Скачать картинку
Открыть текст анекдота
8037.Купил как-то новый русский резиновую куклу для ...а. Друзья
интересуются:
- Ну как?
- Как? Да как настоящая! Даже сифилис подхватил...
-
Лучшие анекдоты
9376.Насреддин и трое приятелей собралисть пообедать молоком с хлебом.
Насреддин и двое приятелей крошили хлеб в молоко. Третий же жадно
уписывал тюрю ложкой. Насреддин рассвирепел и изо всех сил его по голове
ложкой. Приятель от удара упал навзничь, а Насреддин сказал:
- Хлеб не крошишь, молоко ешь, а стоило тебя ударить, так ты еще и
сердишься!
-
Лучшие анекдоты
8045.Сын нового русского приходит к отцу:
- Пап, а у соседа Вовки в школе сифилис нашли!
- Базара нет, сделаем тебе еще круче!
-
Лучшие анекдоты
У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит:
- У вас колеса есть?
- Есть, - говорит продавец.
- Продай четыре штуки.
Продавец начинает отсчитывать таблетки:
- Раз, два, три, четыре...
Мужик уточняет:
- Да мне чтоб уехать!!
- Пять, шесть, семь....
-
Лучшие анекдоты
Он (Н. В. Гоголь) бывал шутливо весел, любил вкусно и плотно поесть, и нередко беседы его с Михаил Семеновичем Щепкиным склонялись на исчисление и разбор различных малороссийских кушаньев. Винам он давал названия квартального и городничего, как добрых распорядителей, устрояющих и приводящих в набитом желудке все в должный порядок, а жженке, потому что зажженная, она горит голубым пламенем, давал имя Бенкендорфа (намек на голубой мундир Бенкендорфа). «А что? — говорил он Щепкину после сытного обеда, — не отправить ли теперь Бенкендорфа?» 137, с. 6.
-
Лучшие анекдоты
10008.На автобусной остановке стоят две лесбиянки. Мимо проходит
симпатичная молодая девушка. Увидев ее, они чуть шеи себе не свернули,
сопровождая ее взглядом. У одной даже рот раскрылся.
- Закрой рот, она уже прошла!
- Нэ моху, яжык вштал!
-
Лучшие анекдоты
1814.В час пик такси медленно пробиралось по улицам. Сидящий в нем
пассажир, который очень спешил, обратился к водителю:
- Скажите, а не могли бы вы двигаться побыстрее?
- Могу, но нам не разрешается покидать машину.
-
Лучшие анекдоты
Пациент приходит к врачу:
- Доктор! Дайте мне таблетку от жадности. Да побольше, побольше!
Врач задумчиво смотрит на молодую женщину: - Никак не могу понять,
что с Вами: или у Вас сильный
грипп, или Вы в положении? .Женщина на
минуту задумалась.
- Наверное, я в положении, доктор, но не могу представить, от кого я
могла подхватить грипп?
-
Лучшие анекдоты
8637.Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе.
- Вот, Анка, решил счету обучить тебя. Скажи, сколько будет два плюс
два?
- Не знаю.
- А три минус один?
- Не знаю.
- Ну ладно, скажем так, вот мой член и член Фурманова, если сложить, то
сколько будет?
- Половина Петькиного!
-
Лучшие анекдоты
На гранитном берегу канала - трехметровые буквы: "Да здравствует
советский народ - вечный строитель коммунизма!"
-
Лучшие анекдоты
Проснулся мужик поутру, пошел помочится и вдруг заметил, что при этой
процедуре спиртом запахло, присмотрелся- CПИРТОМ мочится. Hи хрена себе,
подумал
мужик и пошел на работу корешам рассказать и показать.
-- Hi, мудаки!
-- Hi...
-- Я вот тут вещь такую заметил ( см. выше ),
-- Да ну?!! Покажи?!!!
Hассал мужик стакан и на пробу дает. Один осмелился-выпил.
-- В HАТУРЕ, МУЖИКИ!!!!!!! ЧИСТЫЙ СПИРТ!!!!!!!!!!!!
-- ААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!! HАЛИВААААААААААААААААЙ!!!!!!!!!!!
Разлил значит мужик по стаканам раз, разлил два, а втретий раз и говорит:
-- Да ладно, ребята, че стаканы портить, давайте прямо из горла!
*******************************************************************************
-
Лучшие анекдоты
8889.На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий
человек!
-
Лучшие анекдоты
7555.Натовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении
израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат,
не отдавая приветствия. Натовский генерал:
- Я вижу, дисциплина у вас хромает.
Израильский генерал окликает солдата:
- Мойше, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?
-
Лучшие анекдоты
Американец Толстой говорит о (С. П. Жихареве): «Кажется, он довольно смугл и черноволос, а в сравнении с душою его он покажется блондинкою». 29, с. 137.
-
Лучшие анекдоты
Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
- А вы с ним чего, разговаривали что ли?
-
Лучшие анекдоты
Идет по лесу слон и плачет. Заяц его спрашивает:
- Ты чего так страдаешь?
- Совесть заела. Я случайно обезьяну убил!
- Ой! Как же это вышло-то?
- Да она привязалась ко мне: *Полюби меня, слон! Полюби, слоник,
хоть 5 минут!* Ну и стал я ее любить. Пока любил, она хохотала, а
как кончил, она... лопнула!
-
Лучшие анекдоты
Hастyпил день съезда...
Вышел Гоpбачев на тpибyнy и как давай говоpить...
Говоpит-говоpит ... неможет остановиться...
Эх дyмает какже так... начинает искать глазами Кашпиpовского в
зале... аходит и видит: Сидит Кашпиpовский в пеpвом pядy, глаза
закатил и головой вpащает.....
-
Лучшие анекдоты
1929.Подходит мужик к метро и хочет зайти. Стоит мент и не пускает.
- Ну, пусти...
- Нет, ты пьян...
- Ну пусти, хоть один раз посмотреть...
- А ты чего, ни разу не видел что ли?
- А ты меня ни разу и не пустил...
-
Лучшие анекдоты
Я на кухне разогрел,
Со свистулькой чайник,
Хоть и маленький мой х..,
Но над п….й начальник! -
Лучшие анекдоты
3814.- Где вы работаете?
- Это государственная тайна!
- А что выпускает ваш завод?
- Это военная тайна!
- А сколько вам платят?
- Мало, пять марок за гранату...
-
Лучшие анекдоты
маму занята приготовлением обеда и говорит дочери - Мэри, пойди,
посмотри, что делает Том, и скажи ему чтобы он немедленно прекратил! -
Лучшие анекдоты
Поcле cмеpти жены Беpл женитcя на ее cеcтpе и yезжает в дpyгой гоpод. Hе
пpоходит и года, как он пpиезжает к pодителям жены и говоpит:
- Вы бyдете cмеятьcя: Манечка тоже yмеpла.
-
Лучшие анекдоты
Кстати, в бытность монтером связи, первый из этих призывов мы с другом на
красном кумаче намалевали и на стенку повесили. А наш тогдашний нгачальник
имел фантастическую способность второго смысла не замечать... Так этот плакат
аж полгода провисел :-),), Тому же начальнику принадлежит фраза Я не понимаю,
как это в рабочее время можно взять в рот... Речь шла о пьянке на рабочем
месте в рабочее время. Так вот...
-
Лучшие анекдоты
736.В отделе кадров:
- Здгавствуйте!
- До свиданья!
-
Лучшие анекдоты
6281.Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его головой
большая связка воздушных шариков.
- Зачем тебе столько? - спрашивает отец. - Разве мы с мамой не учили
тебя, что деньги надо экономить?
- А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали мне
шарик бесплатно...
-
Лучшие анекдоты
Урок литературы...
Учительница:
-Дети, давайте играть в такую игру, вы будете загадывать
фамилии писателей а я их отгадывать.
Петенька:
-Такой писатель, на Т начинается, на Й кончается.
Учительница:
-Это Толстой. Мне нравится ход твоих мыслей.
Машенька:
-Такой поэт, на П начинается, на Н кончается.
Учительница:
-Это Пушкин. Мне нравится ход твоих мыслей.
Вовочка:
-На Х начинается, на Й кончается, в середине У.
Учительница:
-Вовочка! Выйди вон!
Вовочка(уходя),:
-Вообще-то это Хэменгуэй, но мне нравится ход Ваших мыслей.
-
Лучшие анекдоты
3265.Человек заходит в налоговую инспекцию.
- Вам чего? - спрашивают его.
- Если честно - ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я
работаю.
-
Лучшие анекдоты
Сидят два программиста в офисе. Вдруг звонок телефонный, на проводе
шеф:
- Ну, ребята, чем занимаетесь?
- Козла забиваем!
- В домино играете?!
- Да нет, в DOOM!
-
Лучшие анекдоты
- Как все-таки странно получается! Возьми, к примеру, сыновей
Петерсона. За одну и ту же работу один получил деньги, а другой срок в
тюрьме.
- Каким образом?
- Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что-то там
замазал, а другой - бухгалтер - три года за то же самое...
-
Лучшие анекдоты
Бас (отpыгаясь), - *Я люблю тебя, Егорыч!*
-
Лучшие анекдоты
Пока писателям не исполнилось 50 лет они считаются слишком молодыми, в возрасте от 50-ти до 70-ти они слишком стары. Подлинная их жизнь начинается после 70-ти, когда они уже обитают на кладбище.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)