Скачать картинку
Открыть текст анекдота
4102.Один солдат так описывал жару, стоявшую на месте учений:
- Было так жарко, что орлы на погонах полковника превратились в
жареных цыплят.
*Вот почему полковников зовут цыплятами*, - подумал один из
слушателей.
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
2142.- Доктор! Я плохо себя чувствую!
- Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент мочится. Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет
(пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись,
набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо
пациенту. Пациент:
- АААААААаааааааааа!
- Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!
-
Лучшие анекдоты
416. - Что такое развитой социализм?
- Это значит, что трудности роста сменились ростом
трудностей.
-
Лучшие анекдоты
Еврей поехал в командировку, прилетел в пункт конечного назначения, пишет
домой телеграмму:
ДОЛЕТЕЛ БЛАГОПОЛУЧНО ЦЕЛУЮ ХАЙМ
Потом думает:*Зачем я написал так много, ведь если я долетел, то не важно
как*. Зачеркивает слово БЛАГОПОЛУЧНО.
*Зачем писать, что я их целую, они и так знают, что я их люблю*. Зачеркивает
ЦЕЛУЮ.
*Зачем вообще писать, что я долетел, если пишу телеграмму, то это и так
ясно*. Зачеркивает ДОЛЕТЕЛ и оставляет ХАЙМ.
*Зачем им писать ХАЙМ, они и так знают, как меня зовут*, вычеркивая последнее
слово.
-
Лучшие анекдоты
Hа пляже мужик с женщиной в кустах занимались любовью. Их
напугали, и они склещились. Дождались, когда пляж опустеет, и
потихоньку, танцуя вальс, добpались до больницы. Вpач помог им
pазъединиться. Они его благодаpят и извиняются, что в таком виде
к нему пpишли. Вpач им говоpит:
- Это что, вы бы глянули, как вчеpа четыpе аpмянина *Лезгинку*
танцевали!
-
Лучшие анекдоты
2.
Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша ...
- Ну, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может еще и в города поиграем?!.
-
Лучшие анекдоты
6263.Продавец в магазине маленькому мальчику:
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма
конфет и двести граммов картошки?
-
Лучшие анекдоты
Первое автомобильное правило.
"Не пейте за рулем, вы можете ударить бутылку и пролить пиво."
-
Лучшие анекдоты
5043.Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы супруга,
отбывшего срок за хулиганство.
- Это твой ребенок? - удивляется муж.
- Да. Но если бы ты вел себя прилично, он мог бы быть и твоим.
-
Лучшие анекдоты
762.В Политбюро рассматривается проект переселения всех советских
евреев в Мордовию с переименованием ее в Жидомордовскую АССР.
-
Лучшие анекдоты
Бабуся приехала из санатория. Интересуются, как она отдохнула.
- Плохо. Не было любви.
- Старая, ведь тебе пора на кладбище.
- Ну почему? Ведь лежать-то я могу.
-
Лучшие анекдоты
Хозяйка разговаривает с кандидаткой в служанки:
- Скажите, а сколько вы получали на прежнем месте?
- Пять тысяч франков.
- Пять тысяч? Не может быть!
- Видите ли, если быть точнее, мой бывший хозяин - известный врач,
давал мне тысячу франков на руки, а остальное - как бесплатный медосмотр.
-
Лучшие анекдоты
9595.- Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - вы отвертелись, когда мы
обнаружили ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись,
когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас вам
не отвертеться! Почему ваше удостоверение пахнет русской водкой?!!
- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда
Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал
на нее.
-
Лучшие анекдоты
785. - Что такое "Советиш геймланд"?
- Это московский журнал, национальный по форме и
антисемитский по содержанию.
-
Лучшие анекдоты
5861.По улице идет дама в длинной норковой шубе. Ее останавливает активист
общества защиты животных:
- А знаете ли вы, сколько животных было убито, чтобы сделать вашу
шубу?
- А знаете ли вы, со сколькими животными мне пришлось (...цензура...),
чтобы его получить?
-
Лучшие анекдоты
505. - За что же ты бьешь меня, Вася? - спрашивает жена.
- Знал бы, за что - убил бы!
-
Лучшие анекдоты
2636.К врачу приходит старуха.
- Сынок, у меня все внутри болит.
- Иди за ширму и разденься, бабушка.
- Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой
разделась?
- Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты!
Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем раздается ее
голос:
- Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!
-
Лучшие анекдоты
Герасим схватил Каштанку и волочет ее к речке. Та визжит:
- Эй ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым спутал.
-
Лучшие анекдоты
Пpиезжает аpмянин в Москву. Ходит по столице, знакомится с ее
достопpимечательностями. Вдpуг у памятника Пушкину садится на тpаву и начитает
плакать
- Вам плохо? - спpашивают его.
- Да, мне плохо.
- Может, скоpую вызвать?
- Слушай, даpагой! Какой скоpый! Я дpуга на войне потеpял, тpидцать лет пpошло,
не знал, где он похоpонен. И вот пpиехал в Москву и нашел его могилу. Вах, гоpэ
мне, гоpэ!
- Да вы что, товаpищ, не в себе что ли? Это же памятник Пушкину!
-- Слушайте, - плачет аpмянин, - какой Пушкин! Какой может быть Пушкин! Ви нэ
видите, здесь написано *Газон Засэян*!
-
Лучшие анекдоты
2525.Больница. Идет врач, за ним санитар с топором. Подходят к больному.
- Иванову ампутация правой руки.
- Тюк!
Подходят к следующему:
- Сидорову ампутация левой руки.
- Тюк!
Далее еще к одному:
- Петрову ампутация правой ноги.
- Тюк!
- Я сказал - правой!
- Тюк!
- Я сказал - ноги!
- Тюк!
- Я сказал - Петрову!
- Тюк!
-
Лучшие анекдоты
Разговор в поезде.
- Бейте жидов!
Вмешивается старый еврей.
- И велосипедистов!
- А почему велосипедистов?
- А почему евреев?
-
Лучшие анекдоты
5087.Жена обращается к мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть чужого мужчину?
-
Лучшие анекдоты
Девушка в электричке:
- Молодой человек, вы не поможете мне спустить?
- А вы мне?
-
Лучшие анекдоты
На рынке. - Сколько стоит эта
лошадь? - Но это курица, мадам. - Я
смотрю на цену. -
Лучшие анекдоты
- Доктоp, y меня такая маленькая гpyдь.. Вы не посоветyете, как ее
yвеличить.
- Пpотиpайте ее ежедневно тyалетной бyмагой.
- И что, поможет?
- Hy, глядя на Вашy задницy... должно помочь.
-
Лучшие анекдоты
Напротив одесского вокзала бездействует фонтан. - Скажите, -
спрашивает приезжий у одессита, - этот фонтан когда - нибудь
бил? - Что за вопрос?! Он бил, есть и будет бить!
-
Лучшие анекдоты
5872.Одна подруга другой:
- Сейчас я расскажу тебе историю, от которой волосы встанут дыбом.
- Расскажи ее своему лысому приятелю.
-
Лучшие анекдоты
9947.Встретились две соседки:
- Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!
- Я тоже. Она мне рассказывает все.
-
Лучшие анекдоты
343.Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий мелкий дождичек. По грязи
продирается грязный же, заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном
сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу другой:
- Мужик, ты откуда упал? Погляди вокруг - осень, холодно, грязь, дождь
этот мерзкий... Погляди на себя - грязный, небритый, ватник драный, сапог где-
то потерял...
- (с блаженной такой интонацией) Да не потерял - нашел!
-
Лучшие анекдоты
Родители приходят на прием к врачу.
- А кто у нас будет? Мальчик или девочка?
- Вырастет - само решит!
-
Лучшие анекдоты
11060.- Дети! Я сейчас проходила мимо столовой и видела на полу булку
хлеба. Кто-то бросил хлеб на пол и играл им в футбол. А вы знаете, сколько он
стоит?!! Да он полторы штуки стоит!!! Довели страну, реформаторы хреновы!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
.png)
