Лучшие анекдоты

Идет собрание общества рыболовов - любителей. Вы - ступает
председатель:
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В
позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли
удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что
предлагаете? Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три бутылки, но удочки не брать, и
из автобуса не выходить.

  Лучшие анекдоты

Учительница жалуется Вовочкиному папе: - Ваш сын нарисовал на
парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- Это еще что, - говорит папа. - Он однажды кро - кодила в
ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.

  Лучшие анекдоты

9112.- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?
- И вовсе это не хвост, - сказал волк и густо покраснел. - И вообще,
Красная Шапочка, тебе этого знать не положено, у тебя еще молоко на губах не
обсохло.
- И вовсе это не молоко, - сказала Красная Шапочка и тоже густо
покраснела.

  Лучшие анекдоты

Русский, амеpиканец и немец попали к людоедам. Им сказали:
- У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кpичать по очеpеди. Чьи
слова эхо будет долго повтоpять, того оставим, остальных съедим.
Амеpиканец закpичал: *Рейган!*. Эхо повтоpило и замолкло.
Hемец закpичал: *Гитлеp!*. Эхо повтоpило и замолкло.
Русский как закpичит:
- Мужики, в магазин водку завезли!
Эхо:
- Где, где, где... где, где, где?
И так целый час не могло успокоится.

  Лучшие анекдоты

9242.Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон.
- Иду я по лесу и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика.
- Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары.
- Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары.
- Да, - растерялся поручик Ржевский, - а что, я вам этот сон уже
рассказывал?

  Лучшие анекдоты

1778.Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю....
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...

  Лучшие анекдоты

Папа с сыном-тормозом пришли на пляж.
Сын: - Папа, а где море?
Папа: - Так вот же оно.
Через пять минут:
- Папа, а где море?
- Hу вот же оно, я тебе уже показывал
Еще через пять минут:
- Папа, а где море?
Папа не выдержал, взял сына за шкирку и несколько раз окунул в
море. Через пять минут:
- Папа, а что это было?

  Лучшие анекдоты

Встречаются два друга.
- Ты что такой грустный?
- Да женился вчера. А она в ГАИ Работает.
- ??!
- Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости, двойной обгон и остановку в неположенном месте.

  Лучшие анекдоты

7720.К генералу входит денщик-еврей с телефонной трубкой.
- Господин генерал, вам зовуть.
- Не вам, а вас.
- Мене?
- Не мене, а меня!
- Так я и говорю, вам зовуть!

  Лучшие анекдоты

- Слyшай, вон дэpэво видишь? Хочy сфотогpафиpоваться, - говоpит
кавказец фотогpафy.
- Пожалyйста. А как выхотели - на деpеве, под ним или возле?
- За деpевом!
- ??!
- Я пошлю каpточкy маме. Она посмотpит и скажет: *Вах-вах, а гдэ мой
Гогия?* - а я выйдy из-за дэpэва и скажy: *Здpавствyй, мама!*

  Лучшие анекдоты

2934.Литератор:
- Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на
части мою рукопись.
- Господи! Неужели он уже умеет читать!

  Лучшие анекдоты

В переполненный автобус лезет мужик:
- Люди! Пропустите мужчину с аквариумом!
Все выдохнули, он залез...
Постоял-постоял, потом заголосил:
- Люди! Дайте сесть мужчине с аквариумом!
Пожилая дама вскочила, он сел...
Через некоторое время дама спрашивает:
- Извините, но где же ваш аквариум?
- А что, по-твоему, 5 литров пива и вобла не аквариум?

  Лучшие анекдоты

- Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание?
- Слава Богу!

  Лучшие анекдоты

- Мистер Фикс, у вас есть план?
- Есть ли у меня план? Есть ли у меня план??? Да у меня два мешка
отличнейшего плана! Мы обкурим этого Фога!

  Лучшие анекдоты

4224.Человек, проходя по военному кладбищу, читал надгробные надписи. Его
внимание привлекла могильная плита, на которой было написано: *Здесь место
успокоения Джона Гринвуда, великого генерала и хорошего человека*.
- Опять в Пентагоне экономят, - проворчал прохожий. - Уложили двух
покойников в одну могилу.

  Лучшие анекдоты

Поставили сельского хлопца охpанять склад с оpужием.
Как-то pаз подходит человек и спpашивает:
-А что вы тут охpаняете?
-Кулемети, автомати, гвинтивки.
-А чего ж ты мне pассказываешь? Может я лазутчик.
Автоматная очеpедь.
-Ти бач, яка имберсиль!...

  Лучшие анекдоты

4087.Рядовой увидел, что его фамилия два раза вписана в ведомость на оплату
денежного довольствия. Вместо того, чтобы получить две получки, он указал
кассиру на допущенную ошибку.
- Не огорчайтесь, - успокоил он кассира, - каждый может ошибиться. Я
вот собираюсь обратиться к нашему сержанту, который, видимо, тоже по
ошибке записал меня два раза в наряд на кухню.

  Лучшие анекдоты

- Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной
дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть. - А что
написано на двери? - "На себя".

  Лучшие анекдоты

Однажды к Ходже Насреддину забрались воры. Жена будит ходжу, а тот
говорит:
- Тише, тише, вдруг они что-нибудь найдут?

  Лучшие анекдоты

1321.- Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите
мое пальто!
- К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.

  Лучшие анекдоты

5482.Молодые супруги поссорились, жена в слезах кричит, что между ними
все кончено и она навсегда уезжает к маме. Собирает вещи, муж дает ей деньги
на дорогу, жена пересчитывает и возмущенно восклицает:
- А на обратный путь?!!

  Лучшие анекдоты

В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель: - У кого есть
вопросы по теме "Винный магазин"? - Сэр, объясните, пожалуйста, во
фразе "мужики, кто последний за водкой", в каком месте должен стоять
неопределенный артикль "бля"?

  Лучшие анекдоты

- Если декан не возьмет свои слова обратно, - говорит один студент
другому, - я уйду из института.
- Интересно, что же он тебе сказал?
- "Вон из института!"

  Лучшие анекдоты

6246.- Мамочка, ты меня и вправду любишь?
- Конечно, сыночек.
- Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.

  Лучшие анекдоты

Друзья по партии окружили Брежнева после проведения
переговоров:
- Леонид Ильич! Как хорошо вы срезали этого канцлера!.. Он вам: "А как
насчет ракет в Восточной Европе?!" А вы ему: "Каких ракет?"... Он так и сел!..
Хорошо вы отбрили канцлера!..
- Какого канцлера?..

  Лучшие анекдоты

Гинеколога судят за убийство кумушки. - Как же вы до этого
докатились? -Да я на работе делаю в день по 200 абортов. Домой
прихожу, жена говорит: "Сделай аборт, мы третьего ребенка не
прокормим". Потом старшая приходит: "Папа, сними спиральку, я хочу
ребенка завести". Потом младшая: "Папа, вставь спиральку, я в
пионерлагерь еду". Вышел на улицу отвлечься, - а тут эта стерва в
парадном: "Дай четвертак, что-то покажу!"

  Лучшие анекдоты

- Кто русские чехам - друзья или братья?
- Конечно, братья! Друзей выбирают!

  Лучшие анекдоты

2045.Румяный розовощекий доктор осматривает больного:
- Милейший, вынужден вас огорчить. У вас рачок-с!
- Доктор, а это опасно? Я могу умереть?
- Ха-ха-ха-ха!!! Да, разумеется!!!

  Лучшие анекдоты

Опять крошка сын приходит к папе и спрашивает:
- Пап, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
- Сынок, а где это ты такое прочитал?
- Я не прочитал, я это написал!

  Лучшие анекдоты

10930.Брежнев после вручения ему очередной звезды:
- Товарищи! Тут поговаривают, что я набрал себе много наград и никогда
от них не отказываюсь. Это не так. Например, недавно я отказался от высшей
награды государства Мавритания - золотого кольца в нос!