Скачать картинку
Открыть текст анекдота
3187.Полицейский останавливает пьяного водителя, который едет по левой
стороне против движения.
- Ты куда собрался, приятель?
- Не знаю, но думаю, что опоздал - все уже обратно едут.
-
Лучшие анекдоты
7586.Сидят в переходе два нищих. Перед одним табличка - *ЕВРЕЙ*. Перед
другим - *РУССКИЙ*. Публика, видя такое дело, кидает монеты только тому, у
которого табличка *РУССКИЙ*. Сердобольный старичок подходит к *ЕВРЕЮ*
и говорит:
- Ты бы хоть табличку сменил...
Тот, обращаясь к соседу:
- Абрам, и он будет учить нас коммерции...
-
Лучшие анекдоты
1075.Ползет черепаха по карнизу и вдруг срывается вниз:
- Хорошо, что я не слон, а то убилась бы.
-
Лучшие анекдоты
Отец и сын приехали на море. - Смотри,
сынок, это море. -Где?
- Да вот, перед тобой, такое синенькое. -Где?
- Ну прямо перед тобой. Большое. -Где?
- Ну прямо перед тобой. Большое -Где?
Отец но выдержал, схватил сына за волосы, и давай его головой в воду
макать. После этого сын: - Папа, что это было?! - Море. - Где?.. -
Лучшие анекдоты
7859.На Диком Западе.
- Сиротка, возьми доллар.
- Какая я тебе сиротка, вот мой папа стоит!
Ковбой достает кольт, стреляет.
- Сиротка, возьми доллар!
-
Лучшие анекдоты
Спорят француз, англичанин и русский, у кого жена стройнее. Француз:
- Я покупаю галстук, а жена из него делает себе платье.
Англичанин:
- А моя жена недавно мылась в ванне и случайно открыла пробку, так е„
чуть не утянуло в трубу.
Русский:
- А я вот ухожу на работу, хлопну свою жену по заду, а когда прихожу
домой - зад ещ„ колышется.
- А к чему вы это рассказали?
- К тому, что в нашей стране самый короткий рабочий день!
-
Лучшие анекдоты
Инспектор ГАИ останавливает водителя:
-
Лучшие анекдоты
- Алло, это --?
- Да!
- А вы телефон поменять не могли бы? Запоминается трудно!
-
Лучшие анекдоты
Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотрит, у подъезда
стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и газету читает.
- В аэропорт!
- Обэд.
- Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!
- Обэд.
- Да ты же все равно газету читаешь!
Грузин поднимает газету.
- Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!
-
Лучшие анекдоты
Короче, сидит (Н),арик в парке - в одной руке пакет, в другой папироса,
забивает, значит.Подходят (М),енты, стоят, смотрят.(Н), - без внимания.
(М), не потерпели такой наглости, берут (Н), под руки - и в бобик. Приезжают
в участок, открывают дверцы,а (Н), продолжает забивать.Ну (М), вообще
офигели, значит, опять его под руки - и в КПЗ.А (Н), сидит в камере и
продолжает забивать.Короче, решили судить. Ведут, значит, его в зал суда,
а он все равно забивает.
Идет суд.(Н), сидит на скамье подсудимых с пакетом и забивает.(С),удья
объявляет приговор и обращается к (Н),:
(С), - Ваше последнее слово?
(Н), (встает,поднимает удивленные глаза, прячет траву и папиросу за спину),
- Оп-па, мен-ты...
-
Лучшие анекдоты
657.Как-то раз одному человеку позвонили в дверь, и когда он открыл, в
квартиру вошел его приятель, а следом - громадная собака. Пока приятели
беседовали, пес опрокинул лампу, вскочил на диван грязными лапами и
принялся жевать подушку. Взбешенный хозяин, не в силах сдержаться,
воскликнул:
- Ты что, не можешь присмотреть за своей собакой?
- Моей собакой? - удивился гость. - Я думал, это твоя собака.
-
Лучшие анекдоты
Сидят апостолы, играют в кости. К ним подходит Иисус:
- А мне можно с вами?
- Ну, садись.
Павел кидает - у него . Петр кидает - у него . Кидает Иисус - у него
выпадает . Петр:
- Без чудес, Господи, на деньги играем!
-
Лучшие анекдоты
- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на
вашей дочери.
-
Лучшие анекдоты
N. N. говорит: «Если, сходно с поговоркою, говорится «рука руку моет», то едва ли не чаще приходится сказать «рука руку марает». 29, с. 74.
-
Лучшие анекдоты
3866.Солдат, посланный служить за границу, написал своим родителям: *Я не
могу сказать, где я служу, но сообщаю вам, что собираюсь спросить первого
встречного местного жителя, не стыдно ли ему за своих предков, изобретших
порох*.
-
Лучшие анекдоты
Ha приеме у доктора:
- Доктор, я карандащ проглотил...
- ПишиЗручкой! Следуюший!
- Доктор, я в две струи писаю...
- Bставь пуговицу, будешь в четыре! Cледующий!
- Доктор, у меня хЗЗ на сапоги смотрит...
- Сапоги на щкаф! Следующий!
входит старущка...
- Доктор, я писать перестала.....
- Отписалась, старая!!!!!
-
Лучшие анекдоты
Учительница сказала на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а
тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю
буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход
ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.
- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты,
Вовочка, что-нибудь придумал?
- Х и И краткое
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон
из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла
Ивановна.
-
Лучшие анекдоты
-Поймал Иванушка-Дуpачек Лягушку-цаpевну и давай
на ней женится.
-
Лучшие анекдоты
- Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю
тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не
умирал!
- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.
-
Лучшие анекдоты
Выходит латыш (Л), на кpыльцо своего дома и зовет собакy (С),:
Л: -Шаpик.
молчание
Л: -Шаpик!
молчание
Л: -Шаpикс!!
С: -Гавс, гавс!!!
-
Лучшие анекдоты
Адвокатская контора "Смит, Смит, Смит и Браун". Заходит клиент. Он
непременно хочет, чтобы его интересы представлял мистер Браун.
- Но почему не кто-нибудь из Смитов? - спрашивает секретарь.
- Этот Браун, должно быть, очень хитрый малый, раз ему удалось
пролезть в такую тесную компанию.
-
Лучшие анекдоты
- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хо-
чет ехать.
-
Лучшие анекдоты
Молодожены, проснувшись утром:
Муж(М),: Милая, что у нас на завтрак?
Жена(Ж),: Любовь, милый!
Время к обеду
М: Милая, что у нас на обед?
Ж: Любовь, милый!
Время к ужину - жена сидит на батарее
М: Ты что, милая, на батарее сидишь ?
Ж: Ужин грею!
-
Лучшие анекдоты
5794.Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик.
Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе. Жена, не замечая мужа,
любовнику:
- А ты боялся, что не влезет...
-
Лучшие анекдоты
В компании отказников:
- Ребята, хватит уже об отъезде. Давайте лучше о бабах.
- Давайте! Раечка еще не уехала?
-
Лучшие анекдоты
Столкнулись на перекрёстке два "Запорожца", разбились вдребезги.
Водители выходят:
- Мерса нет? Ну и слава Богу!
-
Лучшие анекдоты
Секретарша спрашивает у шефа:
- Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?
- Потому что сама когда-то была моей секретаршей!
-
Лучшие анекдоты
4524.- Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена
прекратить урок пения!
- Простите, но ваша дочь начала первой...
-
Лучшие анекдоты
824. - Почему советские войска так долго находятся в
Чехословакии?
- Они до сих пор ищут того, кто позвал их на помощь.
-
Лучшие анекдоты
7407.Одного грузина выгнали из Союза художников. К нему домой пришел
друг с сожалениями:
- Гиви, за что, дорогой?! Что ты такое нарисовал?
- Картину, *Материнство* называется, - отвечает тот.
- Ну и что? Хорошая тема. А что на ней?
- В картине - природа. Поле ржаное, необъятное. Лежит во ржи молодая,
красивая, обнаженная женщина и мальчик сосет у нее грудь.
- Ну и что же здесь плохого?
- Посчитали, что я мальчика большим нарисовал...
-
Лучшие анекдоты
- Ты же на мне женитьcя обещал!!!
- Hу... Мало ли что я на тебе обещал...
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)