Скачать картинку
Открыть текст анекдота
473.Встречаются два мужика.
- Ну, как дела?
- Хреново!
- А что так?
- Да, знаешь ли, геморрой замучил...
- А что это такое?
- У тебя когда-нибудь зубы болели?
- Да.
- Ну так вот и представь: полная задница больных зубов.
-
Лучшие анекдоты
В концлагере:
- Сегодня мы празднуем Пасху!
- !?
- Каждый получит по яйцу!
- !!!
- Вот этой железной палкой!
-
Лучшие анекдоты
4916.- Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами...
- Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?
-
Лучшие анекдоты
В голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную
массовку.
- Вы разорите меня! - стал орать на него продюссер.
- Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами.
-
Лучшие анекдоты
6923.- Что может женщина сделать из ничего?
- Прическу, салатик и трагедию.
-
Лучшие анекдоты
- Твоя жена умеет готовить?
- Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она
готовит.
-
Лучшие анекдоты
- Доктор, мои деньги меня не радуют. Мне неудобно въезжать в рай на
чужом горбу.
- Мой вам совет: найдите того, у кого можно расположиться между двумя
горбами.
-
Лучшие анекдоты
В Грузии на пионерском слете:
- Таварыщи пионэры, будтэ готовы!
- Харашо!
-
Лучшие анекдоты
1973.Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает
жестокую качку. Пассажиры зеленые, кто где. Одна пассажирка склонилась за
борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от
своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море:
- Скажите, капитан, я вижу чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть
примета: если чайка села в воду, жди хорошую погоду.
Капитан, осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта:
- Знаете, мадам, и среди чаек кумушки встречаются!
-
Лучшие анекдоты
10362.В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую
действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
- А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор.
- А я не сумасшедший, я санитар!
-
Лучшие анекдоты
3370.Вор украл курицу и начал ее общипывать, как вдруг увидел, что к нему
приближается полицейский. Он сразу же бросил птицу в реку.
- Ни с места! - крикнул блюститель порядка. - Ты только что украл
курицу!
- Ничего подобного. Эта милая птичка пошла искупаться, а меня
попросила присмотреть за ее одеждой.
-
Лучшие анекдоты
- Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?
- Конечно, нет. Только те, которые замужем.
-
Лучшие анекдоты
Разговор двух секретарш:
- Страшное это изобретение - пишущая машинка!
- Почему?
- Когда не работаешь, всем сразу слышно!
-
Лучшие анекдоты
- Что, Ян - боксер? У него такой расплющенный нос!
- Нет, он моет окна в публичном доме.
-
Лучшие анекдоты
- Какая страна самая нейтральная?
- Чехословакия. Она не вмешивается даже в свои внутренние дела.
-
Лучшие анекдоты
Сын Ходжи Насреддина увидел свое отражение в сосуде с водой и
закричал:
- Отец, там кто-то сидит!
Ходжа подошел, заглянул в сосуд, увидел там свое отражение и сказал:
- Успокойся, сынок, там всего-навсего глупый старик, который любит
пугать маленьких детей.
-
Лучшие анекдоты
- Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
- Можете, но у нас очередь на месяцев.
- А откуда больные знают чем они будут болеть через месяцев?
-
Лучшие анекдоты
На уроке учительница:
- Дети, назовите какой-нибудь цветок на букву "П".
- Пион! - говорит Танечка.
- Половое сношение, - говорит Вовочка.
- Но ведь это не цветок, - возмущается учительница.
- Зато очень приятно, - говорит Вовочка.
-
Лучшие анекдоты
Юристы
-
Лучшие анекдоты
На лекции:
- К концу пятилетки у нас будет по 10кг мяса на человека. -
Простите, здесь плохо слышно! Вы сказали "ка" или
"ке"?
- Не понял вопроса. - На человеКА
или человеКЕ? -
Лучшие анекдоты
336.- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится.
-
Лучшие анекдоты
Звонок директору цирка:
- Вам говорящая лошадь нужна?
- Перестаньте шутить, - говорит директор и бросает трубку.
Опять звонок:
- Ну, товарищ директор, вам нужна говорящая лошадь?
- Я же сказал! Кончайте дурака валять.
Снова телефон:
- Товарищ директор, не бросайте трубку! Вы думаете, легко набирать
номер копытом?
-
Лучшие анекдоты
- Люсьен, - говорит девушка, - совсем не обязательно, чтобы мама видела,
как мы целуемся.
- О, конечно, Мари я не посмею...
- Да нет, я говорю это на всякий случай.
-
Лучшие анекдоты
630.- Послушайте, вы у меня пятый раз покупаете билеты, - говорит кассирша
мужчине.
- Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает.
-
Лучшие анекдоты
6217.маму говорит отцу:
- Кажется, у нас скоро будет маленький ребенок.
- Ты что, маму, на старости лет с ума сошла?
- Я - нет! Ты посмотри на нашу тринадцатилетнюю дочь.
-
Лучшие анекдоты
- Что это такое: зеленое, хрустит, но не деньги?
- Пятьдесят рублей.
-
Лучшие анекдоты
Акселерация по-французски.
Шестимесячный малыш говорит матери:
- Маман, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.
-
Лучшие анекдоты
Или,
Два наpкомана в окопе cидят. Hа них валит танк. Один дpугому:
- Матфей! Кинь гpанату......
- Лом......
- Матфей! Танк то близко...... может pаздавит......
- А ну его......
танк оcтанавливаетcя, выcовываетcя танкиcт и говоpит наpкоманам:
- Мужики, киньте гpанату, такой лом дальше ехать........
-
Лучшие анекдоты
5571.Проснулся утром малыш и плачет. Мама:
- Ты чего плачешь?
- Да теща присни-и-и-ла-А-А-А-А-сь!!!
-
Лучшие анекдоты
Разговор в переполненном автобусе. Женщина - грубым, резким го-
лосом:
- Мужчина, уберите руку с моей груди... Мягким:
- Да нет, не вы, вы можете оставить.
-
Лучшие анекдоты
В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы
тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея:
Чапаев, Чебурашка и поручик Ржевский...".
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)