Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Маленького Мойшу выгнали из школы(еврейской есессно), за
неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую
(тоже еврейскую), Через пару месяцев выгнали и оттуда по
тем же причинам. Перевели в другую - аналогично. Через
некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и
Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца
и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он
учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т.п.
Отец по-возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
- Мойше, что с тобой произошло ? Тут мене говорят,
что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что
с тобой они сделали ?
- Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту
школу , какой-то человек в черном повел меня в какую-то
темную комнату - показал мне мужика, распятого на кресте
и сказал: *Мойше, смотри - это Иисус Христос - он тоже
был евреем*, и я понял, папа, что тут не повы#$%^ваешься
-
Лучшие анекдоты
В зоологическом саду маленький мальчик увидев павлина, кричит:
- Посмотрите - курица зацвела.
-
Лучшие анекдоты
На тот свет прибывает десять женщин. Прежде, чем распределить,
кого в ад, а кого в рай, апостол Петр выстроил их в одну шеренгу и
спрашивает:
- Кто из вас хоть один раз в жизни что - нибудь украл, поднимите
руку? Девять женщин подняли руки, а десятая - нет.
- Кто из вас хоть один раз изменял мужу, поднимите
руку?
Девять женщин подняли руки, десятая - нет. Апостол Петр
подзывает ангела: - Так вот. Этих девять отправьте в ад и эту,
десятую,
глухонемую - туда же. -
Лучшие анекдоты
Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них
требуют отчет.
- Пили мы, - говорит Василий Иванович.
- Нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете вы должны написать
что-нибудь серьезное, например, чтение литературы.
Чапаев пишет: "Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали
обложку и купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее
выходит Фурманов, весь такой начитанный..."
-
Лучшие анекдоты
16.
-
Лучшие анекдоты
Хозяйка отчитывает свою гоpничную на тему какя она неpяха, погано свои
обязанности выполняет и что вообще если не испpавиться за неделю - вылетит с
pаботы в два счета и т.д и т.п. Взведенная гоpничная:
- Hу и чеpт с вами! Зато я кpасивее Вас и в постели я лучше!
- Это какой же дуpак тебе уpодке сказал, что ты кpасивее?
- А вот муж Ваш и сказал!
- ... а что... и пpо постель ... то же ОH сказал?!
- А это мне шофеp Ваш говоpил!
-
Лучшие анекдоты
8
Профессор обращается к студенту-медику:
- Чтобы стать хорошим врачем, Вы должны быть наблюдательны и не брезгливы. Вот
делайте как я...
- он быстро засовывает пациенту палец в задний проход и потом палец облизывает. Студент
морщась
повторяет то же самое.
- Да, - говорит профессор, - хорошего врача из Вас не получится. Вы не брезгливы, но и
не
наблюдательны... Я-то вставил в зад указательный палец, а облизал безымянный.
-
Лучшие анекдоты
Анекдоты об анекдотах
-
Лучшие анекдоты
Франция. Париж. Престижный квартал. Шикарная спальня. Огромная кровать. Hа
окнах шелковые портьеры. Возле окна стоит он - очень красивый юноша по имени
Жан. К очень красивому Жану подходит не менее красивая Мари и обнимает его.
Происходит такой диалог (очень нежно, шепотом),:
-
Лучшие анекдоты
528.Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день
гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел,
что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую - снова
Брежнев. На третью - опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там
сидит полковник КГБ и грозит пальцем: "допереключаешься!"
-
Лучшие анекдоты
Приезжает новый русский на роскошный курорт. Выходит из поезда... на
лыжах! Тут ему и говорят:
- Вы что, у нас же здесь снега отродясь не было, даже в ледниковый
период!
- Фигня, снег приезжает следующим поездом.
-
Лучшие анекдоты
- Существует ли еще культ личности?
- Культ еще существует, но личности нет.
-
Лучшие анекдоты
10512.- Где проходит граница между коммунизмом и развитым
социализмом, а также между развитым социализмом и просто социализмом?
- Первая - кремлевская стена, вторая - московская окружная дорога.
-
Лучшие анекдоты
5320.Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте:
- Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый
человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит,
стенокардия...
- А чего же у вас нет, дорогой? - прерывает его невеста.
- Зубов...
-
Лучшие анекдоты
Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда
пришел ответ: "Господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено".
-
Лучшие анекдоты
- Товарищи бойцы! Времени у меня мало, поэтому буду говорить, не
думая. -
Лучшие анекдоты
223.Миссис Ламберт и ее супруг только что вернулись из путешествия по
Европе. Ее друзья жаждали узнать о ее впечатлениях.
- Вы, конечно, посетили Рим?
- Точно не знаю, - ответила миссис Ламберт. - Видите ли, билеты всегда
покупал муж.
-
Лучшие анекдоты
2558.В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
- Но вы мне сегодня не должны платить.
- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем,
как вы дадите мне наркоз.
-
Лучшие анекдоты
Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней
площадки, другая - с задней.
- Сара, - кричит одна, - тебе есть на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!
-
Лучшие анекдоты
670.Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями:
- Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: е... твою мать!
Гляжу направо: е... твою мать!
Дети:
- Во, бля, память!
-
Лучшие анекдоты
10376.- За что уволили директора ЦРУ Аллена Даллеса?
- За то, что он не смог узнать частоту армянского радио, адрес кузькиной
матери и чем занимается ДОСААФ.
-
Лучшие анекдоты
5130.Муж приходит домой голодным.
- Жена, дай пожрать!
- А волшебное слово?
- Бегом, твою маму!
-
Лучшие анекдоты
3616.В камеру к заключенным вводят еще одного.
- Я к вам ненадолго. Всего на две недели.
- А чего ты сделал-то?
- Убил тестя и сжег невесту...
- И за все это всего две недели?
- Ну да. Потом меня повесят.
-
Лучшие анекдоты
Прапорщики
-
Лучшие анекдоты
769.Лектор говорит, что в Израиле плохой климат - зимой дождь,
летом жара. Старый еврей в первом ряду жестикулирует - отводит
ладонь то вправо, то влево. Лектору кажется, что старик
поколеблен в своей решимости ехать. Чтобы проверить свою догадку,
он просит старика объяснить его жесты.
- А вот думаю: брать зонтик - не брать зонтик...
-
Лучшие анекдоты
Компания БМВ начала выпуск специальных мотоциклов для эстонских гонщиков. Новинка развивает скорость аж до 60 км/ч!
-
Лучшие анекдоты
- Девушка! Вы - вылитый Ренуар.
- Моя фамилия не Ренуар.
- Готов поверить, но вы его произведение!
- Нахал! Моя мать никогда не изменяла папе.
-
Лучшие анекдоты
4516.- Герр Мюллер, к нам приехали гости, и отец просил вас одолжить
ненадолго штопор.
- Прекрасно, малыш. Иди и скажи отцу, что я только переоденусь и сразу
приду со штопором.
-
Лучшие анекдоты
Однажды я обедал с девушкой которая тоже работала на этой студии. Ну я
в процессе светской еды и спрашиваю:
- А что это... Мы все над Васей прикалывемся так неприлично, как он
терпит? Я бы давно морду набил за такие подколы...
- Да ты что, Вася не может, он такой женственный. - услышал я в ответ.
-
Лучшие анекдоты
10199.Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.
- Где ты взял такой дефицит?
- Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать
плюхнулась, да как взмолится: *Вася, возьми у меня самое дорогое!*
-
Лучшие анекдоты
10457.Объявление: *Меняю трехкомнатную квартиру в Москве на
двухкомнатную в Париже. Возможны варианты.*
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)