Лучшие анекдоты

- Почему они разошлись?
- Никто не знает!
- Какой ужас!

  Лучшие анекдоты

Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора. В приемную
вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Ее тормозит
секретарша:
- Женщина, вы куда? У директора совещание.
- Да он меня звал, я с АСУ.
- Ну, я тоже сосу, но не во время совещания...

  Лучшие анекдоты

Ассистент сообщает профессору:
- Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь.
Профессор, не отрываясь от работы:
- Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.

  Лучшие анекдоты

11009.В связи с избранием Андропова генеральным секретарем
Президиум верховного совета СССР принял постановление о переименовании
ЦК КПСС в ЧК КПСС.

  Лучшие анекдоты

193.Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул,
сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и - хлоп по
кумполу! Тот встрепенулся:
- А?!
- Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!

  Лучшие анекдоты

Лето. Сидит мужик на лавочке- спит, мимо пролетает муха.
- Вж-вж-вж-и-и-и вж-ж-и-и-и.
Мужик проснулся, поймал муху в кулак поднося муху ко рту начинает
петь.
- Спят усталые игрушки, книжки спят...
Муха, сонно:
- Вж вжи:
- Одеяла и подушки ждут ребят...
Тишина, уснула муха. Мужик подносит кулак поближе ко рту:
- А-А-А!!!

  Лучшие анекдоты

Вчера в территориальных водах СССР была замечена китайская
подводная лодка. Приняты меры - отобраны весла.

  Лучшие анекдоты

Как на Киевском вокзале
пролетал аэроплан,
все ебальники задрали,
а я спиздил чемодан.

  Лучшие анекдоты

Интеллигенты и диссиденты

  Лучшие анекдоты

411.В порядке борьбы за культуру обслуживания при входе в
универмаг поставили двух человек. Каждого посетителя они встречают
улыбками. Один говорит: "Милости просим!", другой - "Ничего нет!"

  Лучшие анекдоты

Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни Пух набрал в
легкие воздуха и стал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик
достиг огромных размеров Пятачок выпалил:
- Винни, он лопнет!
- Спокойно, Пятачок! - сказал Винни Пух и продолжал надувать.
- Винни, он ведь лопнет! - повторил Пятачок.
- Не лопнет, - прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух.
В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух
улыбался.
- Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! - проскулил Пятачок.
- Я не улыбаюсь, - ответил Винни, - мне рот разорвало.

  Лучшие анекдоты

Разговаривают две подруги:
- Нет, мой мужик закуривает только после хорошего обеда!
- Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят.

  Лучшие анекдоты

Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему
приносят виноград.
- Спасибо, - бормочет он, отодвигая блюдо. - Я не пью вино в пилюлях!

  Лучшие анекдоты

179.Переименования к ленинскому юбилею: фонтан "струя вождя",
птицеферма "яйца Ильича", тир имени Фанни Каплан.

  Лучшие анекдоты

Разговаривают две женщины.
- Все мужчины пьют, а мой еще ест.

  Лучшие анекдоты

2087.Пришел мужик ко врачу и говорит:
- Хочу забеременеть!
- Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору.
Через неделю появляется мужик:
- Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже готова кружится,
поташнивает, живот растет!
Удивленный врач звонит коллеге:
- Что ты ему сделал??
- Жопу зашил!

  Лучшие анекдоты

- Хаим! Я вчера так смеялся, так смеялся! Я шел вечером мимо твоего
дома, так ты забыл завесить занавески, и я видел как ты гонялся за своей женой.
Вы были оба голые, она бегала от тебя, ты бегал за ней. Я так смеялся!
- Ты смеялся?
- Да.
- Ты хочешь смеяться еще больше?
- Ну.
- Так то был не я!

  Лучшие анекдоты

6325.Встречаются две женщины на базаре и ну языком молоть - друг перед
другом хвалятся. Одна с гордостью говорит: *Вот у меня какой сын, что
настоящий Карл Маркс - все читает да пишет, читает да пишет...*. А другая ей в
ответ: *Это что, вот у меня сын, - писаный Ленин, - все по тюрьмам да ссылкам,
по тюрьмам да ссылкам...*

  Лучшие анекдоты

1303.- Официант! Мне эти бифштексы напоминают хоккейные шайбы, если я
съем ещ„ один, мне кажется, что я умру!
- А это и есть хоккейные шайбы...

  Лучшие анекдоты

По реке плывет топор
из села Кукуево,
ну и пусть себе плывет,
железяка хуева!

  Лучшие анекдоты

Сидят на середине реки в лодке три монаха: христианский, католический
и еврейский. Они ловили рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и
говорит: "Я схожу за хлебом". Перешагнул через борт лодки и пошел по воде
до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Никто ничего не сказал.
Вдруг кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через
борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по
воде... Опять никто ничего не сказал.
Вдруг у них кончилась вода. Встал еврей и говорит: "Я пойду за водой".
Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно...
Христианин и католик переглянулись: "Надо было сказать ему, где камни
находились".

  Лучшие анекдоты

648.Чехословакия обратилась к Советскому Союзу с просьбой
разрешить ей сформировать новое министерство - морских дел.
- Зачем вам министерство морских дел, если у вас нет моря?
- А зачем вам министерство культуры?

  Лучшие анекдоты

Черный юмор

  Лучшие анекдоты

8485.Старый морской волк, знавший бесчисленное количество случаев,
рассказывал о друге:
- Мой друг служил коком на паруснике. Однажды судно потерпело
крушение, и моего друга выбросило на остров к людоедам. Видя, что те
собираются его съесть, мой друг обратился к вождю со словами: *Меня нельзя
есть, я несъедобный*. Затем он вытащил нож, отрезал себе кусок ноги и
протянул дикарю. Тот откусил от куска, пожевал, сплюнул... *Пир отменяется*,
- объявил вождь. У моего друга был пробковый протез.

  Лучшие анекдоты

- Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле?
- Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.

  Лучшие анекдоты

- У тебя такие большие усы! Интересно, а есть они тебе не мешают?
- Угости, увидишь!

  Лучшие анекдоты

8928.Приходит Вовочка домой в доску пьяный. Ему открывают дверь, и
говорят:
- Здравствуйте, Владимир Вольфович!

  Лучшие анекдоты

47.Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо
проплывает крокодил:
- Хайль Гитлер!!!
- Ага, вот и я такая же придурочная!

  Лучшие анекдоты

Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит
огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
- Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий.
- Чукча в баня звали.
- А труба и корова тебе зачем?
- Мне сказали, в баня пойдем с телками гудеть.

  Лучшие анекдоты

Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец медсестра
выносит и показывает ему новорожденного чернокожего малютку.
- Другого я от своей жены и не ожидал! - всплеснул руками мужчина. -
Вечно у нее все подгорает!