Лучшие анекдоты

Идет лекция о вреде алкоголя.
- Известно немало случаев,- говорит лектор,- когда жена уходила от мужа,
который пьет ...
Голос из зала:
- И сколько для этого конкретно надо выпить?

  Лучшие анекдоты

Встречаются две подруги.
- Я вот в Париже была!
- Ну и что ты там делала?
- Да я вот в Сене купалась!
- Вот дура - в сене е***ся, а она купается...

  Лучшие анекдоты

3246.На Сицилии:
- Не арестовывайте меня, а мафиози на службе полиции.
- Именно поэтому я вас арестую. Как полицейский на службе мафии.

  Лучшие анекдоты

Крепко обнявшись, Люсьен с Терезой бродят по весеннему парку.
- Не правда ли, дорогая, самое прекрасное, самое чистое в мире - это
первая любовь? - вырывается у Люсьена.
- О да, ты прав! - Отвечает Тереза, слегка вздохнув. - И тем не менее, я
рада, что познакомилась с тобой!

  Лучшие анекдоты

В тюремной камере:
- А ты из-за чего сюда попал?
- Из-за насморка: я чихнул, а сторож проснулся...

  Лучшие анекдоты

Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме.
- Не бойся, дочка, это всего лишь банка людей.

  Лучшие анекдоты

24. - Можно ли построить коммунизм?
- Построить-то можно, но вот выжить при нем - вряд ли.

  Лучшие анекдоты

Самолет терпит крушение. Чтобы успокоить и отвлечь
пассажиров, командир корабля посылает в салон стюардессу с
приказом показывать пассажирам стрептиз. Она выходит в салон
и говорит:
_ Вот сейчас я сниму юбку, и у нас отвалится правое крыло. А
когда я расстегну блузку, у нас оторвется левое крыло...
Она раздевается, крылья отрываются, самолет падает. Уцелевший
пассажир выбирается из-под обломков самолета и, увидев
стюардессу, кричит ей:
- И сама ты б...6 и шутки твои б...ские!

  Лучшие анекдоты

3247.В полицейский участок вбегает человек и говорит:
- Арестуйте меня, я ударил свою жену!
- И убили ее?
- Что вы, даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете идти.
- Ни за что! Она стоит там за дверью!

  Лучшие анекдоты

10713. Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной
детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек
получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели
туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался
разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в
ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу
получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал
нам рукой.

  Лучшие анекдоты

1994.Приходит женщина в ателье к портнихе:
- Сшейте мне пожалуйста ночную рубашку длиной 3 метра.
- А зачем вам такая?
- А у меня муж - научный работник. Для него главное - поиск, а не
конечный результат.

  Лучшие анекдоты

В одесском такси едет тетя Соня с малолетним сыном. Сын видит около
*Интуpиста* девушек.
- Мама, а кто это такие?
- Это, сынок, бедные тетеньки, котоpым негде ночевать. Они стоят и ждут
пока кто нибудь пpигласит их на ночлег.
Таксист: - Да какие это тетеньки? Это же бляди!
- Мама, а у этих тетенек, блядей, дети бывают?
Таксист не успевает откpыть pот.
-Конечно, иначе откуда бы бpались таксисты?

  Лучшие анекдоты

10683.Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили
за шпионаж. Другой служащий пришел на пять минут позже. Его посадили за
саботаж. Третий пришел минута в минуту. Его посадили за антисоветскую
агитацию - он носил швейцарские часы.

  Лучшие анекдоты

– Барбара, у вас не найдется чашечки кофе? – устало спросил Штирлиц.
– Кофе нет, но есть чай, – радостно захлопотала Барбара.
«Да, наши уже близко», – подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

Программисты

  Лучшие анекдоты

Княгиня пригласила гусар во главе с полковником на день рожде-
ния. Подходит к столу, на котором стоит торт и расставляет свеч-
ки. Места не хватает и она говорит: *Куда бы мне еще эту свечку
вставить?*... Полковник выхватывает саблю и орет: *Гусар-р-ры!
МАЛЧАТЬ!*

  Лучшие анекдоты

- Знаешь, Марат, моя жена любит кошек и собак.
- Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и
соболей.

  Лучшие анекдоты

7919.- Извините, а вы не подскажете на что сесть, чтобы попасть на
Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу, вы уже на ней.

  Лучшие анекдоты

9568.Штирлиц шел по лесу и увидел в дупле чьи-то глаза.
- Дятел! - подумал Штирлиц.
- Сам ты дятел! - обиделся Мюллер.

  Лучшие анекдоты

- Сегодня вы делаете большие успехи! - говорит ин-
структор автошколы девушке. - Сегодня вы впервые обогнали грузовик
с открытыми глазами.

  Лучшие анекдоты

* * *
Бабушка (Б), внучке (В), рассказывает сказку:
Б - Вот вышел добрый молодец в чистое поле, да как закричит молодецким
голосом...
В - А как это молодецким голосом ?
Б - Э-ГЕ-ГЕ-Й БЛ$ДЬ!

  Лучшие анекдоты

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра
задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый
мужчина.
- Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается она.
- Я тоже вижу, что вы не джентльмен, - отвечает тот.

  Лучшие анекдоты

6170.Маленький американец заявился к врачу:
- Послушайте, док, мне кажется, я заболел корью. Однако могу никому об
этом не говорить. - Будьте благоразумны, - продолжал он, увидев изумление на
лице врача. - Дайте мне 10 долларов, я пойду в школу и распространю болезнь
на остальных учеников.

  Лучшие анекдоты

Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее
появился первый правнук.
- Это было чудесно, - ответила она. - Но до тех пор, пока я не поняла, что
стала матерью деда!

  Лучшие анекдоты

- Я считаю, надо убpать из нашего лазаpета медсестpу Джейнс, -
сказал командиp части своему заместителю.
- Почему?
- У нас катастpофически увеличивается число больных.

  Лучшие анекдоты

Как на Киевском вокзале
обокрали рыбный трест,
а на двери написали:
кто не пиздит - тот не ест!

  Лучшие анекдоты

В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил
пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Стакан повис в воздухе.
Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в
порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!

  Лучшие анекдоты

- Может ли осел кормиться на асфальте?
- Да, если он имеет полосатый жезл.

  Лучшие анекдоты

Кажется, за год до кончины своей он (А. С. Пушкин) говорил одному из друзей своих: «Меня упрекают в изменчивости мнений. Может быть: ведь одни глупцы не переменяются». 7, с. 159.

  Лучшие анекдоты

995. - Василий Иваныч, а, Василий Иваныч!
- А пошел ты, Петька, на х..! И так уже вся Москва над нами
смеется!