Лучшие анекдоты

Итальянский ФИАТ выпустил серию автомобилей для российского рынка: ФИАТ-ТИПА, ФИАТ-ПОНТО и ФИАТ-КОНКРЕТНО.

  Лучшие анекдоты

Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери маму:
- Кто там?
- Мама, это я!
- Не-е-е-е-ет, сынок! Мама - это я!

  Лучшие анекдоты

3613.В камеру приводят нового заключенного:
- За что вас посадили? - спрашивают обитатели камеры.
- Я украл бумажник.
- Так ты карманник? И у этого прохвоста еще хватило наглости появиться
здесь, среди государственных служащих, барменов, продавцов и банщиков?

  Лучшие анекдоты

Неваховичи происхождения восточного. Меньшой, Ералаш, не скрывал этого, говоря, что все великие люди современные — того же происхождения: Майербер, Мендельсон, Бартольди, Ротшильд, Эрнст, Рашель, Канкрин и прочие. Старший Невахович был чрезвычайно рассеян. Случилось ему обещать что-то Каратыгину, и так как он никогда не исполнял своих обещаний, то и на этот раз сделал то же… При встрече с Каратыгиным он стал извиняться: — Виноват, тысячу раз виноват. У меня такая плохая память… Я так рассеян… — Как племя иудейское по лику земному… — докончил Каратыгин и ушел. 63, л. 81.

  Лучшие анекдоты

Ехать трамваями 129 до остановки *Центр-ул.Дорошенко*.

  Лучшие анекдоты

2480.К рубашке больного, которого привезли на *скорой* в больницу,
приколота табличка: *Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит
мне уже вырезали трижды!*

  Лучшие анекдоты

Бомж решил покончить с собой. Зашел в туалет, взял веревку, встал на
унитаз, надел веревку на шею. Вдруг видит большой окурок. Решил
докурить. Снова влез на унитаз, надел веревку. Вдруг видит на
подоконнике недопитая бутылка портвейна. Снял веревку. Допил
портвейн. И думает: "А чего это я? Жизнь вроде налаживается!"

  Лучшие анекдоты

2032.Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
- Простите, - отвечает дежурная, - мы сможем принять вас не раньше, чем
через две недели.
- Но я к тому времени могу и умереть.
- Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим
запись.

  Лучшие анекдоты

6968.- Что означает - крест на крест?
- Поп на медсестре.

  Лучшие анекдоты

3.
Людмила Зыкина смотрит по телевизору выступление Сабрины и вздыхает:
- Мне бы твои года... Или тебе бы мои...

  Лучшие анекдоты

10355.Продавец газет выкрикивает:
-*Правды* нет! *Советская Россия* продана! Остался только *Труд* три
копейки!

  Лучшие анекдоты

Венерологи

  Лучшие анекдоты

Профессор-психиатр посетил больницу для душевнобольных и
поинтересовался у главного врача, как они определяют, выздоровел пациент
или еще болен.
- Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и предлагаем
больному удалить воду. Если пациент хватает ложку, значит, он еще болен. А
если выдергивает в ванне пробку, то здоров.
- А мне и в голову не пришло такое решение! - воскликнул профессор. - Я
бы попросил половник.

  Лучшие анекдоты

16
О-о! - говорит доктор, входя в палату. - Сегодня Вы выглядите на много лучше.
- Ещио бы, я строго следовал тому что написано на Вашей бутылочке.
- Чему именно?
- Хранить надежно запечатанной.

  Лучшие анекдоты

Таможня

  Лучшие анекдоты

Приезжает ковбой в Техас на лошади для того, чтобы выпить бокал
виски. Выйдя из рюмочной, увидел свою лошадь обоссанной. С гневом на лице
говорит:
- Кто обоссал мою лошадь?
Перед ним возникает огромный мужлан:
- Допустим, я это сделал.
- Да ничего страшного! Я просто хотел узнать, когда она высохнет.

  Лучшие анекдоты

2846.- Маэстро, - спросила как-то начинающая пианистка у Рахманинова, -
правда ли, что пианистом нужно родиться?
- Сущая правда, сударыня, - улыбнулся Рахманинов, - не родившись,
невозможно играть на рояле.

  Лучшие анекдоты

Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует:
- Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает!
Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом
приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом
бросит на кровать, накинется, и вот обесчещена_ ты, твоя мать, отец, и вообще
вся твоя семья!!!
Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать:
- Доченька, где ты была???!!!!!......
- Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом
угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге,
целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот обесчещен
он, его мать, отец, и вообще вся его семья!!!

  Лучшие анекдоты

6870.- Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?
- Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.

  Лучшие анекдоты

610.- Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек.
- А моя - вегетарианка!

  Лучшие анекдоты

2
Известного ларинголога спросили почему перед осмотром он выясняет что тот ел на
обед.
- Очень просто - ответил тот - В зависимости от ответа я выясняю размер моего
гонорара.

  Лучшие анекдоты

3475.- Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили
свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?
- Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один
раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...

  Лучшие анекдоты

- Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор... Сможет ли мой муж
после этого ужасного перелома руки еще когда-нибудь мыть посуду?

  Лучшие анекдоты

Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал
квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей,
приготовил праздничный обед и упав поздно вечером в кровать, совершенно
измотанный и обессиленный, подумал:
- Неужели меня сейчас еще и трахать будут?!

  Лучшие анекдоты

Женщина на вечеринке:
- Скажите, где та хорошенькая служанка, которая только что разносила
коктейли?
- Вы желаете что-нибудь выпить?
- Нет, я желаю знать, где мой муж.

  Лучшие анекдоты

Безнадежный склеротик сунул руку в подмышечную впадину.
- Так! Волосы на месте... А где же все остальное?!

  Лучшие анекдоты

Человек входит в кабинет своего начальника и выливает
ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и
начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его
коллега и говорит:
Перестань, Жан ! Мы пошутили, ты не получил
наследство в десять миллионов франков !

  Лучшие анекдоты

Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:
- Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и
миссис Мортимер!
- Откуда ты о них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):
- Это же элементарно, Ватсон!

  Лучшие анекдоты

Судья говорит:
- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что вы жалуетесь?

  Лучшие анекдоты

- Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом
этаже!
- Чем же это вам помешало?
- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего
больного воображения.