Лучшие анекдоты

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со
специальным шприцем и банкой спермы, не спеша, обходит стадо.
Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может.
Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой
реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит: - Эй, вы, пошли
отсюда вон!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в
окошко голову и печально произносит:
- А поцеловать?

  Лучшие анекдоты

7917.- Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
- Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На
Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...

  Лучшие анекдоты

10231.Молодой человек наклонился и поцеловал незнакомую девушку,
сидящую рядом на скамейке в парке. Не встречая никакого сопротивления, он
поцеловал ее еще раз и спросил изумленно:
- Но почему вы молчите?
- Моя мама сказала, чтобы я никогда не разговаривала с незнакомыми
мужчинами.

  Лучшие анекдоты

Под знаменем интервенционализма

  Лучшие анекдоты

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у
нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и
говорит: "Мужчина, вы не сходите?". Тот посмотрел на горшок и говорит:
"Извините, я до дома потерплю".

  Лучшие анекдоты

Я евреям не даю,
я в ладу с эпохою,
я евреев узнаю,
между прочим, по хую.

  Лучшие анекдоты

7416.У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
- Скажытэ, мая жэна родыла?
- Да.
- Мальчык?
- Нет.
- А кто!?

  Лучшие анекдоты

- Что это ты все пишешь, Петька?
- Оперу пишу, Василий Иванович.
- А про меня там будет?
- А вот опер вызовет, Василий Иванович, узнаешь!

  Лучшие анекдоты

2878.Судья:
- Я где-то вас встречал.
- Да, я давал вашей дочери уроки пения.
- Двадцать пять лет каторги!!!

  Лучшие анекдоты

- Почему ты на ней не женился?
- Видишь ли, у нее небольшой дефект речи, она не умеет говорить "да".

  Лучшие анекдоты

Однажды преследовал он (Апраксин) Волконского своими жалобами. Тот, чтобы отделаться, сказал ему: «Да подожди, вот будет случай награждения, когда родит великая княгиня (Александра Федоровна)». — «А как выкинет?» подхватил Апраксин. 30, с. 33.

  Лучшие анекдоты

1182.Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за
бутылкой... Решили - черепаху. 15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут. Ежик
начинает вопить: *Да елы-палы! Да где эта сволочь!*. Из кустов вылезает
черепаха, и говорит:
- Будете ругаться - вообще никуда не пойду!

  Лучшие анекдоты

Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит
мимо джентльмен и спрашивает: "Малыш, а где твой отец?". Пацан важно
отвечает:
- В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-
красной панаме.

  Лучшие анекдоты

4528.Одна женщина слышала вечером ссору соседей, а утром увидела у
соседки свежий синяк под глазом. Она и съязвила:
- Ты хвасталась, что муж тебя и пальцем не тронет...
- Так это ж кулаком!

  Лучшие анекдоты

Жена мужу:
- Вот видишь, какой ты! Обещал помыть посуду, а сам завалился на
диван!
- Ну, если обещал, так уж и быть, неси посуду, я вымою.

  Лучшие анекдоты

538.Собрались трое: медлительный, задумчивый и торопыга с парашюта
прыгать. Им объясняют:
- Как выпрыгнете, так считайте до пяти и дергайте за кольцо.
Прыгает медлительный, начинает считать: *раз... два... три* - разбился .
Прыгает задумчивый, начинает считать: *раз, два* - задумался почему
нужно до пяти считать, а не до трех - разбился.
Прыгает торопыга , быстро считает: *раз, два, три, четыре, пять*, дергает
за кольцо... *ой, парашют забыл*.

  Лучшие анекдоты

Маршал пришел на урок - рассказывает о прошлом:
- Выхожу это я на Красную Площадь - на парад. Глянул налево -
%$ твою маму !.. Глянул направо - %$ твою маму !..
Дети:
- Во, б^я, память !

  Лучшие анекдоты

3663.Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот. То-то же у меня!

  Лучшие анекдоты

7792.Еврей пишет из Италии знакомому: *Пользуясь случаем, посетил музей и
попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это
Аполлон*.

  Лучшие анекдоты

7729.- Ребе Мойше, что это вы такой молчаливый?
- Чтобы я в такой холод руки из карманов вынимал!

  Лучшие анекдоты

- Как могло случиться, что шли почти семьдесят лет впереди всех, а оказались вдруг позади всего мира?
- Так получилось. Шли не в ту сторону.

  Лучшие анекдоты

Мюллер с бешеной скоростью мчался в автомобиле, а рядом шел
Штирлиц, делая вид, что прогуливается.

  Лучшие анекдоты

- Дорогая Нора! - воскликнул молодой человек. - Ты все, что у
меня есть на свете!
- Боже мой! Что случилось? Неужели ты разбил свою машину?

  Лучшие анекдоты

4102.Один солдат так описывал жару, стоявшую на месте учений:
- Было так жарко, что орлы на погонах полковника превратились в
жареных цыплят.
*Вот почему полковников зовут цыплятами*, - подумал один из
слушателей.

  Лучшие анекдоты

В грузии стаит гаишник, останавливает русского за превышения скорости
Мент: - Ви прэвысили скорост, пишите обяснитэльную на грузынском языке.
Водила: - Да я не умею по грузински...
Мент: - Ничэго нэ зная, вот бумага вот ручка пишите обяснительною на
грузынском языке.
Водила сидел думал думал, положил на лист пятерку. Мент увидел и рабосно
соскрикнул:
- А говорыш по грузынски нэ умээш, половину ужэ напысал...

  Лучшие анекдоты

Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не талеко.
- Подвезите.
- Сатись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Тепперь талеко.

  Лучшие анекдоты

327.Жили в деревне на берегу реки два брата-близнеца. У одного была лодка,
а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго
затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но
перепутала и попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая
утрата...
- Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата.
- ?
- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее
постоянно воняло.
- ??
- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед
поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.
- ??? Но как же все произошло?
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться,
предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти
придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула
от переда до зада...
- ???!!!

  Лучшие анекдоты

4424.Проводятся мировые соревнования по самолетному спорту между
Россией и США. Ну, американцы давай наворачивать всевозможные фигуры...
Наши смотрят, дело плохо. Нашли какого-то пьянчужку и говорят:
- Можешь давить на все кнопки, кроме красной.
Ну и полетел он. Летит-летит и думает:
- А что же будет, если красную нажать? Нажал, катапультировался и
зацепился штанами за крыло. Летит, орет. Американец в бинокль смотрит и
спрашивает:
- Что это с ним?
- Как что, не видишь - крыло чинит.
- А почему глаза квадратные?
- Ключ на 16 просит!

  Лучшие анекдоты

15
- Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
- Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
- А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев?

  Лучшие анекдоты

9338.Дочь Насреддина пришла плача к отцу и стала жаловаться, что муж
изрядно поколотил ее. Насреддин тут же схватил палку, отдубасил ее как
следует и сказал:
- Ступай скажи твоему мужу, что если он поколотил мою дочь, то я
отыгрался на его жене.