
не правильно поймут он поспешил успокоить расстроенную маму:
- Ну что вы прямо как маленькая. Пошутил я, ребенок мертвым родился. 8О

  Лучшие анекдоты

Профессор, последователь Мичурина, читает лекцию в институте.
Вдруг - стук в дверь, входит секретарша и го -
янии.
Ваша жена доставлена в больницу в тяжелом состо -
Что случилось? Она полезла на яблоню за укропом, а на нее арбуз
упал.

  Лучшие анекдоты

3990.Прапор перед строем солдат читает список:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик! (грузинским обиженным
голосом).

  Лучшие анекдоты

Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.

  Лучшие анекдоты

Летит самолет Москва-Владивосток с мешками денег. Авария, все
погибают, самолет падает в нескольких киломе(цензура) от чума чукчи.
Чукча приходит на лыжах, смотрит много мешков денег, ну и прих-
ватил 4 мешка, привез к чуму и за чумом закопал. Приезжает пра-
вительственная делегация для выяснения причин, нашли самолет, ну
а 4 мешка денег, естественно, не хватает. Ну кто взял? Чукча,
конечно.
Приходит суровый представитель комиссии (К),к чукче с перевод-
чиком.Просит переводчика (П), спросить чукчу(Ч),, где деньги.
П: Чукча, где деньги?
Ч: Какой деньки, не знай никакой деньки...
П: Он не знает про деньги
К: Он наверное не понял, ты уточни, что деньги в мешках из само-
лета, который тут недалеко упал
П: Чукча, речь идет про деньги, которые были в мешках в самоле-
те...
Ч: Какой мешки, не знай никакой мешки
П: Товарищ член комиссии, чукча говорит, что не знает ни про ка-
кие мешки
К(доставая из кармана *Макаров*: Скажи ему, что если сейчас не
признается, где деньги, то я его пристрелю на месте*
П: Чукча, если сейчас не скажешь, где деньги, тебя пристрелят на
месте
Ч: Не надо стрелять, деньги закопаны за чумом
П: Чукча сказал стреляй, все равно он не знает про деньги...

  Лучшие анекдоты

2615.У доктора на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от
сношения с женой. Доктор предложил изменить позу, но оказалось, что
практически все пробовалось:
- А так пробовали? А сяк пробовали?
Когда запас иссяк, доктор подошел к окну, задумался и увидел, как на
углу улицы Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и, показывая на собак,
предлагает ему их способ. Мужчина уходит. Через неделю с цветами и
подарками он входит к доктору и радостно сообщает, что все прекрасно.
Доктор спрашивает:
- Сразу получилось?
- Ну, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом привыкли.

  Лучшие анекдоты

- Правда, что мы постоянно идем вперед?
- Да. Жалко только, что вперед задницей.

  Лучшие анекдоты

Пьяница возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и
начинает лизать его:
- И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду.

  Лучшие анекдоты

7364.Юг. Грузин. Винная лавка. Подходит отдыхающий.
- Вино есть?
- Тэбэ какое надо?
- Агдам.
- Есть, - наливает вино из единственной бочки в бутылку, наклеивает
этикетку, отдает. Подходит следующий:
- Портвейн *Южная ночь* есть?
- Есть, - наливает из той же бочки, наклеивает этикетку, отдает. Еще
один:
- Шампанское есть?
- Есть. Этикетки кончились. Налить?

  Лучшие анекдоты

1850.Звонок в автомастерскую:
- Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
- А что такое?
- Вода в карбюратор попала.
- Хорошо, а где машина находится?
- Метров пять от берега.

  Лучшие анекдоты

Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в
посольство Нигерии.

  Лучшие анекдоты

2278.Врач пациенту:
- Уверяю вас, вы можете не беспокоиться, вы доживете до девяноста лет.
- Но под Новый год мне как раз исполнилось девяносто лет.
- Ну, а я о чем говорю?

  Лучшие анекдоты

417.Брежнев только взялся за бревно, как вдруг с того света
нагрянул Ленин.
- Здгавствуйте, товагищи! Что тут у вас пгоисходит?
- Здравствуйте, Владимир Ильич! - говорит Брежнев. - Это у
нас коммунистический субботник.
- Как?! до сих пог в стгане газгуха?!!

  Лучшие анекдоты

Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает
скандал. -Тихо, глупая, тащи шило-дырочку в погонах колоть.
Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколо-
ла, звездочку прицепила. -А теперь-рви остальные!