Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Беседуют хирург и больной:
- Обстоятельства таковы, что я должен сделать вам операцию...
- А в чем проблема?
- Три последних операции закончились смертью оперируемого!
- А какова статистика?
- Обычно умирают двое из десяти...
- Тогда делайте...
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
Прекрасно сложенная молодая сестричка бежит по больничному
коридору - грудь излишне оголена и все заманчиво видно. Навстречу
попадается главный врач и делает ей замечание по поводу ее внешнего вида.
Вспыхнув, она оправдывается:
- Вы же знаете, сэр, что эти молодые стажеры никогда не наводят
порядок там, где они практикуются!
-
Лучшие анекдоты
4869.Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет
узнать размер:
- Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?
- Уши спаниеля...
-
Лучшие анекдоты
3414.Репортер сообщил из здания суда:
- Обвиняемый приговорен к пожизненному тюремному заключению. При
этом ему зачтен 191 день ареста, пока длилось следствие.
-
Лучшие анекдоты
4075.- Новый мундир не подходит мне, - пожаловался рядовой.
- Ну-ка сделай вдох и застегнись, - приказал сержант по снабжению.
- Я не могу дышать, - еле промолвил солдат, застегнувшись.
Сержант поднес зеркальце к губам рядового. Зеркальная поверхность
затуманилась.
- Вот видишь, - показал сержант зеркало рядовому. - Ты дышишь
нормально.
- Да, но...
- У тебя сорок четвертый размер, ведь так?
- Да, но...
- Тебе платят не за вопросы. Это мундир и есть сорок четвертого размера.
- Но он мал для меня.
- Мундир пошит нормально. Просто ты уродливо сложен.
-
Лучшие анекдоты
Допрос новичка начальником полиции:
- Ну что, парень, тебе известно, что такое детектор лжи?
- Да, комиссар. Я уже два года женат на одной из них.
-
Лучшие анекдоты
4448.Группа иностранных туристов в дендрарии. Экскурсовод объясняет через
переводчика.
- Это кл„н, это орех, это каштан...
- А это что за дерево? - спрашивает турист.
- Самшит, - отвечает экскурсовод
- Excuse me. What kind of shit?
-
Лучшие анекдоты
Стоит Ежик на берегу глубокого-глубокого оврага.
- Медвежо-о-н-о-к! - кричит.
Тут же стоит Белая Лошадь и говорит:
- Слушай, хватит орать, голова болит.
Ежик не унимается:
- Медвежо-о-н-о-к!
- Я тебя сейчас вниз столкну, - говорит Белая Лошадь.
- Медвежо-о-н-о-к!
Лошадь разбегается и пытается лягнуть Ежика, но Ежик отбегает в
сторону и лошадь падает в овраг. Ежик с грустью смотрит вниз и кричит:
- Лоша-а-а-дка-а-а!
-
Лучшие анекдоты
4229.В министерстве сухопутных войск США началась очередная кампания по
сокращению кадров, для чего была создана комиссия. Член комиссии, зайдя в
один из отделов, спросил офицера:
- Скажите, чем вы здесь занимаетесь?
Офицер, которому осточертели подобные кампании, в сердцах ответил:
- Ничем не занимаюсь!
Член комиссии понимающе кивнул, сделал запись в блокноте и спросил
другого офицера:
- А какую работу выполняете здесь вы?
- Тоже никакой, - ответил офицер, солидаризируясь со своим товарищем.
- Делаем вывод, - подвел итог опроса член комиссии, - налицо
дублирование должностей.
-
Лучшие анекдоты
6296.Два паренька разговаривают:
- Мой папа такой замечательный хирург, у него золотые руки! Когда у
мамы была внематочная беременность, он сделал ей кесарево сечение и все
прошло исключительно замечательно!
- Это что, вот когда у моей мамы была внепапочная беременность, он ей
сделал трепанацию!
-
Лучшие анекдоты
72.Ночью, двое:
- Это луна или солнце?
- Не знаю, я не местный.
-
Лучшие анекдоты
Жена купила мужу ко дню рождения галстук.
- Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше
всего подойдет?
Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и сказал:
- Длинная борода!
-
Лучшие анекдоты
Каpлсон залетел и стал ждать малыша...
-
Лучшие анекдоты
Прохожий идет по деревне, очень захотел пить. Заходит в крайнюю хату.
- Хозяин, попить можно?
Вовочка отвечает:
- В горнице ведро и горшочек.
Мужик в потемках нащупал горшок, зачерпнул из ведра и пьет.
- Фу, чертенок, так ведь это моча!
Со злости разбивает горшок. Вовочка со слезами:
- Дядя, дядя, а во что я какать буду.
-
Лучшие анекдоты
У смеющегося человека спрашивают, почему он смеется. Тот
отвечает:
- Рассказывал сам себе анекдоты, среди них попался такой, который ни
разу не слышал.
-
Лучшие анекдоты
10382.- Что делает Рабинович в ссылке?
- Занимается научной работой: женился на чукче и выводит
морозоустойчивых евреев.
-
Лучшие анекдоты
3707.Разговор на военной кафедре в университете.
- Начальник кафедры очень вежливый человек. На *Вы* разговаривает.
Вызывает меня вчера и говорит: *Выб**док, я тебя выгоню, вые** и высушу!*
-
Лучшие анекдоты
- Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с на апреля?
- Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам, где я был в
ночь с по марта.
-
Лучшие анекдоты
Как-то приобрел Петька новый диван. Василий Иванович улегся на нем
спать. Возмущенный Петька скинул его на пол и лег на диван сам. Посреди
ночи Петьку разбудил страшный крик:
- Петька, помоги, с дивана слезть не могу!
-
Лучшие анекдоты
6782.Два англичанина спорят:
- Милорд, вы негодяй!
- От милорда слышу!
-
Лучшие анекдоты
Два грузина ругаются:
- Я с твой мама спал!!!
- Ну и что?!
- Я с твой дочь спал!!!
- Ну и что?!
- Я с твой бабушка спал!!!
- Ну и что?!
- Я твой кепка на х-ю вертел!!!!!!!
- ЧТО-О-О-О-О-О-О-О?!?!?!?!?!?!?!?!
-
Лучшие анекдоты
6208.Малыш, развитый не по годам, принес из библиотеки книгу *Уход за
детьми и их воспитание*.
- Боже мой, что ты будешь делать с этой книгой? - воскликнула
изумленная маму.
- Как что? - ответил маленький мудрец. - Я хочу посмотреть, правильно
ли вы меня воспитываете.
-
Лучшие анекдоты
Русский говорит чукче:
- Скажи :"лук"
- Лук.
- Тебе по лбу стук.
Чукча решил отомстить:
- Скажи :"чеснок"
- Чеснок
- Тебе лопатой по спине - на!
-
Лучшие анекдоты
7683.В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно
сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы
никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал
квартиру Абрама, позвонил. На пороге появилась жена Абрама:
- В чем дело?
Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.
- Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, что мы прилично заработали?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.
- Чтоб он подох! - вскричала жена.
- Уже, - вздохнул Сема.
-
Лучшие анекдоты
294. - Можно ли будет при коммунизме планировать деторождение?
- Нет, если орудия производства в этой отрасли останутся в
частных руках.
-
Лучшие анекдоты
На стрельбах прапорщик обращается к солдату:
- Выдать автоматы!
- Какие?
- Военные!
-
Лучшие анекдоты
A man walks into a bar one morning carrying a box a little
bigger than a shoe box. The man walks up to the bar and sits
down at the bar. The bartender asks, *Whats in the box?*.
And the man responds, *If you give me a beer Ill show you*.
So the bartender pours him a draft and the man opens up the
box and inside is a twelve inch man and a very small piano.
Well now the bartender was really interested. He asked the
man, *well does he play that piano?*
The man responded again with, *for a beer Ill show you*. So
the bartender again pours him a tall one and the man in the
box starts to play some Mozart.
The bartender said *That is just unbelievable! Where did you
get him?* The man again replied, *Give me another beer and
Ill tell you.* So once again, the bartender poured a beer
and the man said, *well you see I was walking down this
alley and
I saw this old lamp. I rubbed it and out came a genie. And
the rest is history.* The bartender asked, *Well, do you
still have the lamp? Can I give it a try?*
The man said, *For one more beer, Ill give you the lamp.*
So the bartender gladly poured one more draft and the man
pulled out this old looking lamp, and handed it to the
bartender. The bartender rubbed it vigorously, and sure
enough, out popped a genie!
The genie said, *you have released me, I will give you one
wish*. The bartender thought for only a second and said, *I
want to have a million bucks!* And the genie replied, *It is
done*. And then he disappeared. At that very instant the
loudest thundering noise filled the air. It was almost
deafening. And then the door to the bar flew open and in
flew thousands upon thousands upon thousands of ducks! It
was just unbelievable! The bartender screamed over the roar
of flapping wings,
*No I said BUCKS, BUCKS. NOT DUCKS!* And all the man said
was, *Did you really think that I wished for a twelve inch
pianist!*
-
Лучшие анекдоты
В метрополитене объявление:
*В поезде, следующем от станции Х оставлена сумка со взрывным
устройством. Для нашейдшего передаем сигналы точного времени:
Пип...Пип...Пип...*
-
Лучшие анекдоты
381.- Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
- У меня нет. У англичан были.
-
Лучшие анекдоты
Проводятся мировые соревнования по самолетному спорту между
Россией и США. Ну, американцы давай наворачивать всевозможные фигуры...
Наши смотрят, дело плохо. Нашли какого-то пьянчужку и говорят:
- Можешь давить на все кнопки, кроме красной.
Ну и полетел он. Летит-летит и думает:
- А что же будет, если красную нажать? Нажал, катапультировался и
зацепился штанами за крыло. Летит, орет. Американец в бинокль смотрит и
спрашивает:
- Что это с ним?
- Как что, не видишь - крыло чинит.
- А почему глаза квадратные?
- Ключ на просит!
-
Лучшие анекдоты
10290.Самый короткий анекдот - это коммунизм .
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
.png)
.jpg)