Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Маршал пришел на урок - рассказывает о прошлом:
- Выхожу это я на Красную Площадь - на парад. Глянул налево -
%$ твою маму !.. Глянул направо - %$ твою маму !..
Дети:
- Во, б^я, память !
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
7973.Одесский кооператив *Рабинович и Ко* задолжал киевскому кооперативу
*Петренко и сын* сумасшедшую сумму в 724 рубля. Поставленный в
некрасивое положение перед компаньонами, Петренко прибегает на
Главпочтамт и царапает на двух бланках телеграмму: *ИЗЗА СРЫВА СРОКОВ
ВОПРЕКИ ОБЯЗАТЕЛЬСТВАМ ВАШЕЙ СТОРОНОЙ НАШЕЙ СТОРОНЕ ПО
ДОГОВОРАМ ПРИЛОЖЕНИЯМ ДОГОВОРАМ ДОПОЛНЕНИЯМ
ДОГОВОРАМ СУММА ОГОВОРЕННАЯ ПУНКТАМИ...* и т.д., и т.д.
Телеграфист, вычитав текст, решает вмешаться:
- Послушайте, деловые телеграммы так не пишут! Вы разоритесь на
почтовых услугах, но своих денег не получите...
- А как надо писать?..
Телеграфист отрывает поле от газеты и на этом клочке пишет: *ОДЕССА
РАБИНОВИЧУ НУ?*
-
Лучшие анекдоты
Вася съел Snickers. Он сыт и доволен.
Вовочка попил пивка. Он сыт и тоже доволен!!!
-
Лучшие анекдоты
6328.- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один
французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже
выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже
рожают детей. Только в обратной последовательности.
-
Лучшие анекдоты
- А сколько нам открытий чудных готовит просвещенья дух?
- Об этом знают только опыт, сын трудных ошибок, и гений, друг
парадоксов.
-
Лучшие анекдоты
344.Пшеничная водка по-другому еще называется "Колос Америки".
-
Лучшие анекдоты
10447.Племянник ослепшего миллионера просит отпустить его в США
ухаживать за дядей.
- Пусть переведет капитал сюда и приедет сам, - говорят племяннику в
ОВИР.
- Но ведь он, простите, ослеп, а не ох***л!
-
Лучшие анекдоты
6080.- Петя, почему ты ходишь такой лохматый?
- У меня нет расчески.
- Попроси маму, чтобы купила.
- Ну да, а потом будет заставлять причесываться!
-
Лучшие анекдоты
650.Идет по пустыне чудак в плавках и с полотенцем под мышкой. Встречает
бедуина.
- Слушай, друг, далеко до моря?
- Три дня пути.
- Ни хрена себе пляж отгрохали!
-
Лучшие анекдоты
. Два алкаша хотят выпить:
- Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит полпузыря водки.
Вася после возвращения:
- Петь, я не сплетник, конечно же, но, по-моему, твоя жена с каким-то
мужиком там спит!
- Тсссс! Это водка того мужика!
-
Лучшие анекдоты
- Знаешь, мамочка, я никогда не выйду за человека, который ночью
храпит.
- Это очень разумно, доченька, - одобряет мать. - Только будь,
пожалуйста, осторожна при испытаниях.
-
Лучшие анекдоты
127.Письмо, которое было найдено в бутылке в океане: *Нахожусь на
необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб
вы там все лопнули от зависти!*
-
Лучшие анекдоты
2
К проктологу заходит больной и говорит:
- Доктор у меня в заднем проходе лягушка!
Врач вводит ректоскоп, смотрит и говорит:
- Да у Вас здесь кирпич!
- Вот - вот, доктор, под кирпичем она и сидит!
-
Лучшие анекдоты
Над входом в церковь висит табличка: "Войти сюда с непокрытой
головой такой же грех, как прелюбодеяние." А внизу приписано от руки: "Я
пробовал и то, и другое - второе значительно приятнее!"
-
Лучшие анекдоты
5163.В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не
выдерживает:
- Милая, хочешь кофе?
- С удовольствием.
- Тогда принеси чашечку и мне.
-
Лучшие анекдоты
Пьяный спрашивает у прохожих на улице:
- Где здесь противоположная сторона?
Ему показывают.
- Ну, совсем обалдели! А там говорят, что здесь...
-
Лучшие анекдоты
Запись в журнале: *Образован, устойчив во взглядах
и способен их отстаивать. Проверить еще раз
национальность*.
-
Лучшие анекдоты
7858.Умирает старый ковбой. Его окружили родственники, наследники, врач.
- Воры, канальи, душегубы, стервятники!!!! - хрипит умирающий.
- Ну пока все в порядке, - говорит врач, - своих он еще узнает .
-
Лучшие анекдоты
Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома
самогонный аппарат.
- Вы признаете, что гоните самогон?
- Нет, не гоню!
- Аппарат есть, значит гоните!
- Не гоню!
- Ваше последнее слово!
- Прошу судить меня также и за изнасилование!
- А вы еще и кого-то изнасиловали?!
- Нет, но аппарат есть!
-
Лучшие анекдоты
Коммунистическое общество предполагает введение
принципа "от каждого - по способностям,
каждому - по потребностям". Но какие потребности
имеются в виду? Абсолютно ли все? Безграничны ли они?
Нет. Имеются в виду разумные потребности человека.
"Литературная газета", 1974
-
Лучшие анекдоты
- Ну у меня собака и тупица! Я ей говорю: иди, газеты принеси, а она
идет на кухню борщ варить!
-
Лучшие анекдоты
1459.Приезжий в гостинице:
- Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
- Клоп, сэр.
- Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда
они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, - это уже слишком!
-
Лучшие анекдоты
- Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на лет, а всего на
месяц.
- Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через дня.
-
Лучшие анекдоты
10265.У входа в маленькую церковь: *Если ты изнурен грешной жизнью,
отвори эту дверь и войди*. Чуть пониже дописано губной помадой: *А если не
изнурен, позвони по телефону 32-645-795!*
-
Лучшие анекдоты
В Политбюро рассматривается проект переселения всех советских евреев
в Мордовию с переименованием ее в Жидомордовскую АССР.
-
Лучшие анекдоты
- Простите, здесь проходит съезд зеленых?
- Нет, здесь митинг голубых
- Ой, простите - я дальтоник
-
Лучшие анекдоты
9823.- Великолепный букет! Для кого вы его купили?
- Для мисс Браун.
- Вот она обрадуется.
- Не думаю, сегодня ее похороны.
-
Лучшие анекдоты
Один мужик вышел из тюрьмы и устроился работать воспитателем в
детский сад.
Приятель его по камере пришел посмотреть, как он ра - ботает.
Видит: посреди двора тот сидит на стуле, а дети ходят по кругу, заложив
руки за спину. - Иванов! Опять описался?! - Обижаешь, начальник,
зачем мокрое дело шьешь?
-
Лучшие анекдоты
-------------------------------------------------
Митрополит объезжает свои приходы.
Везде встречают хлебом-солью, за стол
первым делом.
1-ый поп за трапезой, после каждого тоста:
- По первой!
- По второй!
- ......
2-ой поп:
- Закусывайте, Батюшка, закусывайте!
- .....
3-ий поп:
- Батюшка, а, Батюшка, что пить
будете, вино или водку?
Батюшка, громовым басом, выделяя О:
- И пиво, сын мой, и пиво!
^ ^
4-ый поп:
- По единой, батюшка!
- По единой...
(Вскоре 4-ый поп стал епископом!),
-------------------------------------------------
Громко и гневно:
- Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет!!!!
Потом спокойным голосом:
- Не откажусь!
-------------------------------------------------
- Батюшка, а Батюшка, а сколько бы Вы могли выпить?
Медленно перечисляя, загибая пальцы:
- Ну ежели при хорошем закусе, да при доброй погоде,
да в веселой компании - Хмм... Так и Бог его знает сколько!
--------------------------------------------------
Учитель(У), спрашивает первоклашку(П), из арифметики:
У: - Сколько будет - к n прибавить a, умножить на b,
разделить на c?
Ответ звучит мгновенно.
П: - Семь-восемь, приблизительно.
У: - В преф играешь?
П: - Да.
У: - Садись, пять!
--------------------------------------------------
-
Лучшие анекдоты
10260.Подходит парень к девушке:
- Девушка, с вами можно познакомиться?
- Катя.
- А поближе?
- Две кати...
-
Лучшие анекдоты
6. Милиционер стоит на посту и ругается отборным матом
на стоящего рядом мальчика.
- Как вам не стыдно ругаться матом на ребенка??? - воз-
мущаются прохожие.
- А вы на моем месте не ругались бы? Он уже две недели
ходит за мной и просит переспать с его сучкой. Ему
видите ли позарез нужна милицейская собака!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
.jpg)
.jpg)
.jpg)