Скачать картинку
Открыть текст анекдота
- Скажите, Миша дома? - Пока дома. - Почему
пока? - Вынос тела через пятнадцать минут.
-
Лучшие анекдоты
Отец набросился на дочь, которая поздно возвратилась домой:
- Ты была одна?
- О-д-дна...
- А с кем ты была одна?
-
Лучшие анекдоты
- В чем состоит разница между долларом и рублем?
- Разница между ними равна одному доллару.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц получил из Центра шифровку: "У вас родился сын". Скупая
мужская слеза пробежала по щеке разведчика, ведь он уже двадцать лет не был
дома.
-
Лучшие анекдоты
315.Разговаривают две подруги:
- Нет, мой мужик закуривает только после хорошего обеда!
- Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят.
-
Лучшие анекдоты
6919.- Чем отличается телевизор от унитаза?
- Ничем. Показывает одно и тоже. Только в последнем лучше видно.
-
Лучшие анекдоты
6706.Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и
стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили
прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью 15 метров.
Время проведения работ - два года. Японцы - та же схема, но точность - 5
метров и время - год. Тут выходит представитель русского метрополитена и
говорит:
- Значится так, копать будем с двух сторон, две недели. Ни хрена не
гарантируем, в крайнем случае будет два тоннеля!!!
-
Лучшие анекдоты
Идет Иисус на Голгофу и видит: сидит старик и горько плачет.
- Что ты плачешь, старче?
- Пропал у меня ребенок. Я ему отец, но он мне не сын...
Иисус протягивает к старику руки:
- Папа!
Старик обрадованно:
- Пиноккио!
-
Лучшие анекдоты
- Почему бандиты быстро ездят на своих машинах?
- Они боятся забыть куда, зачем и к кому они едут.
-
Лучшие анекдоты
Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика:
- И тут он подкрадывается сзади к охраннику и раз его топором по
голове!
- Ну и что тот - умер?
- Еще бы: топор то - отравленный...
-
Лучшие анекдоты
8800.- Вовочка, - всплеснула руками бабушка. - Куда это годится? Я же
сказала, что яблоки надо разделить поровну с сестрой!
- А я и делюсь. Для того, чтобы было поровну, нужно сперва съесть одно
яблоко.
-
Лучшие анекдоты
10202.Девушка перед зеркалом:
- Хоть бы замуж скорее выйти, а то уже так надоело прихорашиваться.
-
Лучшие анекдоты
По телевизору передают футбольный матч Италия - СССР.
- Я бы хотел быть сейчас в Риме! - мечтательно говорит один.
- Но матч-то не в Риме, а в Москве! - возражает другой.
- Очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру!
-
Лучшие анекдоты
11000.Друзья по партии окружили Брежнева после проведения
переговоров:
- Леонид Ильич! Как хорошо вы срезали этого канцлера!.. Он вам: *А как
насчет ракет в Восточной Европе?!* А вы ему: *Каких ракет?*... Он так и сел!..
Хорошо вы отбрили канцлера!..
- Какого канцлера?..
-
Лучшие анекдоты
9014.Приходят медведи из лесу домой
Мих. Потапыч:- А кто это ел из моей миски?!
Марья Ивановна:- А кто это лежал на моей кровати?
Др. члены семьи:- А кто это сидел на моем стульчике?
- А кто это играл моими игрушками...
Тут входит Мишутка и видит: Машенька дрыхнет на его кроватке.
Мишутка:
- Ел, спал, сидел, хватит мозги компостировать, давай выключай свет,
утром разберемся!
-
Лучшие анекдоты
Женщина-водитель после столкновения с дpугой машиной говоpит:
- Это моя вина!
- Hет, мадам, - галантно отвечает водитель втоpой машины, - это
целиком моя вина. Я видел, что за pулем вашей машины женщина, и
легко мог пеpеехать чеpез кювет и подождать, пока вы пpоедете.
-
Лучшие анекдоты
76.Колхозник поссорился с женой и грозится вступить в партию.
- Я тебе, стерва, такого стыда наделаю!
-
Лучшие анекдоты
17
- Доктор, я все время думаю что я холодильник.
- Это Вас обременяет?
- Нисколько.
- Зачем же Вы пришли?
- Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.
-
Лучшие анекдоты
- Вчера на проспекте автобус разбился!
- С людьми???
- Нет, со студентами...
-
Лучшие анекдоты
957. - Почему один чукотский писатель не побоялся голосовать
против исключения Солженицына из Союза писателей?
- Он знал, что дальше родных мест его не сошлют.
-
Лучшие анекдоты
5263.Робкий, молодой человек, не смея выразиться устно, пытался под столом
выразить ногами свою любовь соседке, уж не раз испытанной в деле любви.
- Если вы любите меня, - сказала она, - то говорите прямо, а не давите мне
ноги, тем более, что у меня на пальцах мозоли.
-
Лучшие анекдоты
1189.Сидят в болоте два бегемота. Слышны звуки *С-с-с... Чпок!...С-с-
с...Чпок!...*, характерный такой *С-с-с*. Один другому:
- Что это там?
- Это слон лягушек имеет, а они лопаются...
- Интересно, пойду, посмотрю...
Уходит. Вскоре характер звуков изменяется на *С-с-с, с-с-с, с-с-с,
БАБАХ!!!*.
-
Лучшие анекдоты
2044.- Больной, вы мучаетесь кошмарами?
- Нет, я ими наслаждаюсь!
-
Лучшие анекдоты
8263.- Чем бандеровец отличается от еврея?
- У бандеровца обрез на боку.
-
Лучшие анекдоты
Живет семья: отец, маму и взрослый сын. У отца
рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына - метр десять. Приходит
сын к матери и говорит:
- Мам, я жениться решил. Ты как, не против?
- Cынок, я тебя не спрашиваю - кто она такая, кто
родители... Ты мне скажи - рост у нее какой?
- Ну, рост небольшой - метр примерно...
- Я против!
- А что такое?
- А ничего! Так мы до мышей до(цензура)аемся!
-
Лучшие анекдоты
- Вот на этом фото мне пять лет.
- Извините, но в этом возрасте у вас уже была лысина?
- Нет, вы держите фотографию вверх ногами!!!
-
Лучшие анекдоты
* * *
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первокласника:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер
-
Лучшие анекдоты
1111.Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены.
Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять,
в семь заявилась.
- Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с
вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь... рассказывал,
как его пять лет назад кастрировали.
-
Лучшие анекдоты
5693.Жена и любовник в постели. Стук. Жена:
- Спасайся, это муж!
- Спокойно, он не пройдет!
Действительно, в прихожей слышен глухой удар и звук падающего тела.
- Я же говорил, что не пройдет в дверь - рога помешают.
-
Лучшие анекдоты
155.Сидят двое влюбленных летом на даче. А тут как на грех лягушки
поблизости в пруду разорались, целым хором квакают. Ну, парень пошел
улаживать такой бардак... Через минуту все неожиданно стихло. Парень
возвращается. Девушка и спрашивает у него:
- Как же это так тебе удалось?!
- Дирижеру по темечку!
-
Лучшие анекдоты
10.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)