Лучшие анекдоты

6476.- Твое домашнее задание, описание кошки, дословно совпадает с работой
твоего брата?
- А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.

  Лучшие анекдоты

- По какому закону вы собираетесь меня повесить?
- А мы вешаем всех по одному закону - закону Всемирного Тяготения.

  Лучшие анекдоты

Капитан указал новому рулевому на Полярную звезду и приказал ему
держать курс прямо точно на нее. Некоторое время все шло нормально, но
затем рулевой почувствовал себя в затруднении и позвал офицера.
- Сэр, я уже прошел под этой звездой. Прошу указать мне новую.

  Лучшие анекдоты

Из газетных объявлений:
В районе села N потеряна пехотная мина. Особая примета - разрывается с
радиусом осколков метров. Нашедший получит благодарность
командования.

  Лучшие анекдоты

Идет наpкоман по пустыне. Навстpечу бедуин на веpблюде.
-Эй, мужик, у вас что тут, гололед?
-Нет, а с чего ты взял?
-Да, в натуpе, столько песка насыпали!

  Лучшие анекдоты

Судья:
- Зачем вы притащили в суд лом?
- Но в повестке указано, что я должен побеспокоиться про свою защиту.

  Лучшие анекдоты

8948.Учительница:
- Дети, вот мы с вами выучили предложения с наречиями *видимо* и *так
как*. Пусть теперь кто-нибудь приведет нам примеры.
Маша: - Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.
- Молодец, Машенька!
Вовочка: - Бабушка взяла газету и пошла в кусты.
- Ну и где здесь *видимо* и *так как*?
- Видимо покакать, так как читать не умеет!

  Лучшие анекдоты

Встречаются два грузина:
- Гоги, дарагой, ты слышал, что к нам приехал Энштейн?
- Нет! А кто это ?
- Ну...который теорию относительности аткрыл!
- А что это за теория?
- Ну, дапустим, если ты праведеш ноч с красивой жэнщиной - эта ноч
покажется тебе мгновением, а если ты, хоть на мгновение, опустиш
свой члэн в стакан с кипятком, то это мгновение покажется тебе вечностью...
- Так он что же с этими хохмами к нам приехал???

  Лучшие анекдоты

В одном южном штате, где существовал сухой закон, два приезжих
спросили на улице местного жителя, где бы они могли что-нибудь выпить.
- В этом городе виски служит средством против змеиных укусов, - сказал
тот. - Здесь только одна змея, и вы бы поторопились, пока она не устала.

  Лучшие анекдоты

Один поляк, ревностный католик, всю жизнь мечтал поехать в Ватикан и
увидеть Папу Римского. И вот скопил он достаточно денег, купил билет,
приехал. К встрече с Папой он очень тщательно подготовился - купил себе
новый костюм, постригся, побрился и отправился к папиной резиденции. Там он
встал возле дороги, по которой должен был проехать Папа, а неподалеку от
него стоял какой-то нищий - грязный, вонючий, оборванный. И вот появляется
папин лимузин. Поляк снял шляпу, отвешивает поклоны. Лимузин проезжает
мимо, останавливается рядом с тем самым бомжом. Выходит сам Папа, подходит
к нищему, что-то тихо ему говорит, хлопает по плечу, потом садится в
машину, уезжает. Поляк думает: *Как же это я не сообразил! Папа, как
истинный христианин, любит убогих - того нищего он благословил, а на меня
даже не заметил!*
Догнал он этого бомжа, уговорил его поменяться одеждой - отдал ему свой
новый костюм, надел его грязные лохмотья, еще и денег дал. На следующий
день в таком вот бомжовском виде, специально не побрившись и выпачкав рожу,
он занял позицию на дороге у папской резиденции. И вот - появляется лимузин
Папы, подъезжает к нему, останавливается, открывается дверца, выходит сам
Папа Римский! (поляк уже на грани религиозного экстаза), Папа подходит к
нему и говорит:
- Разве я тебе вчера не сказал, чтобы ты отсюда уеб**ал, и больше не
появлялся?
(а глаза добрые такие...),

  Лучшие анекдоты

В купе вагона евpей и японец. Как только поезд тpонулся, евpей
довеpительно спpашивает:
- Скажите, вы, случайно, не евpей?
- Что вы, я - японец.
Евpей не отступает и чеpез каждые 15-20 минут спpашивает:
- Я вас пpошу не стесняться, здесь мы одни. Скажите, ведь
вы все же евpей?
Когда японцу стало уже невмоготу, он говоpит:
- Да, да, я - евpей!
- Стpанно... Вы так похожи на японца!

  Лучшие анекдоты

Праздник. Мент останавливает тачку.
- Пили?
- Нет!
- Почему?!

  Лучшие анекдоты

- Какое чудесное пение сейчас передавали по радио!!!
- Да нет же, это в соседнем кабинете удаляли зуб у пациента...

  Лучшие анекдоты

4744.Новый работник в первый же день лезет под юбку своей начальницы.
- Вы что, с ума сошли?
- Но вы же сами сказали, что если я хочу чего-то добиться, то должен
начать снизу!

  Лучшие анекдоты

1466.Двое приезжих пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им
маленький грязный номер.
- Ну и сколько стоит этот свинарник?
- Для одной свиньи - два доллара, для двух - три.

  Лучшие анекдоты

Урок. Учительница просит Вовочку пересказать содержание басни
"Ворона и сыр". Тот отвечает:
- Сидит на дереве ворона. Держит кусок сыра. Пробегает мимо леса и
говорит: "Там начальник твою жену трахает!" Ворона каркает, сыр падает.
Мораль той басни такова: если знаешь, что начальник трахает твою жену, не
раскрывай рот - останешься не только без сыра, но и без хлеба.

  Лучшие анекдоты

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач, спокойно:
- В детстве корью, желтухой, свинкой болели?

  Лучшие анекдоты

7733.Мирра приходит к врачу:
- Доктор, у меня половая слабость.
- А в чем это выражается?
- Понимаете, не могу никому отказать.

  Лучшие анекдоты

Поломался у мужчины Запорожец по пути в родной город. Он выходит на
обочину, голосует, а народ все как-то мимо проезжает. Огорчился он уж
было совсем, а тут останавливается шестисотый мерс, и из него такой
простой мужик выходит, пальцы нормально стоят и говорит мол : *Цепляй
свою тачку, подброшу. Только если сильно быстро поеду - посигналь
фарами.* Вот едут они тихо - мирно 70-80 км/ч и тут BMW пятjрка обходит
их. Ну мужчина в мерсе огорчился что его какая-то бмв обгоняет и прижал
педальку к полу... 100,150,170... а дело на подходе к городу и вот на
посту ГАИ лейтенант видит что радар зашкаливает и говорит сержанту :
*Выйди, притормози орлов*. Сржант вышел. Кавалькада пролетает мимо.
Лейтенант видит что сержант стоит и просто смотрит им вслед. Выходит
лейтенант и спрашивает :
- Сержант, в чем дело ? Чего ты их не остановил ?
А сержант :
- Первый раз такое вижу... Летит Бемс, скорость за 150, за ним Мерс А
СЗАДИ ЗАПОР СИГНАЛИТ ЧТОБ ЕГО ПРОПУСТИЛИ !!!

  Лучшие анекдоты

Студент сдает экзамен по социологии. Препод спрашивает:
- Скажите, преступность растет или падает?
Студент сначала растерялся, а потом воскликнул:
- Ы-ы-ы-ы! Падает! Ведь во времена Кайна и Авеля она составляла 50%.

  Лучшие анекдоты

Вызывает прапорщик солдата к себе и спрашивает: - Что это, Коноплев,
у тебя фамилия такая наркоти - ческая? -Да я и сам не знаю, Гашиш
Марихуанович.

  Лучшие анекдоты

2525.Больница. Идет врач, за ним санитар с топором. Подходят к больному.
- Иванову ампутация правой руки.
- Тюк!
Подходят к следующему:
- Сидорову ампутация левой руки.
- Тюк!
Далее еще к одному:
- Петрову ампутация правой ноги.
- Тюк!
- Я сказал - правой!
- Тюк!
- Я сказал - ноги!
- Тюк!
- Я сказал - Петрову!
- Тюк!

  Лучшие анекдоты

Парень и девушка целуются в подъезде. Потом она и говорит:
- Милый, выверни лампочку, я в рот возьму...
- Дура, она же горячая...

  Лучшие анекдоты

376.- Где находятся мухи зимой?
- Не знаю, но я хотел бы, чтобы они оставались там и летом!

  Лучшие анекдоты

Милиционер отчитывает блондинку:
- Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.
- Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.

  Лучшие анекдоты

По улице идет почтенная пара.
- Мэри, я потерял зонтик!
- Когда ты это заметил?
- Когда попробовал его закрыть...

  Лучшие анекдоты

В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Дабы
соблюсти приличие, его назвали НИИПС - научно-исследовательский институт
половых связей. Работа в институте шла отлично.
- В чем секрет ваших успехов? - спросил журналист директора института.
- Это единственный НИИ в стране, где не занимаются онанизмом!

  Лучшие анекдоты

9945.Идет мужик по городу и видит невдалеке красивую девушку. У него
невольно вырвалось:
- Ух ты какая, я б такую за ночь 7 раз (цензура)нул.
Девушка услышала и отвечает:
- В чем дело? Пойдем.
(цензура)нул он ее с вечера и спать завалился. Утром уходить, она ему:
- А обещал 7 раз.
- У нас, водителей, есть правило такое: один раз съездил, а семь записал.

  Лучшие анекдоты

На плацу:
- Вы что, считаете меня идиотом?
- Не знаю, товарищ старшина, я у вас всего месяц служу.

  Лучшие анекдоты

Мужик просыпается в три часа ночи от телефонного звонка, глаза кое-как
продрал, снимает трубку:
- Алло! То есть, как это пошел на фиг?!!!