Лучшие анекдоты

10552.В связи с изгнанием из Египта советских специалистов Израиль
предложил Советскому Союзу совместно праздновать 18 июля - день исхода из
Египта.

  Лучшие анекдоты

4430.Инструктор по парашютному спорту спрашивает своего ученика:
- Если парашют не раскроется с первой попытки, про что вы в первую
очередь подумаете?
- Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать.

  Лучшие анекдоты

- Моего мужа смотрели три врача.
- Установили диагноз?
- Какой там! У них не было разногласий только по одному вопросу:
сколько я должна заплатить.

  Лучшие анекдоты

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим
вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик - оба в отпуске".

  Лучшие анекдоты

8648.Анка приезжает из США домой, спускается по трапу самолета, и машет
рукой встречающему Петьке:
- Hello, Peter!
Петька, не долго думая, отвешивает ей плюху:
- Это тебе за хайло, а за пидора в дивизии получишь...

  Лучшие анекдоты

2231.Старый медик натаскивает молодого коллегу, начинающего врачебную
карьеру.
- Да, молодому врачу сейчас довольно трудно начать сейчас свою
деятельность и завоевать пациентов, - ведет он беседу.
- К сожалению, так, - вздыхает молодой эскулап. - Но я уже начал
отращивать себе усы.
- Правильно, это хорошо для начала, - одобрительно заметил старый
доктор. - Да, вот еще что: я подарю тебе несколько старых медицинских
журналов, разложи их на столике в своей приемной...

  Лучшие анекдоты

Бежал заяц по лесу, вдруг споткнулся, как шлепнется мордой в говно.
Стер лапой, понюхал и говорит:
- О, говно! Хорошо, что не наступил!

  Лучшие анекдоты

Мужик пришел мочу сдавать, доктор ему стаканчик держит. Через
несколько секунд доктор уже весь в моче с ног до головы.
- Вы что?
- А я вам кто, снайпер, что ли?

  Лучшие анекдоты

Мужик на охоте с собакой. Вдруг подбегает лошадь и говорит человеческим
голосом: *Мужик, закурить дай*. Тот, обалдев, протягивает сигарету. Лошадь:
*Слышь, мужик, и прикурить дай, а то копыта грязные*. Мужик подносит и
спичку. *Спасибо, мужик*. Лошадь убегает, совершенно обалдевший мужик
смотрит ей вслед, потом на собаку, опять ей вслед, опять на собаку. Собака:
*А что я, что я, я сама ох#ела*
----------------------------------------------------------
Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высади-
лась гpуппа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на
полянке два мужика водку пют.
Подходит один из инопланетян к мужикам и пpедставляется:
- Здpавствуйте, я Склинс...
Один мужик его пеpебивает и говоpит:
- Вася, налей Склинсу.
Hалили, выпили. Возвpащается инопланетянин к своим и pассказы-
вает мол так и так слова сказать не дали налили и все тут. Hу по-
советовались и pешили, попpобовать еще pаз (может не поняли...),
Инопланетянен подходит опять:
- Здpавствуйте, я Склинс...
- Вася, налей Склинсу...
алили, випыли.
Hа тpетий pаз решили, что говорить нужно очень быстро чоб зем-
ляне успели услышать кто он, и откуда.
Тpетий pаз подходит инопланетянин к мужикам:
- Здpавствуйте, я Склинс, я пpилетел с созвездия Близнецы, наша
цивилизация pешила установить контакт с землянами.
- Вася, склинсу больше не наливай.
----------------------------------------------------------

  Лучшие анекдоты

2105.- Мой дед никогда не доверял врачам. Он всегда лечил себя сам по
старинной книге рецептов... Хороший был старик. Умер от опечатки в своей
старой книге.

  Лучшие анекдоты

9829.- Что легче разгрузить: вагон картошки или вагон грудных детей?
- Детей. Картошка сквозь вилы проваливается.

  Лучшие анекдоты

В начале 1809 года, в пребывание здесь прусского короля и королевы, все знатнейшие государственные и придворные особы давали великолепные балы в честь великолепных гостей. А. Л. Нарышкин сказал притом о своем бале: «Я сделал то, что было моим долгом, но я и сделал это в долг». 105, стлб. 0254.

  Лучшие анекдоты

Плывет по Нилу крокодил, видит - на берегу бегемот лягушку бьет.
- Ты что лягушку бьешь?
- А я всех бью, у кого рот широкий.
- Ню, ню.

  Лучшие анекдоты

3567.На зоне один зек спрашивает другого
- Ты политический?
- Да.
- А кем работал?
- Сантехником.
- А как вышло, что ты политический???
- Да вызвали меня как-то в горсовет. Раковина у них в туалете сломалась.
Ну, я посмотрел и сказал, что пора менять всю систему...

  Лучшие анекдоты

- Ух, сколько денег в сейфе, - воскликнул вор. - Остановись мгновенье,
ты прекрасно!
Мгновение остановилось. На пятнадцать лет...

  Лучшие анекдоты

7035.- Почему слово *квас* пишется вместе, а *к вам* - отдельно?
- Потому что *ананас* пишется вместе, а *мы ее* - отдельно.

  Лучшие анекдоты

10532.В воздушном бою с вьетнамскими летчиками сбит американский
самолет. После плена и долгих скитаний пилот возвращается в Америку и
рассказывает, как было дело:
- Вижу я, что в хвост мне вьетнамский истребитель заходит, и слышу по
радиоперехвату: * Вася, прикрой, я его х**ну!* Вот этот Х*й Ну меня и сбил...

  Лучшие анекдоты

Женщина на вечеринке:
- Скажите, где та хорошенькая служанка, которая только что разносила
коктейли?
- Вы желаете что-нибудь выпить?
- Нет, я желаю знать, где мой муж.

  Лучшие анекдоты

Ржевский послал своего денщика Ивана приготовить ему кобылу на
выезд. Ждет, а денщика все нет. Надоело ему, он пошел в конюшню и видит
там: жеребец поручика Дубровского оседлал и имеет его, Ржевского, кобылу, а
Иван влез на жеребца и пытается его оттащить. Дубровский:
- Полюбуйтесь, поручик. Этакий "menage de trois".
- Это еще что! Полковник, говорят, третьего дня своего вороного за
онанизмом застал.

  Лучшие анекдоты

8251.Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают,
что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку:
- А где вы моетесь?
- Так вин в озере.
- А зимой?
- Так скильки той зимы?!

  Лучшие анекдоты

194х год. Весна. Деревня, оккупированная немцами. Идет крестьянин
вдоль реки, видит - на островке посреди реки остались зайчики, а вода
все прибывает, и зайчики вскоре окажется под водой. Лодки нету, а
зайчиков спасать-то надо - утонут, бедняжки! Делать нечего - надо
идти к немцам и спрашивать лодку. А немцы лодку не дает: скажи, мол,
где партизаны, тогда и лодку дадим. Опять делать нечего - сказал
крестьянин, где партизаны прячутся. А немцы лодку не дали, избили
крестьянина и оставили лежать. Отчухался он, слышит в лесу партизанов
уже расстреливает, и вздохнул тяжело:
- Эх, заразы, лодку не дали, сейчас уже бедняжки зайчики наверняка
утонули... мда, и с партизанами тоже как-то неловко получилось...

  Лучшие анекдоты

Заседание политбюро. Выступает Брежнев - Товарищи! У членов
политбюро развивается склероз. Вчера мы хоронили товарища... Кстати,
где он? Когда заиграла музыка, один я догадался пригласить вдову на
танец.

  Лучшие анекдоты

- Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка.
- Вам что, там выходить?
- Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.

  Лучшие анекдоты

Муж сильно повздорил с женой. Никто не хотел уступать.
Вдруг он увидел осла и указал жене:
- Один из твоих родственников?
- Да, по линии мужа.

  Лучшие анекдоты

На трамвайной остановке мужчина спрашивает у женщины:
- До универмага *Детский мир* на двойке доеду?
- Нет, - отвечает она, - садитесь на первый...
- А мне говорили, только на втором.
- Так что же, выходит, я умышленно ввожу вас в заблуждение? Значит, я говорю неправду? Иными словами, я вру? Получается, я брешу, так? Что же это, по-твоему, я собака?! Милиционер! Он меня сукой обозвал!

  Лучшие анекдоты

244.Мужчина, держащий на руках два арбуза заходит в общественный туалет
и обращается к одному из справляющих нужду.
- Уважаемый, не поможете ли вы мне с ...
- Конечно, помогу - и расстегивает ему ширинку.
- А теперь обратно, пожалуйста. Вот и хорошо. Слушай, ты не
подержишь арбузы, пока я руки помою.

  Лучшие анекдоты

3429.- Подсудимый, эту кражу вы совершили сами?
- Да, ваша честь. Мы переживаем сейчас плохие времена - никому нельзя
доверять.

  Лучшие анекдоты

634.- Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни,
санэпидемстанция закрыла все пляжи!
- А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
- Вот, вот, а завтра и вас не будет.

  Лучшие анекдоты

Перед визитом стукача-соседа хозяин запер своего попугая,
ругателя советской власти, в курятник. Петух приготовился защищать свой
гарем.
- Ты за кого меня принимаешь? - возмутился попугай. - Я - политический!

  Лучшие анекдоты

*******************************************************************************