Лучшие анекдоты

В дверь квартиры стучатся грабители. - Кто
там? - Не бойтесь, не гости.

  Лучшие анекдоты

6504.- Павлов, скажите, где находится Сибирь?
- В Азии.
- А каким путем можно туда попасть?
- Проще всего через суд!

  Лучшие анекдоты

6303.Отец был приятно удивлен, услышав, что его разговорчивая дочь
закончила телефонный разговор всего за 20 минут. Обычно она разговаривала
не менее часа.
- Тебе подруга звонила? - поинтересовался он.
- Нет, это кто-то ошибся номером.

  Лучшие анекдоты

Договорились девчонки из вовочкиного класса, что будут выходить из класса, когда Вовочка будет говорить пошлости. Заходит Вовочка в класс и говорит:
– У школы публичный дом начали строить.
Девочки собрались пошли к выходу. Вовочка говорит:
– Куда бл…ди? Там только, только фундамент заложили.

  Лучшие анекдоты

Я порточки полоскала,
горько-горько плакала -
вспоминала я ту штучку,
что в порточках брякала.

  Лучшие анекдоты

9988.Едут мужик с бабой в одном купе. Делать нечего, мужик предлагает:
- Давайте по первой и последней буквам отгадывать профессии. Вот моя,
например, на *и* начинается, на *р* кончается.
- Инженер наверное. А вот моя на *б* начинается, на *ь* кончается.
После продолжительной паузы:
- Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то что вы подумали - мое
хобби.

  Лучшие анекдоты

418. - Почему последние 10 лет наше экономическое положение
непрерывно ухудшается?
- Потому что мы ведем с Израилем войну на истощение.

  Лучшие анекдоты

7. Разговор по радио.
- База, база, я - первый. У меня горючее на нуле. До аэропорта еще 200 миль.
Передайте инструкции.
- Первый, первый, я - база. Передаю инструкцию. Повторяйте за мной: *Отче
наш...*

  Лучшие анекдоты

Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному:
- У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье.
- Как оно выглядело, мадам?
- Как настоящее...

  Лучшие анекдоты

Работая редактором газеты, М.Твен получал много непригодных для печати рукописей. Однажды его не в шутку рассердил один опус. М.Твен послал автору следующее письмо:
*Дорогой друг! К великому сожалению, отсутствие места заставляет нас отказаться от вашего произведения, но не теряйте надежду. Нам вскоре представится возможность приобрести несколько больших корзин для бумаг. Мы с удовольствием поместим туда и ваш труд.*

  Лучшие анекдоты

Вовочка спрашивает папу:
- Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
- Нет, только твоя.

  Лучшие анекдоты

Теща

  Лучшие анекдоты

Едет наркоман в автобусе зимой и стоит возле открытого окна.
Тут бабуля ему и говорит: *Молодой человек, закройте, пожалуйста,
окно, на улице ведь холодно!*
- Ты что думаешь, бабка, если я закрою, то там теплей станет?!

  Лучшие анекдоты

- Вчера я подстрелил двух гусей...
- Они были дикие?
- Они-то нет, а вот их хозяин!

  Лучшие анекдоты

3621.Заключенный пишет своей жене:
*И принеси мне еще несколько напильников. После обеда мы каждый раз
собираемся вместе и делаем маникюр*.

  Лучшие анекдоты

- Свидетель! Вы видели, как погиб мистер Блэк?
- Да, сэр. Он шел по мосту и увидел, как какой-то мужчина собирается
утопиться. Тогда мистер Блэк сказал ему: "Не спешите, давайте обсудим, стоит
ли вам прощаться с жизнью". Потом они говорили часа два.
- А какое отношение это имеет к его смерти?
- После разговора они вместе встали и, держась за руки, прыгнули в воду.

  Лучшие анекдоты

Женщина рассказывает подругам:
- Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох.
Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец, явно вор, но
симпатичный. Ну, я и говорю ему: "Чтобы через два часа и духу вашего здесь
не было!"

  Лучшие анекдоты

3269.По радио передают концерт по заявкам. Диктор объявляет:
- По просьбе заслуженного киллера России Саввы Брякина, на счету
которого 16 заказных убийств, передается его любимая песня *Я люблю тебя,
жизнь!*

  Лучшие анекдоты

Стоит у пивного ларька алкаш - денег нет, а выпить хочется. Решил
схитрить: взял пустую пивную кружку, помочился в нее и бросил муху.
Подходит к продавщице и говорит:
- Девушка, вы мне пиво дали, а в нем муха.
- Все, вопросов нет.
Налила в чистую кружку пива, а эту забрала. Потом из мочи муху
вытащила и эту кружку дала следующему клиента. Тот отошел, отхлебнул,
вернулся к ней и спрашивает:
- Извините, а ГОВНА на закуску у вас нет!!!

  Лучшие анекдоты

Подъезжает Илья Муромец к пещере и кричит:
- Выходи, подлый трус!
Молчание.
- Выходи, скотина трехголовая!
Молчание.
- Выходи, зараза вонючая!
Молчание. Разочарованный Илья уезжает. Вылезает Змей Горыныч.
- Пусть трус, пусть скотина, пусть зараза! Зато живым остался!

  Лучшие анекдоты

В дежурном отделении милиции раздается звонок. Дежурный поднимает
трубку и слышит:
- Это ми-ми-милиция?
- Да, милиция. - отвечает он.
- Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла.
- Ну и что?
- В-в-воняет.
- На какой улице?
- Ф-Ф-Ф...
- Фрунзе?
- Нет, не Ф-Ф-Фрунзе. Ф-Ф-Ф...
- Ну как научишься говорить, так и позвонишь. - И положил трубку.

  Лучшие анекдоты

– Вы по поводу гармошки и водки?
– Да.
– Вы их больше не увидите.
– Почему?
– Не один вы по Родине скучаете.

  Лучшие анекдоты

- Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воруете автомашины?
- Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества
автомашин?

  Лучшие анекдоты

Уголовная хроника.
Преследуя хулигана, старшина Никодимов выстрелил в воздух. Но не
попал.

  Лучшие анекдоты

Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица. Мужик, естественно,
снизу. Девица нашла уступ и пытается закрепиться. Мужик снизу:
- Маша, вяжи булинь!
- Сейчас попробую...
- Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!

  Лучшие анекдоты

9677.Жеглов и Шарапов отдали хлебные карточки пострадавшей от воров
женщине и сидят через три дня у себя в комнате, грустные и голодные. Вдруг
Жеглов спрашивает:
- А что, Шарапов, хотел бы ты сейчас супчика, да с потрошками?
- А кого потрошить будем, Фокс нам еще нужен...

  Лучшие анекдоты

- Вы сказали своей маленькой дочери, чтобы она меня не дразнила?
- Да, я ей сказала, чтобы она перестала строить из себя дурочку.

  Лучшие анекдоты

- Что вы делаете, леди, если находите в кармане мужа предмет женского
туалета?
- Говорю, прекрати таскать из дома мои вещи, пьяница.

  Лучшие анекдоты

47
Мужчина приходит к доктору с женой.
- Доктор, вот она, ... как ее там зовут... жалуется что я не уделяю ей достаточно
внимания.

  Лучшие анекдоты

5458.- Я же тебя просила, Игорь, не мешать мне! Из-за тебя я уронила
поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...