Скачать картинку
Открыть текст анекдота
7486.Абрамович вышел из туалета. Ему говорят:
- Вы не застегнули ширинку на брюках - виден кончик...
- Вы будете на меня очень смеяться, но это он весь!
-
Лучшие анекдоты
41.Идет медведь по лесу, спокойно так, по тропинке. Проходит он мимо
болота, вдруг на него налетает стая лягушек, сбивает с ног, пробегает по нему и
скрывается за горизонтом. Медведь поднимается, отряхивается и произносит:
- Ну, блин, кабаны!!!
-
Лучшие анекдоты
5019.- Жена теперь за мной так ухаживает, что даже сама снимает с меня
сапоги...
- Это когда ты приходишь из клуба?
- Нет, когда я собираюсь в клуб.
-
Лучшие анекдоты
- Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной
краже, - говорит судья пойманному вору. - Что же мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик?
-
Лучшие анекдоты
- Чтобы моя дочка занималась музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это
ни к чему ни привело.
- То же самое было у меня с тещей, когда я подарил ей чемодан.
-
Лучшие анекдоты
- На вас, женщин, тратится в два раза больше средств, чем на всю
оборонную промышленность!
- Так у нас и побед больше!
-
Лучшие анекдоты
Чукча-Филь. Пустыня. Стоят еранги. Мимо них тянетса караван верблюдов. На
одном из верблюдов восседает штурмфюрер Штирлиц.
Тут откидывается полог одной из еранг, входит Гитлер в окружении Бормана,
Гимлера и еще там когто. Штирлиц не слазия с верблюда: - Салам-алейкум,
Гитлер-ака.
-
Лучшие анекдоты
Мальчик Насреддина упал в колодец.
- Сыночек, смотри, никуда не уходи, - крикнул Насреддин, - я побегу,
принесу веревку и вытащу тебя.
-
Лучшие анекдоты
4098.Сержант проводил занятия с новобранцами по метанию ручных гранат.
- Перед вами боевая граната. Вы выдергиваете предохранительную чеку,
считаете *один, два, три* и бросаете ее. Все ясно?
- Да, сержант.
- Тогда начали. Джонсон, вы первый.
Солдат выдернул чеку.
- Один, два, три, - громко сосчитал он. - Бросаю! Ловите, сержант!
-
Лучшие анекдоты
- Передайте, пожалуйста, талончик.
- У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
- Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои
вырастут передастами!
-
Лучшие анекдоты
2891.- Тебе известно, что на каждую тысячу человек приходится один
ненормальный?
- Да. А остальные 999 с восторгом поют популярные песенки, тексты
которых он сочиняет...
-
Лучшие анекдоты
- Боже! Вы изучаете химию?
- Hет. Это туалетный столик моей жены.
-
Лучшие анекдоты
Девушка загоpает на пляже. Подходит паpень:
-Девушка, я вас хочу!
Та в ответ:
-Я стесняюсь.
-Девушка, я вас очень хочу!!
-Я стесняюсь.
Паpень pазвоpачивается и уходит. Девушка ему вслед:
Ой-ой-ой, он так хочет, как я стесняюсь!
-
Лучшие анекдоты
10631.- Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы трудящихся.
Товарищ Иванов спрашивает, что такое сольфеджио. Отвечаем: тут жрать
людям нечего, а он выебывается!
-
Лучшие анекдоты
4571.К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей
показывает ему отведенную комнату.
- Скажите, - спрашивает гость, - не случилось ли в этой комнате что-
нибудь необыкновенное?
- Случилось лет десять назад, - отвечает лакей.
- Как интересно! А что произошло?
- Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым.
-
Лучшие анекдоты
5558.Теща у зятя спрашивает:
- Небось плохие мысли без меня в голову лезли?
- Да, все время думал, что вы вернетесь!
-
Лучшие анекдоты
6978.- Правда ли, что Чайковский был гомо...уалистом?
- Правда, но мы его любим не только за это.
-
Лучшие анекдоты
Идет мужик по пустыне, видит колодец и решил измерить глубину.
Кинул булыжник, тишина. Видит - шпала, и тоже туда кинул ее.
Прислушивается, но никаких признаков падения. Только уходит, на мужика
коза летит, глаза с баскетбольный мяч. Мужик отошел и коза прямиком в
колодец. Через время подходит старик:
- Слышь, мужик, ты козу не видел?
- Так, папаша, в колодец прыгнула рогатая.
- Странно, вроде к шпале была привязана.
-
Лучшие анекдоты
Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет:
- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
Прохожий спрашивает:
- Что с вами?
- Да, отвечает мужик, - поймали, надавали по рогам и уже ушли, а я
увидел лом на земле и говорю: "Эй, козлы, вы куда?"
- А они что?
- Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз... Зачем я их позвал?
-
Лучшие анекдоты
В роддоме новоиспеченный отец изумляется:
- Батюшки! Двойня!
- Нет, пока только один, - успокаивает его медсестра. - А в следующий
раз приходите трезвым.
-
Лучшие анекдоты
В зоопарке Вовочка спрашивает своего отца:
– Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?
– Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.
-
Лучшие анекдоты
6405.Учительница младших классов:
- Дети, сейчас я расскажу вам сказку: *Жила-была на свете девочка...*
Класс хохочет. Учительница смутилась и покраснела.
- Дети, ну это же сказка!
-
Лучшие анекдоты
Сидят две вороны на дереве. Одна на верхней ветке, другая на нижней.
Ворона с нижней ветки:
- Ой, какой дождь теплый пошел!
Ворона с верхней:
- Какой хочу, такой и пускаю!
-
Лучшие анекдоты
Комивояжеp на автомобиле подъезжает ночью к мотелю.
- Как вы думаете, - обpащается он к господину, стоящему у входа, -
здесь можно хоpошо выспаться?
- Думаю, что да. Я уже полтоpа часа колочу в двеpь, и никто еще на
пpоснулся... - 6 -
-
Лучшие анекдоты
Летят два комара. Вдруг один из них камнем падает вниз. Второй:
- Ты что?
- Муха в глаз попала!
-
Лучшие анекдоты
Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
- Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
Мужик ей:
- А чо, бабка, яичек прикупила?
- Да нет, мешок гвоздиков везу.
-
Лучшие анекдоты
Англичане
-
Лучшие анекдоты
5057.- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она
дома еще со вчерашнего дня.
-
Лучшие анекдоты
9879.Школьница приходит домой из школы.
- Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог и всех
обследовал. Так вот, оказалось, что во всем классе только одна девочка.
- Хм, надеюсь, это была ты?
- Да нет, наша учительница!
-
Лучшие анекдоты
Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что уезжает в
командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни жены доносится:
- Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо...
Подождал муж немного и входит в комнату. Смотрит - жена спит, а
пианино исчезло.
-
Лучшие анекдоты
Ветеринар, уезжая в город, сказал своему помощнику:
- Вот тебе порошок, который надо дать той кобыле, которую привели к
нам вчера. Возьми трубочку, насыпь туда этот порошок, вставь кобыле меж
зубов и вдуй его в рот лошади.
Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил своего помощника
распростертым на полу конюшни.
- Что случилось? - удивился он. - Тебя что, лошадь лягнула?
- Хуже, - простонал помощник.
- Укусила она тебя, что ли?
- Нет, она дунула в трубку первой.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)