Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина.
Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал
встречать Новый Год.
- Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул клиент.
- А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.
-
Лучшие анекдоты
2983.Знаменитая киноактриса:
- А теперь хватит говорить обо мне. Поговорим о вас. Расскажите мне,
как я понравилась вам в моем последнем фильме.
-
Лучшие анекдоты
5654.Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.
- Губная помада! - задохнулась от гнева жена.
- Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил голову об
руль автомобиля.
- Ну, твое счастье, если так!
-
Лучшие анекдоты
9361.Дорогой раз попал ходжа к деревенскому имаму.
- Чего ты хочешь: спать или пить? - спросил имам.
Видя, что о еде имам и не заикается, ходжа сказал:
- Прежде чем попасть сюда, я выспался у источника.
-
Лучшие анекдоты
Едет ковбой мимо кабака и видит: стоит просто потрясная девка. Думает:
завяжу хвост лошади в узел, проеду мимо, а она спросит, почему у твоей
лошади, ковбой, хвост завязан, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не
переспать ли нам? Завязал, проехал - ноль внимания...
Тогда думает: отрежу хвост лошади и гриву, проеду мимо, а она спросит,
почему у твоей лошади, ковбой, хвост и грива отрезаны, а я скажу: чтоб вы
заметили, а, кстати, не переспать ли нам? Отрезал, проехал - ноль внимания...
Следующее решение: покрашу лошадь в зеленый цвет, проеду мимо, а
она спросит, почему у тебя лошадь, ковбой, в зеленый цвет покрашена, а я
скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не переспать ли нам? Перекрасил, проехал -
ноль внимания. И тут говорит эта потрясная девка:
- Ковбой, а не переспать ли нам?
- Какой переспать, ты посмотри, какая у меня лошадь зеленая!
-
Лучшие анекдоты
Если из отечественной машины не капает масло, значит оно кончилось!
-
Лучшие анекдоты
8516.Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось три дня.
Православный священник на проповеди:
- Доживем же достойно последние три дня, и допьем водку, чтоб не
пропадала...
Мусульманский имам в мечети:
- Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать...
Раввин в синагоге:
- Братья и сестры! У нас осталось всего три дня, чтобы научиться жить
под водой!
-
Лучшие анекдоты
Приходит как-то Леонид Ильич в политбюро и говорит: - Предлагаю
наградить товарища Брежнева пятой
Звездой Героя посмертно.
- Ну что вы, Леонид Ильич?! Вам еще жить да жить! - Да?! Ну так я ее
тогда просто пока поношу!..
-
Лучшие анекдоты
4521.Мужик приехал на юг, лежит на пляже, расслабляется. Заметил около
себя очень симпатичную девушку, захотел познакомиться, подошел, заводит
разговор, и вдруг она ему заявляет:
- А я вас знаю. Вы Иван Петрович, у нас с вами огороды рядом.
Призадумался мужик, вроде бы никогда он такой красивой девушки не
видел. Просит:
- А ну-ка, встаньте пожалуйста... Наклонитесь... Повернитесь-ка ко мне
задом...
И тут же радостно:
- А!!! Ну вот теперь узнал! У вас же огород слева от моего.
-
Лучшие анекдоты
Была у него однажды рожа на ноге, которая долго мешала ему гулять, и с трудом вышел он на Невский. Вот едет мимо приятель, и, не останавливаясь, кричит ему: «А что рожа, прошла?» Крылов же вслед ему: «Проехала!» 62, с. 269.
-
Лучшие анекдоты
1241.- Здравствуйте, Таню можно?
- Всех можно.
-
Лучшие анекдоты
Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему
дают задание - этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица,
выворачивает оба кармана брюк и говорит:
- Хобот показать?
-
Лучшие анекдоты
853.Жена уехала в командировку, возвращается, а в комнатах вместо мебели
пустые бутылки. Жена:
- Где мебель???
- Продал!
- А где деньги?
- В мешках!
- А где мешки?
- Под глазами!
-
Лучшие анекдоты
8182.Как отличить настоящую гривну от фальшивой? Берется лист бумаги,
кладется на него гривна изображением политического деятеля вверх и
обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре,
будет глазами следить за салом - гривна настоящая...
-
Лучшие анекдоты
871. - Что делать, если работать хочется?
- Полежите, пройдет.
-
Лучшие анекдоты
- Какая разница между статуей и женщиной?
- Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина - наоборот.
-
Лучшие анекдоты
Пьяного забирает милиция за то, что мочился на Аничковом мосту.
Тот сопротивляется и кричит:
- Вы что, не видите, что написано на памятнике?
- А что написано?
- "Отлил Клодт", а мне что, нельзя?
-
Лучшие анекдоты
8323.Лесник поймал на озере браконьера-чукчу:
- Почему бьешь утку?
- Моя стреляет селезня, - отвечает чукча.
- Как ты отличаешь утку от селезня? - спрашивает лесничий.
- Моя попала - значит, селезень, моя промазала - значит, утка.
-
Лучшие анекдоты
5719.Приходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого до
безобразия мужика.
- Ты кто?
- Любовник.
- А где жена?
- Жена в шкаф спряталась.
-
Лучшие анекдоты
1635.Глава фирмы вызывает новую молоденькую секретаршу:
- Найдите, пожалуйста, в справочнике телефон Джона Робертса.
Прошло два часа, а секретарша так и не появилась. Шеф звонит ей:
- Вы намерены все-таки найти сегодня телефон Джона?
- Да, сэр, я уже прошла четвертую букву справочника...
-
Лучшие анекдоты
Молоденькая англичанка, стараясь произвести впечатление на своего
американского кавалера, гордо заявила:
- Моя родословная идет от одного из предков, к плечу которого
прикоснулась королева и произвела его в рыцари.
- Это что, вот моя родословная идет от одного предка, к голове которого
прикоснулся томагавком индейский вождь, и он стал ангелом!
-
Лучшие анекдоты
Встречаются два автолюбителя и один другому жалуется:
- Жена очень быстро обувь снашивает...
- А ты развал-схождение проверял?
-
Лучшие анекдоты
Едет чукча в поезде, зажал варган между зубами и брынчит:
- дзынь... дзынь... дзынь...
Рядом с ним ехала девушка. Девушка говорит: *не брынчи!*, чучка перестал.
Тишина. проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и спрашивает:
- хочется?
- хотса!
- ну давай, только быстро.
Дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь ...
-
Лучшие анекдоты
3408.- Обвиняемый, пострадавший вас опознал. Это вы ограбили его квартиру!
- Он лжет! Он не мог меня видеть, он крепко спал!
-
Лучшие анекдоты
5501.- Вы утверждаете, свидетель, что они жили как муж и жена?
- О нет, господин судья, гораздо лучше.
-
Лучшие анекдоты
М о р а л ь и п р о ч е е
-
Лучшие анекдоты
476.- Скажите, почему вы плаваете в костюме и шляпе?
- Я плаваю? Это вы плаваете, а я тону!
-
Лучшие анекдоты
- Где pаботаешь ?
- Военная тайна!
- Что выпyскаете ?
- Секpет.
- Сколько полyчаешь ?
- А, по чиpикy за гpанатy!
-
Лучшие анекдоты
4891.Встречаются двое. Один, с огромным синяком, тянет большущий
чемодан. Показывая на синяк, говорит товарищу:
- Это моя баба меня так шарахнула.
- Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете.
- Понятное дело. Кого, ты думаешь, я тащу в чемодане.
-
Лучшие анекдоты
Мать Бобби несколько дней была в отъезде и, вернувшись домой,
спрашивает сынишку, что тут было интересного в ее отсутствие.
- Однажды ночью, мама, была такая страшная гроза, что я перепугался,
побежал в спальню, и мы с папой стали спать вместе...
- Бобби, - назидательно поправила его хорошенькая француженка-
гувернантка, - ты должен сказать: "Папа и я".
- Нет, - воскликнул Бобби, - вы с папой спали во вторник, а я говорю про
понедельник.
-
Лучшие анекдоты
На заседание суда был письменно вызван свидетель. Письмо
вернулось с пометкой: "Адресат умер". Желая проверить это сообщение,
секретарь суда по-
слал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с пометкой:
"Адресат все еще мертв".
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)