Лучшие анекдоты

115.- Когда у меня будут внуки? - сердито спросил отец у сына.
- Извини, батя, все как-то руки не доходят...

  Лучшие анекдоты

Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну что делать?
Решили половить рыбу, авось что поймают. Поймали золотую рыбку. Она им и
говорит:
- Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню.
Немец: - Рюмку шнапса и домой.
Поляк: - Рюмку шнапса и домой.
Русский: - Ящик водки и всю компанию назад.

  Лучшие анекдоты

На вопрос графа: «Читали ли вы мое стихотворение «Холера-Морбус», каждый спешил отвечать: «Как же, читал», зная, что в случае отрицательного ответа граф тотчас же стал бы читать те места, какие сам считал превосходнейшими, заставив своего спутника-секретаря, взять от одного из следовавших за ними по пятам лакеев-гайдуков экземпляр этого творения, везде носимого графом, и держать перед ним, пока он читает. Такой ответ вместе и радовал и огорчал графа: радовал потому, что такая известность его произведения льстила его самолюбию огорчал оттого, что не находил слушателя в то время, как его сильно подмывало читать свои стихи и упиваться звучностью рифм — он всегда утверждал, что рифмы его звучны. Нашелся, однако ж, юноша, известный теперь под именем старосветского петербуржца и подписывающий свои «Петербургские воспоминания» буквами В(ладимир) Б(урнашев), который поступил иначе. Этому юноше в то время было всего семнадцать лет по тогдашним понятиям он был мальчик, находившийся, однако ж, на действительной службе, хотя ему гораздо естественнее было бы слушать лекции университетских профессоров. Этот-то свеженький белокурый мальчик попался в старческие когти графа-метромана, и попался потому, что на стереотипный вопрос графа, читал ли его новое творение, не нашелся сказать решительно, что читал уже знаменитые стихи на холеру, а спроста брякнул, что еще не читал, этот ответ ввел его в большую беду. Надо сказать, что этот юноша в ту пору, кроме канцелярской службы, был сотрудником, — разумеется, con amore, так как тогда об ином сотрудничестве никто и не помышлял, маленькой воскресной французской бомондной газетки «Furet» (Хорек), издававшейся молодым еще человеком французом Сен-Жульеном. В этой газетке наш В(ладимир) Б(урнашев), между прочим, печатал свои comptes rendus о тогдашней текущей литературе и журналистике. Известность этих литературных на французском диалекте отчетов дошла, к беде В(ладимира) Б(урнашева), и до известного, плодовитейшего стихокропателя, маститого графа Дмитрия Ивановича Хвостова, печатными виршами которого всегда битком набиты были карманы его светло-серого с анненскою звездою фрака, испачканного на воротнике сзади пудрой, а спереди табаком, так и карманы двух сопровождающих его сиятельство гайдуков в синих ливреях с малиновыми воротниками и обшлагами, покрытых золотыми широкими галунами. Из этих-то резервуаров маленький, сгорбленный, сухощавый старичок, сморщенный, как печеное яблоко, потрясавший своею густо напудренною головою, постоянно извлекал массы своих стихотворных брошюр и листков, издававшихся им на все возможные и почти невозможные случаи… Но возвратимся к злосчастному В(ладимиру) Б(урнашеву), попавшемуся в Летнем саду графу. Как ни лавировал он, но отделаться от стихомана не мог. Старец замучил его своими стихами, отзываясь при этом с восторгом (разумеется, поддельным) об его статьях во французском листке «Le Furet» и приглашая к себе в гости… В одно утро, в воскресенье после обедни, перед зеленовато-табачного цвета (как и теперь) домиком с мезонином Глотова остановилась светло-голубая карета, запряженная гнедо-пегой четверкой цугом с форейтором на передней правой уносной лошади. Два ливрейных лакея в синих сюртуках с малиновыми воротниками и обшлагами, с золотыми галунами на треугольных шляпах и капюшонах, соскочили с запяток. Один стал у дверец лазоревой кареты, другой вошел во дворец и направился по деревянной лестнице в мезонин. Он подал В(ладимиру) Б(урнашеву) визитную карточку графа со словами, написанными на ней красными чернилами: «Не откажите, молодой писатель (хорош писатель — 17 лет!), потешьте старца, поезжайте с ним к нему на дом теперь же. Граф Дм. Хвостов». Отнекиваться было уже невозможно, и злосчастный В(ладимир) Б(урнашев), накинув шинель и взяв шляпу, поехал в графской карете вместе с его сиятельством… Дома граф не мог утерпеть, чтобы не прочесть ему стихотворений, только что написанных им, в чем удостоверяла свежесть чернил. Перед окончательным распрощанием добрый старичок взял с своего юного слушателя слово, что он будет у него скоро, и при этом, спросив: «А вы, мой юный друг, имеете мою «Холеру-Морбус?» и получив отрицательный, ответ, тотчас присел к столу и что-то собственноручно настрочил своими крайне некаллиграфическими каракулями. Затем, встав от стола, граф снабдил своего гостя экземпляром своей «Холеры-Морбус», изданной в виде тетради in quarto… При выходе на улицу В(ладимир) Б(урнашев), в те годы плативший дань светским веселостям, вспомнив, что ему в этот вечер предстоял балик, на который немыслимо было явиться в цветных перчатках, зашел за палевыми перчатками в знакомый ему модный магазинчик г-жи Дювилье на Невском проспекте, против Гостиного двора, в доме Рогова. Взяв перчатки и не зная, куда деваться с хвостовским свертком, отправляясь обедать в гости, В(ладимир) Б(урнашев) оставил в магазине этот сверток с печатными стихами о холере и рукописным посвящением, сказав, что если завтра он не зайдет мимоходом, возвращаясь из своего департамента, за этою огромною, напечатанной на веленевой бумаге тетрадищею, то хозяева магазина вправе en faire de choux et des raves, т. е. сделать, все, что им заблагорассудится. Через пять или шесть дней после этого случая В(ладимир) Б(урнашев) получил от графа Дмитрия Ивановича записку с приглашением его на следующий вечер чаю откушать. Забыв совершенно о существовании стихотворной печатной тетрадищи с лестным на ней сиятельным посвящением, он отправился в Сергиевскую, где был принят, надо правду сказать, с распростертыми объятиями и за серебряным самоваром угощен несколькими чашками (в это время в стаканах пили чай только караульные офицеры на гауптвахтах) хорошего чая со сливками и вдобавок еще с отличными домашними печеньями… Граф стал очень любезно говорить своему молодому гостю о стихах, какие он ему подарил в воскресенье на той неделе со своим посвящением. Платя дань вежливости, но не правде, В(ладимир) Б(урнашев) отвечал, что это сочинение занимает первое место в его библиотеке, а посвящение, начертанное рукою автора, приводит в восхищенье его родных. Но тут юноша был жестоко наказан за свою бесстыдную ложь, потому что граф Дмитрий Иванович, хотя и несносный троль с своим несносным стихотворством, был вполне светским и порядочным человеком. С любезной усмешкой он сказал юному В(ладимиру) Б(урнашеву): «Видно, у вас, в Петербурге, возобновились чудеса Калиостро. Вы, молодой человек, говорите, что тетрадь эта у вас на квартире, а между тем она очутилась у меня здесь». И он подал гостю эту злополучную тетрадь, вынув ее из выдвижного ящика старинного переддиванного стола. В(ладимир) Б(урнашев) готов был провалиться сквозь землю и покраснел, как маков цвет. Дело объяснилось тем, что графиня Татьяна Ивановна купила какую-то материю в магазине Дювилье, и товар этот, разумеется совершенно безнамеренно, завернули в знаменитую тетрадь. Граф поручил переплетчику разгладить эту тетрадь, но не отдал ее виновному В (ладимиру) Б(урнашеву) обратно, говоря, что отдаст ее только после того, как В(ладимир) Б(урнашев) подарит его не одним, а многими своими посещениями. 22, с. 12–20.

  Лучшие анекдоты

315.Разговаривают две подруги:
- Нет, мой мужик закуривает только после хорошего обеда!
- Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят.

  Лучшие анекдоты

- Дела вашего мужа очень плохи! Можете поговорить с ним, но помните:
ему необходим полный покой.
- Разумеется, доктор, я совершенно не буду его волновать. Просто
попрошу написать завещание.

  Лучшие анекдоты

Два гаишника, фанаты "Формулы-1", сидят в будке и обсуждают
последнюю гонку. По дороге мчится мерс, который носит через
три полосы из стороны в сторону.
1-й гаишник:
- Пьяный, что-ли?
2-й:
- Да нет, шины прогревает.

  Лучшие анекдоты

Как рассказывают сведущие люди, пан Р., который обещал своей невесте,
что женится на ней, как только выиграет миллион злотых в "Спортлото", на
всякий случай перестал принимать участие в розыгрышах.

  Лучшие анекдоты

Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед - чтоб
не продуло. Попал в аварию. Звонок в больницу:
- Как себя чувствует такой-то?
- Операция прошла нормально, но как голову на место стали ставить - тут
он и скончался.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел по улице. Навстречу Мюллер.
– Хайль Гитлер! – сказал Штирлиц.
Мюллер упал в канаву.
– Фанатик, – решил Штирлиц и поправил буденовку на голове.

  Лучшие анекдоты

7310.Расстроенный муж говорит жене:
- Мы сидим совершенно без денег, а должны срочно заплатить по счетам
за электричество и врачу. Кому не платить раньше?

  Лучшие анекдоты

2351.В поликлинике молодой парень жалуется врачу, что у него такое
ощущение, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца пациента.
Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку парня. После
этого они говорят ему, что у него все в порядке и что его ощущения
обманчивы. Выйдя из поликлиники, парень встречает приятеля, который
интересуется, уж не заболел ли он.
- Нет, не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц.

  Лучшие анекдоты

- Ну, как чувствует себя ваша дочь?
- Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале.
- А что случилось?
- Я ей купил новую машину.

  Лучшие анекдоты

Вот, значит, зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую
нужду справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик
становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра,
сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает:
- Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
- Не фиг делать, - отвечает негр. - Берешь кирпич, привязываешь его к
члену и денек-два так вот походи.
Ну, мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и
говорит ему:
- Мля! Ты что мне за фигню посоветовал - у меня член ни фига не
увеличился, а только почернел!!!
А негр, удивленно так:
- А ты что хотел?

  Лучшие анекдоты

Несмотря на свой малый рост, женщина эта была сварливого характера и весьма зла. Однако ДАкоста прожил с нею более двадцати пяти лет. Приятели его, когда исполнился этот срок, просили его праздновать серебряную свадьбу. — Подождите, братцы, еще пять лет, — отвечал ДАкоста, — тогда будем праздновать тридцатилетнюю войну. 77, с. 121.

  Лучшие анекдоты

5140.Умирает муж. Жена, которая с ним всю ночь ругалась, плача, говорит:
- Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро
пойду за тобой.
- Не торопись. Дай мне немного отдохнуть.

  Лучшие анекдоты

- Павлов, скажите, где находится Сибирь?
- В Азии.
- А каким путем можно туда попасть?
- Проще всего через суд!

  Лучшие анекдоты

Пpиходит лев в публичный дом: *Мне бы львицу!*
Мадам: Все заняты!
- А тигpицу?
- Все заняты!
- А волчицу?
- Все заняты!
- Hу кто-нибудь у вас есть??!
- Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок. :),

  Лучшие анекдоты

661.В правление колхоза вошел председатель. Ему очень не
понравилась атмосфера в помещении - шум, грязь и табачный дым.
- Е... вашу мать! - заорал он, перекрывая другие голоса. -
Во что вы правление превратили, ... вашу мать! У вас здесь
знаете, чего?!.. Бабы, выйдете! (Бабы вышли.) У вас здесь, если
хочете знать, хавос!

  Лучшие анекдоты

Приходит пациент к врачу.
- Доктор, у меня проблемы с потенцией.
- Раздевайтесь.
Осматривает, мажет левое яйцо зеленкой, пишет чего-то в карту.
- Возьмите карту, идите в кабинет напротив.
Пациент идет в кабинет напротив.
- Доктор, у меня проблемы с потенцией,
я был у врача напротив, он к Вам послал...
- Раздевайтесь.
Читает что написано в карте, мажет правое яйцо йодом,
что-то дописывает в карту.
- Идите опять к тому врачу.
Пациент выходит в коридор и думает - *Что же они там пишут?*
Открывает карту - там запись:
*Христос воскрес!
Воистину воскрес*

  Лучшие анекдоты

Hа улице pаздался гpохот. Мужик (М), выглядывает из окна и видит pазбитый
гpузовик и окpовавленного водителя (В),.
М: Что там случилось ?
В: Да вот, хотел в пеpеулок заехать...
М: А че гpохоту столько ?
В: Дык небыло никакого пеpеулка-то :-(

  Лучшие анекдоты

- Каково было состояние рядового Джонса сегодня утром? - спросил врач
у дежурной сестры.
- Мне кажется, он стал приходить в себя: из влитого ему в рот лекарства
он начал выдувать пузыри.

  Лучшие анекдоты

2272.Пациент с геморроем пришел к врачу, тот, соответственно, выписал ему
свечи. Больной пошел в аптеку получил полагающееся ему по рецепту
лекарство (1 пачку), пришел домой и все съел. На следующий день он снова
приходит к врачу:
- Здравствуйте, доктор. Это я, пришел за следующей порцией.
- Подождите, по-моему, я вчера вам выписал одну пачку?!
- Все, правильно. Я уже ее, использовал.
- Ничего не понимаю! Вы что, едите их, что ли?
- Нет, я их в задницу засовываю... (с сарказмом).

  Лучшие анекдоты

3
- У вас есть ацетилсалициловая кислота?
- Вам нужен аспирин?
- Да, никак не могу запомнить это слово.

  Лучшие анекдоты

Вернулся мужик из командировки из Одессы. Рассказывает приятелю:
- Иду я по Дерибасовской. Смотрю - вывеска *Публичный дом*.
Ну, я, естессно, зашел. А там две двери: профессионалки и любительницы.
Я, конечно, туда, где профессионалки. А там опять две двери: блондинки
и брюнетки. Я - к блондинкам. А там - полненькие и худенькие. Я - туда,
где полненькие. А там опять - с извращениями или без. Ну конечно, я туда,
где с извращениями.
- Ну и как?
- Ну и вышел опять на Дерибасовскую!

  Лучшие анекдоты

Секpетный агент амеpиканского ЦРУ докладывает pуководству:
- Русский мужик имеет не один половой член, а несколько!
- Подтвеpдите фактами!
- А чего подтвеpждать-то?! Побывал я и в их секpетных лабоpатоpиях,
и на Байконуpе, и на Hовой Земле. К кому ни подойду, всегда меня
спpашивали: *Тебе какого х... здесь надо?*

  Лучшие анекдоты

Два приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один
спрашивает другого:
- Ну, как тебе спалось?
- Очень скверно. У меня в постели оказалась дохлая блоха.
- Так она же не могла тебя побеспокоить.
- Она-то не могла, но на ее похороны и поминки собралось с полсотни
родственников.

  Лучшие анекдоты

ГЛюК МСиДa В ПЕТЕРБУРГСКОМ МЕТРОПОЛИТЕНЕ ПОСЛЕ *HOUSE PARTY 9*.

  Лучшие анекдоты

1197.Динозавр идет по лесу. Навстречу лиса.
- Ты кто?
- Я лиса.
- Записывая: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак!
Лиса заплакала. Идет дальше. Навстречу медведь.
- Ты кто?
- Я медведь!
- Записывая: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед!
Медведь заплакал. Идет дальше. Навстречу заяц.
- Ты кто?
- Я заяц!!!
- Записывая: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
- А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваю.

  Лучшие анекдоты

7250.Предусмотрительный шотландский фермер зас(цензура)овал свою жизнь и
вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове:
- Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он не умел ни
читать, ни писать...
- И плавать, слава Богу, - ответила вдова.

  Лучшие анекдоты

4939.Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит:
- Дождь идет.
Муж, не отрываясь от газеты, бросает ей:
- Скажи, что меня нет дома.