Лучшие анекдоты

Божественная комедия

  Лучшие анекдоты

"Штирлиц, вам знакомы эти ботинки?" - спросил Мюллер. Штирлиц
узнал бы эти ботинки из тысячи. Они были сделаны из кожи пастора Шлага.

  Лучшие анекдоты

Утро. Общежитие технического вуза. Девушка вылезает из-под одеяла,
потягивается и включает стоящий на тумбочке компьютер. Спустя некоторое
время с грустью в голосе произносит: "Да! Диск у него тоже маленький".

  Лучшие анекдоты

Ковбой идет мимо салуна. Внутренний голос:
- Зайдем?
Ковбой стиснул зубья, идет дальше.
- Ну зайдем?!
- НЕТ! - проходит мимо.
- Ты как хочешь, а я пошел.

  Лучшие анекдоты

Две подpуги:
- Милочка, ты когда нибудь видела глаза своего мужа, когда ты
делаешь минет?
- Ага. Один pаз делала минет и муж в комнату зашел... Какие у
него были глаза...!!! 8-О...

  Лучшие анекдоты

Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на колхозном
собрании. Он говорит о выгодности разведения кур. С каждой курицы можно
получить столько-то рублей годового дохода. Его перебивают вопросом:
- А сколько плотит еврей с образованием, ежели уезжает?
- Четыре тысячи, но не будем отклоняться, товарищи...
Он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого дела. Его
снова перебивают:
- А сколько плотит еврей-инженер, ежели уезжает?
- Около восьми тысяч, но я продолжаю, товарищи...
И он говорит о разведении крупного рогатого скота. С каждой коровы
можно получить столько-то рублей годового дохода...
- А ежели еврей кончил верситет?
- Двенадцать тысяч...
- А может, нам выгодней евреев разводить?

  Лучшие анекдоты

5400.После двух недель медового месяца молодожены зашли в ресторан:
- Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось?
- Да, но иногда неплохо бы и перекусить...

  Лучшие анекдоты

Новый русский на крутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправлятся. Час льет бензин, два, бак не наполняется.
Подходит к раздаче и спрашивает:
- Что такое, второй час лью бензин, а все не наливается?
А ему в ответ:
- Так вы двигатель-то выключите!

  Лучшие анекдоты

Плeмянник: *Блaгoдapю вac, тeтушкa, зa пoдapoк*
Teтушкa: *O! He зa чтo*
Плeмянник: *Я тoжe тaк думaю, нo мaмa cкaзaлa , чтoбы я вac вce paвнo
пoблaгoдapил*

  Лучшие анекдоты

4269.Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море.
- Конечно, - был ответ, - однажды я спас весь экипаж нашего линкора.
- Неужели! Каким образом?
- Я пристрелил корабельного кока, - скромно ответил герой.

  Лучшие анекдоты

- Какая разница между бедой и катастрофой?
- Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не
катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами
правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.

  Лучшие анекдоты

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого
роста заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку
крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на
два "Кадиллака", а он держит там велосипед.

  Лучшие анекдоты

3187.Полицейский останавливает пьяного водителя, который едет по левой
стороне против движения.
- Ты куда собрался, приятель?
- Не знаю, но думаю, что опоздал - все уже обратно едут.

  Лучшие анекдоты

Поле боя, разруха, дымящиеся воронки, трупы, трупы, трупы...
Последний уцелевший солдат бредет среди этого кошмара. Проходит мимо
одной из воронок - там бесформенная груда мяса - где руки, где ноги... И вдруг
из нее голос:
- Бра-а-а-ат... помоги-и... пристрели меня...
Сжалился солдат. Прицепил рожок и весь всадил в груду. Перекрестился
и сказал:
- Пусть будет тебе земля пухом.
И пошел дальше. Вдруг сзади:
- Спасибо... бра-а-ат...

  Лучшие анекдоты

Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

  Лучшие анекдоты

5866.- Что раньше девушки оставляли на обеденном столе?
- Бычки в томате.
- А что оставляют теперь?
- Бычки в помаде.

  Лучшие анекдоты

76.Приезжий спрашивает у колхозника:
- Мужик, у тебя свиньи курят?
- Нет.
- Тогда у тебя свинарник горит!

  Лучшие анекдоты

Генерал посылает адъютанта узнать, похож ли родившийся
внук на него. Адъютант после возвращения:
-Так точно, похож, товарищ генерал. Такой же лысый, без-
зубый, гадит под себя и все время орет.

  Лучшие анекдоты

- Семен, как живешь, что нового?
Семен грустно:
- Жена изменяет мне.
- Ты не понял, Сема, я спрашиваю, что нового?

  Лучшие анекдоты

7896.Встретились два негра, один другому говорит :
- Ты что, заболел?
- С чего ты взял?
- Да ты какой-то бледный.

  Лучшие анекдоты

- Ты кем работаешь?
- Да вот, в морге трупы обмываю...
- И хорошо платят?
- Семь трупов обмою - восьмой мой...

  Лучшие анекдоты

Хорошо на печке спать -
шубой укрываться,
хорошо козу ебать -
есть за что держаться.

  Лучшие анекдоты

3243.- Здесь купаться запрещено, - говорит полицейский женщине, которая
собирается войти в воду.
- Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
- Раздеваться здесь не запрещается.

  Лучшие анекдоты

8222.Две тетки приехали из дальнего хутора в город. Зашли в зоопарк и
увидели невиданную птицу - попугай называется. Первая:
- Ой, бачь, кума, яка птичка, яки перышки.
- Якой хвост...
Попугаю это надоело и он сказал:
- Пошли вы все отсюда...
- Ой, звиняй дядьку, а мы думали, что ты птичка.

  Лучшие анекдоты

5313.Она выскочила за него замуж на 3-й день знакомства с его сберкнижкой.

  Лучшие анекдоты

3518.- Свидетель! - говорит судья. - Я прошу вас на минуту забыть, что вы
работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.

  Лучшие анекдоты

3245.Полиция преследует гангстера по крыше небоскреба в Нью-Йорке. Вдруг
он поскользнулся и падает с сотого этажа. Тогда гангстер начинает жалобно
выть:
- Я гангстер! Арестуйте меня!

  Лучшие анекдоты

7307.- Товарищ водитель, мы вам деньги платим, а вы почему билетов не
даете?
- Экономлю.

  Лучшие анекдоты

3361.- Вы не представляете, что стало в наше время с порядочностью!
- А в чем дело?
- Представляете, наш ночной сторож крал и в дневное время!

  Лучшие анекдоты

Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор
человеколюбивый попался.
- Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-
нибудь диэлектрик.
Молчание.
- Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни...
- Эбонит, профессор!
- Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.