Лучшие анекдоты

Придя домой пьяным, муж ударил кулаком по столу и крикнул:
- Кто здесь хозяин?
Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное
место, муж сказал:
- Даже спросить нельзя...

  Лучшие анекдоты

***
На рынке в Якутии:
- Разве это мясо? - говорит покупатель.
- Я предупреждал, что торгуем собачатиной.
- Знаю. Но почему в мясе щепки и гвозди?
- Мясо второго сорта. Рубим вместе с будкой...

  Лучшие анекдоты

4104.Инспектирующий генерал, обход строй солдат, спросил у одного
рядового:
- Что вы можете сказать против ваших командиров?
- У меня против них ничего нет, а у них против меня, вероятно, есть.

  Лучшие анекдоты

В поле сорная трава
до сих пор не полота.
Скоро, братцы, будем срать
в унитаз из золота!
(частушка)

  Лучшие анекдоты

634.- Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни,
санэпидемстанция закрыла все пляжи!
- А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
- Вот, вот, а завтра и вас не будет.

  Лучшие анекдоты

2952.Артист на съемке фильма, взглянув со с(цензура)ом вниз, отказался прыгать со
скалы в водоем:
- Там же мелко!
- А мы и не собираемся вас топить по сценарию!

  Лучшие анекдоты

*Как обманчива природа!* - подумал ежик, слезая с кактуса.

  Лучшие анекдоты

5826.Обвиняемый:
- Сказали, что у жены дома любовник, прибегаю - окно открытое,
выглядываю, вижу - бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него...
Из показаний потерпевшего:
- Занимаюсь спортом, бегу. Вдруг откуда ни возьмись, эта тумбочка...
Из показаний свидетеля:
- Сижу, я значит, в тумбочке...

  Лучшие анекдоты

Палач приходит с работы домой. Жена замечает рядом с ним небольшого роста
худого человечка.
- Ты кого это домой привел? - спрашивает она тихо.
- Взял халтуру на дом.

  Лучшие анекдоты

2820.В аптеке:
- Презервативы есть?
- Есть. Сколько вам?
- А Маша сегодня работает?
- Нет.
- Спасибо. Я передумал.

2821.В аптеке:
- Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт,
а не фотография вашей тещи!

  Лучшие анекдоты

8232.Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит
прохожий
- А чего вы тут охраняете?
- Пулеметы, автоматы, винтовки...
- А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматная очередь.
- Ты бачь, яка имберсиль!

  Лучшие анекдоты

По возвращении своем из персидского похода, в 1797 году, Алексей Петрович Ермолов служил в четвертом артиллерийском полку, коим командовал горький пьяница Иванов, предместник князя Цицианова (брата знаменитого правителя Грузии). Этот Иванов во время производимых им ученьев имел обыкновение ставить позади себя денщика, снабженного флягою с водкой по команде Иванова: зелена, ему подавалась фляга, которую он быстро осушивал. Он после того обращался к своим подчиненным с следующей командой: «Физики, делать все no-старому, а новое — вздор». Рассердившись однажды на жителей города Пинска, где было нанесено оскорбление подчиненным ему артиллеристам, Иванов приказал бомбардировать город из двадцати четырех орудий, но, благодаря расторопности офицера Жеребцова, снаряды были поспешно отвязаны, и город ничего не потерпел. Пьяный Иванов, не заметивший этого обстоятельства, приказал по истечении некоторого времени прекратить пальбу вступив торжественно в город и увидав в окне одного дома полицмейстера Лаудона, он велел его выбросить из окна. 39, с. 371.

  Лучшие анекдоты

6703.Разговаривают еврей, грузин и русский. Еврей:
- У меня на сберкнижке - 5 тыс. рублей.
Грузин:
- А у мэня - дэсять!
Русский:
- А у меня на сберкнижке - Герб Советского Союза!

  Лучшие анекдоты

2314.- Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче
дел сразу!
- В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.
- И что, сразу засну?
- Нет, конечно, но зато будете думаму только об одном.

  Лучшие анекдоты

У Хаймовича засиделись гости. Хозяйка выглядывает в окно и говорит:
- А у Рабиновича уже свет погас... У него тоже были гости.

  Лучшие анекдоты

Идет по лесу Винни-Пух, ему навстречу Ослик Иа, да такой
грустный, прегрустный.
- Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?
- Да ты знаешь, Винни я#$а свои где-то потерял и не могу найти.
Ты случайно не видел?
- Да нет, ты знаешь, не попадались... только вот говорят,
Сова вчера в новых клипсах летала...

  Лучшие анекдоты

342. - Какая самая модная мужская прическа?
- "Хрущевская", или "Урожай 1963 года".

  Лучшие анекдоты

8209.- Яка клятая вражына там сцыть, аж уся хатка трясетца?
- То я, мамо!
- Пысай, пысай, моя мормулеточка!

  Лучшие анекдоты

На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так,
что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно
присылают телеграммы: лейтенанту - "ПИВО ЛЕНА", капитану - "ПИВО
СВЕТА", генералу - "ПИВО ЛЮДА".
Лейтенант думал-думал, взял бутылку водки и пошел за советом к
капитану, а тот сам уже весь задумчивый. Взяли коньяк - стучат генералу, мол
помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет
и протягивает три записки: лейтенанту - "Прости Изменила Вернусь Объясню
ЛЕНА", капитану - "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА",
генералу - "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА".

  Лучшие анекдоты

Одесситы

  Лучшие анекдоты

Штирлиц сел на шпагат. Шпагат лопнул.

  Лучшие анекдоты

На встрече с депутатом избиратели спрашивают:
- Какая разница между демократией и диктатурой?
- Демократия - это когда народ открыто проявляет недовольство своим
правительством. Диктатура - когда народ открыто проявляет недовольство
чужим правительством...

  Лучшие анекдоты

345.- Правда ли, что женщины живут дольше мужчин?
- Ну, не все... Только вдовы.

  Лучшие анекдоты

4687.- Прораб! Лопата поломалась!
- Обопрись о бетономешалку.

  Лучшие анекдоты

- Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?
- Я еще сегодня никому не мыл голову...

  Лучшие анекдоты

В полном автобусе раздается крик:
- Гpажданин, Вы куда пятачок суете, это вам не касса!
- А чего ж Вы на нее уселись?

  Лучшие анекдоты

11040.Друзья Миши Горбачева спрашивают:
- Как ты думаешь, какое у нас будет будущее через пять лет?
- Вы что?! Я даже не знаю, какое через это время будет прошлое!..

  Лучшие анекдоты

Две девушки разговаривают в баре:
- Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом
приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих
сторон? - спрашивает одна.
- О да! - заулыбалась подруга. - Оно произвело там такую сенсацию!
- Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс...

  Лучшие анекдоты

Русский, пребывающий за границею, спрашивал земляка своего, прибывшего из России: «А что делает литература наша?» — «Что сказать на это? Буду отвечать, как отвечают купчихи одного губернского города на вопрос об их здоровье: не так, чтобы так, а так, что не так, что не оченно так». 29, с. 190.

  Лучшие анекдоты

Воспитательница в детском саду говорит детям:
- В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В
Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в
Советском Союзе много красивых игрушек...
Вовочка расплакался:
- Хочу... хочу... я хочу в Советский Союз!..