Лучшие анекдоты

Мужика пригласили в гости в семью глухонемых. Вдруг жена
глухонемого достает сиську и плюхает ее на стол. Глухонемой
вскакивает, бежит в соседнюю комнату, (цензура) тещу и встает
под душ. Ошарашенный мужик спрашивает своего приятеля:
-Чего это они?!
-А, ерунда. Она ему сказала: *Сходи за молоком.* А он ей
отвечает: *Е..т твою маму, в такой дождь?!*

  Лучшие анекдоты

- Hе сеpдись дpуг мой, но ты осел!
- Пpекpасно. Только поясни, плиз, я осел, потому что твой дpуг,
или, я твой дpуг, потому что осел?

  Лучшие анекдоты

Колхозник поссорился с женой и грозится вступить в партию.
- Я тебе, стерва, такого стыда наделаю!

  Лучшие анекдоты

518.Сидят два панка, один на гитаре тренькает, и подпевает:
- Блинннн! Блинннн!
Час играет:
- Блинннн! Блинннн!
Два играет:
- Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
- Запиши слова, за душу взяло!!!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались.

  Лучшие анекдоты

- Папа, а правда, что детей аист приносит?
- Если бы тот аист, из квартиры был жив, я бы ему все крылья
пообламывал!

  Лучшие анекдоты

- Что такое зубов и ноги?
- Крокодил.
- А зуба и ног?
- Политбюро.

  Лучшие анекдоты

Умирает старый еврей, и просит чтобы ему перед смертью принесли
чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его выпивает с
превеликим наслаждением.
- Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь.
- Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и разве
ты не мог позволить себе чашечку кофе?
- Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях с тремя.

  Лучшие анекдоты

Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился
таскать самогон к зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку
соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:
- Ну, как вчера самогонка?
- Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на
забор поссышь, одни гвозди остаются....

  Лучшие анекдоты

9345.Однажды ходжа вошел в лавку халвовщика. Не оборачиваясь по
сторонам, он направился прямо к прилавку и принялся уписывать халву.
Продавец на него набросился:
- Эй ты, по какому праву ты лопаешь халву даром у правоверного
мусульманина?
Так говоря, он начал избивать ходжу. А тот невозмутимо ответил:
- Что за прекрасный человек - он силой заставляет человека есть халву!

  Лучшие анекдоты

4373.Жена говорит мужу:
- Тебе звонил приятель.
- Что он хотел?
- Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.

  Лучшие анекдоты

=============================================
-Доктор. Мне нужно сделать аборт!
-Так вы уже на шестом месяце!
-Доктор, спасите!!!
-Ладно. Придете домой и выпейте ведро воды.
-Зачем?!
-Мы его утопим...

  Лучшие анекдоты

3530.Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а
дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и
создал еще одного юриста.

  Лучшие анекдоты

Тут соббсно морду-лица-из-икры поднимат НР и спьяну:

  Лучшие анекдоты

Группа иностранных туристов в дендрарии. Экскурсовод объясняет через
переводчика.
- Это кл„н, это орех, это каштан...
- А это что за дерево? - спрашивает турист.
- Самшит, - отвечает экскурсовод
- Excuse me. What kind of shit?

  Лучшие анекдоты

4444.Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл, как по-
английски называются яйца.
- Официант, - после долгих потуг спросил он, - кто это ходит вон там по
двору?
- Петух, сэр!
- А как называется жена петуха?
- Курица, сэр.
- Ага, а как называются дети петуха и курицы?
- Цыплята, сэр!
- А как называется то, из чего выходят цыплята?
- Яйца, сэр!
- Фу-ты... Принесите мне парочку!

  Лучшие анекдоты

* * *
- Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, - жалуется
пациент невропатологу, -Она задает вопрос, сама же на него отвечает
вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил не правильно.

  Лучшие анекдоты

-Я вас не спрашиваю, где вы были. Я спрашиваю, откуда вы
идете!

  Лучшие анекдоты

Милиционер едет в автобусе. Вдруг одна бабушка чихает.
- Будьте здоровы, бабушка!
- Что это ты, сынок, такой вежливый?
- А знаешь, как нас за это е**т!

  Лучшие анекдоты

143.На скамеечке сидят две девицы в мини-юбках, мимо проходит старик и
говорит:
- Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!

  Лучшие анекдоты

3571.В камеру смертников входит надзиратель.
- Послушайте, - обращается он к приговоренному, - завтра, перед тем, как
посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание.
Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.

  Лучшие анекдоты

— Каким образом ушиблен у тебя, братец, глаз? — Не образом, а подсвечником, за картами. 54, с. 438.

  Лучшие анекдоты

Два алкаша хотят выпить:
- Вась, сходи в мою спальню, там за штоpкой стоит полпузыpя
водки.
Вася после возвpащения:
- Петь, я не сплетник, конечно-же, но, по-моему, твоя жена с
каким-то мужиком там спит!
- Тсссс! Это водка того мужика!

  Лучшие анекдоты

2918.Один прозаик всегда дарил свои книги друзьям и знакомым только через
три года после издания.
- В этом есть свой резон, - хитро улыбаясь, говорил он, - к этому времени
их, как правило, уценяют.

  Лучшие анекдоты

7568.- Вы помните Нухима Спивака? Когда 20 лет назад он приехал в
Америку, у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион!
- Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом
рваных штанов!??!

  Лучшие анекдоты

- Ты налил чистую воду в акваpиум?
- Зачем, pыбки еще стаpую не выпили.

  Лучшие анекдоты

6929.- Есть ли жизнь на Марсе?
- Тоже нет.

  Лучшие анекдоты

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- У вас там стакан на трибуне не освободился?

  Лучшие анекдоты

- Василий Иванович, Гольфстрим замерз!
- Сколько вам говорить: жидов в разведку не посылать!

  Лучшие анекдоты

Едут на поезде по Англии трое: поэт, физик и математик. Увидели из окна
поезда стадо овец - все овцы серые среди них одна белая.
Поэт пишет в своем дневнике:
- О-о Англия страна белых овец!
Физик:
- В Англии местами встречаются белые овцы
Математик:
- В Англии есть хотя бы одна овца, у которой хотя бы одна сторона белая...