Лучшие анекдоты

5178.- Я ухожу, - говорит женщина новой няньке, - не забудьте вовремя
уложить детей спать.
Придя домой, она спросила няню, как вели себя дети.
- Очень хорошо. Я всех уложила. Только ваш старший, рыжий, очень
сопротивлялся. Такой непослушный.
- Рыжий! Это же мой муж!

  Лучшие анекдоты

9237.Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и отковырял
малиновую косточку. Граф позвал своего дворецкого, чтобы тот выяснил,
откуда она тут взялась. Через час был получен ответ. Оказалось, что в прошлый
вечер Пьер целовался с Наташей Ростовой, которая до этого делала миньет
поручику Ржевскому, который до этого от(цензура)ал своего денщика за то, что тот
съел немного малинового варенья.

  Лучшие анекдоты

Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и
дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.
- Прошу тебя, - восклицает мать. - не заглядывайся на каждую юбку!

  Лучшие анекдоты

- Что такое интернационализм по-грузински?
- Это когда все люди без различия национальностей - грузины, русские,
украинцы, евреи, татары и другие - все вместе, дружно... идут резать армян!

  Лучшие анекдоты

- Что такое культтовары?
- Выставка подарков Сталину года.

  Лучшие анекдоты

5132.Муж возвращается домой очень рано и явно не в духе. Быстренько
перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене.
- Мне сегодня нельзя, - мягко говорит жена.
- Да что вы все сегодня, сговорились что ли?!?! - взрывается муж.

  Лучшие анекдоты

- Как решить в Чехословакии жилищную и продовольственную
проблему?
- Чтобы решить жилищную проблему, надо открыть западную границу,
чтобы решить продовольственную, надо закрыть восточную.

  Лучшие анекдоты

Гаишник останавливает машину и представляется водителю:
- Старшина Петренко, еще не завтракал.

  Лучшие анекдоты

824. - Почему советские войска так долго находятся в
Чехословакии?
- Они до сих пор ищут того, кто позвал их на помощь.

  Лучшие анекдоты

1613.- Не понимаю, почему у вас полотер справился с работой за два дня, а с
нашей квартирой возится уже целую неделю...
- Так это же ясно. Моей дочери пять, а вашей восемнадцать лет.

  Лучшие анекдоты

11092.Грустный Ельцин идет к ворожее, чтобы та ему помогла вернуть
веру и доверие народа.
- Ничто здесь не поможет, - говорит ворожея, - только если какое-то чудо.
Ну, скажем, если бы вы научились ходить по воде, как Христос...
Ельцин согласился и весь месяц учился ходить по воде. Пришло время.
Тысячи зрителей собрались на берегу реки, чтобы посмотреть это зрелище.
Ельцин в чистой обуви становится на воде и начинает идти. С другой стороны
реки сидят два рыбака и один говорит другому:
- Смотри, блин, президент, а даже плавать не умеет...

  Лучшие анекдоты

2579.Приходит супружеская пара к врачу, мол, нет оргазма. Врач спрашивает:
- Как (цензура)есь-то?
- Ну, ложимся на левый бок, и вперед.
- На правом боку попробуйте!
- Пробовали, на правом боку телевизор не видно!

  Лучшие анекдоты

2295.Пациент спрашивает у доктора:
- Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
- Причина установлена точно, - отвечает врач. - Некоторые люди лысеют
потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.

  Лучшие анекдоты

4698.Пришли в баню депутат, бизнесмен и челночник. Разделись, и у всех
троих до колена: у депутата - язык, у бизнесмена - пузо, у челночника - руки.

  Лучшие анекдоты

Девушка в ванной моется. Неожиданно заходит водопроводчик. Девушка:
- Ах! - и мочалками прикрылась.
Водопроводчик:
- Ты чего? Ни разу водопроводчика не видела?

  Лучшие анекдоты

У Тото сильный насморк. Он беспрестанно чихает и утирает нос
пальцами.
- У тебя случайно нет носового платка? - спрашивает соседка.
- Есть, мадам, - отвечает Тото, - но, извините, его никому не одалживаю.

  Лучшие анекдоты

2146.- Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету.
- Ну, съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и
чай без сахара.
- А это до еды или после?

  Лучшие анекдоты

1759.Галантный пассажир поставил свой портфель на пол, встал с сиденья и,
приподняв шляпу, предложил тяжело нагруженной женщине свое место.
- О, что вы, спасибо! - смущенно ответила дама. - Я с удовольствием
сяду, но мне не хотелось бы, чтобы вы вставали.
- Очень приятно, мадам, и я готов подчиниться. Но что подумают
остальные, если вы усядетесь ко мне на колени?

  Лучшие анекдоты

7412.Ругаются два грузина:
- Я тебя е**л.
- А я тебя два раза е**л.
- Я 3 раза е**л.
- Слющай, мелкий пшено знаешь?
- Знаю.
- Два мешка тебя е**л!

  Лучшие анекдоты

7595.- Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других - марксизм!

  Лучшие анекдоты

6397.Приходит сын из школы и говорит своим родителям:
- Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять
хочет вас видеть...

  Лучшие анекдоты

Поспорили русские с американцами, что русский *кукурузник* не отстанет от
штатовского *Фантома*. Пусть, говорят, ваш *Фантом* первый взлетает.
Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа.

  Лучшие анекдоты

1467.- Вчера я потерял в холле сто долларов.
- Пожалуйста, получите. В нашем отеле ничего не пропадает.
- Однако я потерял сто долларов, а вы мне возвращаете десять
однодолларовых бумажек.
- А это для удобства. Как-то один жилец потерял у нас пятьсот долларов,
а когда я ему их принес, он сказал, что у него нет мелких.

  Лучшие анекдоты

5367.- Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах.
- Ну и что?
- Ничего не понимаю... Через неделю свадьба!

  Лучшие анекдоты

- Дедушка! Правда, что ты светило науки?
- Да, отчасти правда, а что?
- Мне темно читать, так посвети, пожалуйста...

  Лучшие анекдоты

Бензиновая колонка в африканской пустыне. Большая вывеска: "Наполни
бак и все канистры. Три следующие бензоколонки, которые ты увидишь, -
мираж".

  Лучшие анекдоты

6548.Студент к врачу приходит и жалуется.
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошел„к и, протягивая деньги
студенту, говорит:
- Сходи, поешь.

  Лучшие анекдоты

9101.Идет по Нью-Йорку Кашпировский, навстречу тощий и плешивый
мужик, еле передвигая членами...
- Вот сразу видно - вы не были на моих сеансах!
- Был... (чуть слышно)
- А как ваша фамилия?
- Шварценеггер...

  Лучшие анекдоты

Русские крестьяне однажды вывели математическую теорию:
- Четыре плюс четыре будет восемь, с этим можно согласиться, но когда
говорят, что пять плюс три тоже восемь! Нет, это уже еврейские штучки!

  Лучшие анекдоты

4910.Муж поругался с женой. Собрав свои вещи, он сказал на прощание:
- Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами,
гибель на неведомой планете, чем вечные склоки с тобой, - и вышел, хлопнув
дверью. Однако через минуту вернулся: - Тебе повезло! На улице дождик.