Лучшие анекдоты

- Так, что у вас с рукой?
- Я сломал е„ в двух местах, доктор.
- Будьте осторожны. Впредь избегайте таких мест.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два приятеля:
- Ну, как дела с женщинами?
- Да никак, у меня уже пять лет не стоит.
- Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить, а у меня всего два года.

  Лучшие анекдоты

- Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку.
х х х

  Лучшие анекдоты

Бежит как-то Змей Горыныч о трех головах по дороге, а одна голо-
ва потихoньку водку хлещет. В конце-концов остальные головы не
выдерживают:
- Hу в конце-концов, имей совесть - сколько-же можно пить?
- А что, я ведь пью тихо и в один?
- Один-то один, а блевать все вместе будем.

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик в зоомагазин и говорит продавцу:
- Слышь, мужик, мне надо две тысячи тараканов.
- Э-э-э... Простите, но у меня нет данных насекомых!
- Ч-черт! - вырвалось у мужика.
- Простите, а зачем вам такое количество тараканов?
- Да я вот квартиру снимал, а в договоре написано, что в каком виде
принял жилье, в таком должен и освободить.

  Лучшие анекдоты

Молодой муж после свадьбы говоpит пpиятелю:
- Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.
- Только у нее?
- Hо ты же знаешь, что я диабетик.

  Лучшие анекдоты

- Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом вопросе?
- Да, если хотите расширить свой кругозор.

  Лучшие анекдоты

- Девки, слышали: если Жириновский к власти придет - всех
насиловать будут.
- Да не верьте, это все предвыборные обещания....

  Лучшие анекдоты

- Что будет, если Брежнева проглотит крокодил?
- Он две недели будет срать орденами.

  Лучшие анекдоты

В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития постоянно
наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он тоже интеллигент, то
вежливо так интересуется:
- Ой, я вам не мешаю?
И так раз пять. И, наконец, получает ответ:
- Да нет, ничего. Не беспокойтесь, еще раз - и в морду!

  Лучшие анекдоты

8128.Приходит новый русский в магазин и спрашивает у продавщицы:
- А это у вас что?
- Яблоки.
- Дайте мне 10 кг и каждое в отдельности заверните.
- Но мы так не делаем, и плюс это будет дороже стоить.
- Я заплачу
Бедная продавщица выполняет заказ.
- А что это там у вас еще?
- Апельсины.
- Взвесьте мне 10 кг и заверните каждый отдельно.
- Но это же будет дороже!
- Ничего, я заплачу.
Действия повторяются
- А чего это там у вас еще?
- Изюм, но он не продается:

  Лучшие анекдоты

- Доктор, а что у меня?
- Вскрытие покажет.

  Лучшие анекдоты

Идет Иисус на Голгофу и видит: сидит старик и горько плачет.
- Что ты плачешь, старче?
- Пропал у меня ребенок. Я ему отец, но он мне не сын...
Иисус протягивает к старику руки:
- Папа!
Старик обрадованно:
- Пиноккио!

  Лучшие анекдоты

9732.Два дитя в садике после Нового Года:
- А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на
кнопочках, а еще ружье такое пульками стреляет, и еще коробку конфет и еще
много чего. А тебе что подарили?
- Воздушный шарик.
- И все?
- Ну не у всех же рак крови...

  Лучшие анекдоты

8347.Чукча пришел в *Березку*, осмотрелся и попросил политического
убежища.

  Лучшие анекдоты

Врач встречает на улице жену своего пациента и спрашивает ее:
- Скажите, как чувствует себя ваш муж? Он уже избавился от своей
рассеянности?
- Как вам сказать, доктор, видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню,
он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.

  Лучшие анекдоты

7094.- Чем отличается женщина от бутылки?
- Бутылку сначала заполняют, а потом затыкают, а женщину - наоборот.

  Лучшие анекдоты

Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
Пассажир начинает медленно охлопывать карманы, медленно и
нараспев произнося:
- Где-то был... где-то был... где-то был...
- Гражданин, нельзя ли побыстрее?!
Пассажир, суетливо и в двойном темпе охлопывая те же карманы:
- Где-то-был-где-то-был-где-то-был.

  Лучшие анекдоты

Разгневанный читатель вбежал в редакцию и потребовал встречи с тем
"негодяем", который написал о нем такую возмутительную статью.
- Вам следовало бы вести себя поспокойнее, - ответила секретарша. - Он
как раз находится на похоронах того человека, который прибежал сюда
позавчера требовать удовлетворения.

  Лучшие анекдоты

10376.- За что уволили директора ЦРУ Аллена Даллеса?
- За то, что он не смог узнать частоту армянского радио, адрес кузькиной
матери и чем занимается ДОСААФ.

  Лучшие анекдоты

Идет Борзыкин по Москве, бунтует. Того и гляди - прокламации кидать
начнет. Hарод, знамо дело, пужается, по стенкам держится. Hекоторые
даже в обморок попадали - со с(цензура)у. Hа счастье Доктор Кинчев со шпри-
цом пробегал и пару клизм бунтарю всадил, а то бы полег народец, как на
поле Куликовом. Хлипкие все-таки москварецкие людишки, совсем не то,
что питерские.

  Лучшие анекдоты

Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины
бросается к владельцу второй:
- Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои
зубные протезы!
- Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой
коробке. И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой
тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он на-
ходит подходящий и радостно восклицает:
- Hадо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
- Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик.

  Лучшие анекдоты

999.Безанекдотье. Встречаются двое.
- Что такое КПСС?
- Ну, скажи!
- Не знаешь? (шепотом:) Коммунистическая партия Советского
Союза!

  Лучшие анекдоты

Гр. Закревский ехал раз поздно вечером с дочерью Мясницким бульваром мимо одного свободного дома, известного в городе под именем «Варшависки». Вдруг из этого увеселительного заведения выскочили пьяные офицеры и подняли крик граф остановился и, увидев квартального, спросил, что это. «Бордель, Ваше Сиятельство». Затем последовала пощечина, которою граф пожаловал квартального, внушая ему быть вежливее при дамах. Заведение было уничтожено, и за такой смелый подвиг Москва дала Закревскому почетное звание графа Варшавского. По этому случаю М. С. Щепкин сказал: «Один раз сказал квартальный правду, да и тут поколотили!» 70, с. 144.

  Лучшие анекдоты

- Что такое русский бизнес?
- Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.

  Лучшие анекдоты

- Сынок, если будешь курить, то никогда не вырастешь!
- Да, но вот дедушка курит, а ему уже лет.
- А если бы он не курил, ему уже давно бы было

  Лучшие анекдоты

Зима, на улице жуткий мороз. Стоит мужик и кутается в полушубок.
Вдруг видит - навстречу ему голый мужик бежит. Первый:
- Ты что, обалдел, голый бежишь? Мороз-то какой!
- Семь, девять, валет на мизере ловятся?
- Нет!
- Я тоже так думал...

  Лучшие анекдоты

- Ты вышла замуж?
- Да, тетя.
- Ну и что, счастлив ли твой муж?
- Пусть бы только попробовал не быть счастливым!

  Лучшие анекдоты

Вини с Пятаком подошли к дереву с дуплом, ну Вини начинает ша-
рик надувать -- надувает, надувает, а он возьми да и лопни. Вин-
ни-Пуху ротельник до ушей разорвало. А Пятак прыгает на одной
ножке, говыряется в ухе и говорит: -- Тебе смешно, а мне ушко
заложило

  Лучшие анекдоты

689.Пришел мужик в баню. Разделся, лег на лавку (вдоль лавки). Вдруг
приходит другой мужик и садится перед ним. Первый мужик:
- На х-й сел!
- Помыться пришел.
- На Х-Й сел!!!
- Да помыться, попариться пришел.
- Пипиську больно!!!!!!