Лучшие анекдоты

Школьное сочинение десятилетнего мальчика о своем отце: "Мой
папа может взобраться на самую высокую гору переплыть самое широкое
море и победить самого свирепого тигра. Мой папа может все! Но у него
на это не хватает времени, потому что он должен помогать маме
вытирать посуду".

  Лучшие анекдоты

- У вас есть в продаже свечи от геморроя?
- Есть.
- А подсвечники для них?

  Лучшие анекдоты

Встpечаются два соседа как-то, и говоpят:
- Чего у тебя каждый вечеp кpики дома pаздаются?
- А я теще ноги мою.
- Так я тоже мою, ну и что?
- Так ты ей потом вытиpаешь, да?
- Да, а что?
- А я выкpучиваю...

  Лучшие анекдоты

По раскаленной зноем пустыне катится нолик и под одним
из кактусов замечает восьмерку:
- Ну надо же! Такая жара, а они любовью занимаются!

  Лучшие анекдоты

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Молчание.
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу отлично, просто забыл, как они называются

  Лучшие анекдоты

4776.Пожарная вышка, спят два пожарника, молодой и пожилой. Молодой,
проснувшись, спрашивает:
- А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо?
- И охота тебе еще разговаривать...

  Лучшие анекдоты

На вопрос, строго ли у них в части с дисциплиной, рядовой Гильберт
ответил:
- Строго? Вы помните Джонесси? Когда он умер на занятиях, ему не
давали упасть, пока не закончилась лекция.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц пнул глобус ногой. Он покатился.
- Круглый, - подумал Штирлиц.
- Урод, - подумал глобус.

  Лучшие анекдоты

8632.Василий Иванович с Петькой уехали в Америку. Через год возвращается
загорелый Василий Иванович, в шортах, жующий резинку, с обезьянкой на
поводке. Анка ему:
- Василий Иваныч, ты так изменился.
- А Петька-то, Петька!

  Лучшие анекдоты

Ведущий концерта, шатаясь, подходит к микрофону, объявляет первый номер:
- Добрый вечер, дорогие друзья! Начинаем наш праздничный концерт. Выступает солист филармонии Серж Тарасов! Выступает без ан-сам-бля! Один, бля!

  Лучшие анекдоты

- Ты знаешь, у меня после сеанса Кашпировского жена рассосалась!
- Как это?
- Раньше сосала только у меня, а теперь у всего подъезда.

  Лучшие анекдоты

Как-то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она
хочет стать стюардессой.
- А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? - спросила ее
учительница.
- Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, - ответила Хильда, - а
когда им плохо, она выводит их на свежий воздух...

  Лучшие анекдоты

3368.Один пастор, чтобы сберечь свой сад от воров, повесил таблички: *Бог
все видит*. Ночью на одной из табличек появилась надпись: *А на нас не
донесет*.

  Лучшие анекдоты

Hа занятиях по кулинаpии:
- Запомните, у хоpошего поваpа ничего не пpопадает. Если,
к пpимеpу, после банкета осталась недоеденная тушеная
моpковь, то кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой
пудинг. Вопpосы есть?
- А что делать, если останется недоеденный пудинг из
недоеденной моpкови?

  Лучшие анекдоты

9501.Штирлиц зашел в кафе *Элефант* и долбанул шампанского. Шампанский
упал.

  Лучшие анекдоты

- Да, гражданин судья, я целиком признаюсь, что заслуживаю наказание:
так мне и надо!
- Почему же "так и надо"?
- А чтоб не попадался!

  Лучшие анекдоты

- Что, бабушка, тяжело стоять-то?
- Ой, внучек, тяжело-тяжело.
- А что, ножки-то болят ?
- Ох, болят, внучек.
- А ты в детстве место старшим уступала ?!
- Ой, внучек, уступала.
- Вот ножки-то и болят !!!

  Лучшие анекдоты

Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний
реабилитанс и неорепрессионизм.

  Лучшие анекдоты

3783.Сержант инструктирует молодого солдата перед выходом в караул. Затем
решил проверить, что тот усвоил, и спрашивает:
- Итак, ты стоишь на посту, а я иду и не обращаю внимания на твои
окрики. Твои действия.
- Вызываю разводящего.
- А зачем тебе разводящий?
- Чтобы оттащить ваш труп, товарищ сержант.

  Лучшие анекдоты

Рентгенолог габровцу:
- Вот это соль бария. Вам нужно ее проглотить.
- А почему так мало? Я же с утра ничего не ел.

  Лучшие анекдоты

За попытку связаться по почте с канадским посольством
житель Канска Николай Масленников был помещен в
красноярскую психбольнИцу.
"Хроника текущих событий", 1978

  Лучшие анекдоты

11042.- Какой человек самый умный?
- У которого семь пятен во лбу.

  Лучшие анекдоты

4891.Встречаются двое. Один, с огромным синяком, тянет большущий
чемодан. Показывая на синяк, говорит товарищу:
- Это моя баба меня так шарахнула.
- Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете.
- Понятное дело. Кого, ты думаешь, я тащу в чемодане.

  Лучшие анекдоты

Собрались приятели поиграть в карты у одного габровца. Когда пришло
время обедать, хозяин неожиданно сказал:
- Хватит дуться в карты, пока расходиться обедать.

  Лучшие анекдоты

10529.После известного выступления Ельцина на ВАЗе по поводу
*впереди планеты всей*, решил директор ВАЗа новую модель в гонке с
*Ягуаром* проверить, а наши конструкторы придумали им взятку дать.
Идут гонки, наша машина идет чуть впереди их. В одной кабине:
- Давай, Вася, дави на газ... Еще чуть-чуть... Дави...
В другой:
- Да черт с ними, с деньгами... Машину жалко, отпускай тормоз...

  Лучшие анекдоты

Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Сарой и ее мужем,
находящимся в Красной Армии:
"Должна сажать картошку. Некому перекопать огород".
"Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет".
"Приходили чекисты. Перекопали весь огород".
"Сажай картошку".

  Лучшие анекдоты

Дэти! Склоко pаз вм гаваpит что сол и фасол пишется с мязким знаком, в вилька и
таpелька - бэз! Понять это невозможно, это надо ВИ-У-ЧИТЬ!

  Лучшие анекдоты

...................

  Лучшие анекдоты

8407.Идут два чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй -
бревно.
- Тебе зачем телефонная будка?
- Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно?
- Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет.

  Лучшие анекдоты

Меню в студенческой столовой:
. Суп с косточкой - коп.
. Суп без косточки - коп.
Подходит студент и, с важным видом бросая копейки, говорит - "суп с
косточкой". Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент:
- А где косточка?
- Сейчас освободится...