Лучшие анекдоты

Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака подняв одну лапу???
Ответ: здороваются, а вы что подумали?

  Лучшие анекдоты

Два англичанина стоят на мосту и писают в воду.
- Что-то вода в реке сегодня холодная, сэр, - говорит один.
- Да, сэр, и дно каменистое!

  Лучшие анекдоты

- Есть ли выход из безвыходного положения?
- На вопросы по сельскому хозяйству не отвечаем!

  Лучшие анекдоты

- Какая разница между стадом овец и академией наук?
- Овец считают по головам, а академиков по членам.

  Лучшие анекдоты

Мужик пpиходит в циpк и говоpит:
-- У меня уникальный номеp: собака игpает на скpипке Паганини!
-- Да вы что -- с ума сошли: кто же ходит в циpк слушать скpипичные
концеpты?!

  Лучшие анекдоты

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее
описание своего утра. Первое место занял автор такого
произведения: *Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой.*

  Лучшие анекдоты

44.Пошел мужик на рыбалку. Сделал лунку - а оттуда корова в каске, с
гранатами на поясе и с пулеметом в руках. Ну, мужик и слинял оттуда. Нашел
другое место. Снова сделал лунку. А оттуда снова корова вылезает. Ну, мужик
снова убежал и уже в третьем месте сделал лунку - оттуда снова корова
вылезла. Ну, мужик ее и спросил:
- Корова, ты чего это?
- Так вот я и сама думаю, чего это я?

  Лучшие анекдоты

6184.- Папа, неженатый мужчина называется женихом? - спрашивает сын у
отца.
- Да.
- А женатый мужчина как называется.
- Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!

  Лучшие анекдоты

Сидят Ватсон и Холмс в палатке. Холмс:
- Ватсон, что Вы думаете об этих звездах?
- Ну, во-он там, на севере, Полярная звезда, а вот слева Кассиопе...
- Ва-а-а-тсон, у нас с@#$дили палатку...

  Лучшие анекдоты

Любимый маршрут прогулок генсеков: на лафете по Красной
Площади.

  Лучшие анекдоты

Дед заходит в автобус и сразу же спрашивает у кондуктора:
- Едете в Опоки?
- Нет, совсем в противоположную сторону.
Автобус тронулся, но дед остался в салоне, удобно усевшись в кресле.
- Товарищ, мы же едем в противоположную сторону, - удивленно говорит
кондуктор.
- Вот-вот, мне туда и нужно. Проклятый склероз: забыл, как называется
это село, помню лишь, что в противоположную сторону.

  Лучшие анекдоты

1685.Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот
вызывает стюардессу и говорит:
- Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без
паники и волнений свой последний момент встретили.
Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах
глаголет:
- Ну что, пососем напоследок, покойнички!

  Лучшие анекдоты

- Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
- Может, если ей отрубить хвост и набить морду.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два мента.
У одного вид такой разомлевший, что другому стало завидно.
Он его и спрашивает:
- Ты че такой довольный?
- Да, понимаешь, вчера (цензура)аемся с женой, ну и в самый последний
момент я вынимаю пистолет и как стрельну в потолок бабаааххх!!!
- Ну и???
- Ну и она как испугалась... у нее там все как сжалось...
в общем, я такой кайф поймал, что до сих пор балдею.
Встречаются они на следующий день.
- Что ты такой злой?
- Да ну тебя... я все вчера сделал, как ты говорил...
- Ну и?
- "Ну и?" Так она мне член прикусила и на рожу насрала.

  Лучшие анекдоты

ГАИшнику:
- Командир, отпусти.
- (листая документы), Не положено.
- Как так, а на восьмой странице.
- А-а-а, положено, свободен.

  Лучшие анекдоты

1911.Смотрю, у одной *Волги* на правом крыле роскошное мерседесовское
зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя.
- Сколько отдал?
Тот пожимает плечами:
- Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не дает...

  Лучшие анекдоты

1028.Пришел наркоман к стоматологу и говорит:
- Доктор, вырвите мне зуб.
- Вам под местным или под общим наркозом?
- Что, одурел!? Под общим, конечно!
И так 32 раза...

  Лучшие анекдоты

3330.Во время перестрелки один из гангстеров кричит:
- Плохо наше дело, ребята! Придется стрелять непрерывно, чтобы
полиция не догадалась, что у нас кончились патроны.

  Лучшие анекдоты

9647.Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая нечувствительная.
- Нос. Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а он этого
совершенного не чувствовал.

  Лучшие анекдоты

В первый день он рассказывал ей о своей жене. О том, что не может с
нею жить, потому что она его не понимает. На другой день она рассказала ему
о своем муже. О том, что не может с ним жить, потому что он ее не понимает.
На третий день ее муж встретился с его женой. Они поняли друг друга.

  Лучшие анекдоты

Художник-абстракционист женился. Через несколько месяцев подруга
спросила жену:
- Ну, как вы живете?
- Хорошо, - ответила она, - супруг рисует, я готовлю обед, затем садимся
и отгадываем, что он нарисовал и что я приготовила.

  Лучшие анекдоты

Горы.На уступе стоят двое, под ними висит третий,
цепляясь из последних сил за траву и прочую растительность.
Те что наверху:
-Слушай, здесь в горах странное эхо,
Я кричу что попало, а оно отвечает только ПОМОГИТЕЕЕ.... :-),),),),

  Лучшие анекдоты

Одна женщина жалуется другой:
- Цены растут, приходится экономить на всем.
- И не говорите. Если раньше я штопала только носки и чулки, то сейчас
еще и презервативы.

  Лучшие анекдоты

5130.Муж приходит домой голодным.
- Жена, дай пожрать!
- А волшебное слово?
- Бегом, твою маму!

  Лучшие анекдоты

1167.В зоопарке люди собрались у клетки, в которой рядышком лежали волк и
ягненок. Экскурсовод:
- Вот видите, мирное существование не миф, а реальность, нужно только
не жалеть для этого усилий...
- Мы и не жалеем, каждый день нового ягненка подкладываем.

  Лучшие анекдоты

10242.Звонок в дверь. На пороге - сосед с листом бумаги и ручкой.
- В групповом ...е участвовать будешь?
- А кто участвует?
- Ты, я и твоя жена.
- Вот еще! Конечно не буду!
- Ну, тогда я тебя вычеркиваю...

  Лучшие анекдоты

Заходят гости. Хозяйка:
- Вы руки-то с мылом мыть будете?
- Да.
- Тогда чай без сахара!

  Лучшие анекдоты

Дети не участвовали в похоронах Ленина потому что было очень
холодно и он боялся, что они замерзнут.

  Лучшие анекдоты

Совсем стало плохо жить народу. Однажды приезжает к
Иосифу Виссарионовичу Ленин и говорит: *Что делать?*
Посмотрел Сталин на него внимательно, посерьезнел и от-
вечает: *Что делать? - Делать!*

  Лучшие анекдоты

1631.Встречаются два менеджера.
- Вильям, на тебе лица нет. Что случилось?
- Только что жена нашла мне новую секретаршу.
- Блондинку или брюнетку?
- Лысую...