Лучшие анекдоты

9607.Штирлиц всю ночь зяб и топил камин. Наутро камин утонул.

  Лучшие анекдоты

* * *
Разговаривают два еврея : Абрам (А), и Мойша (М),.
(А), : Мойша,а Гоги спал с твоей женой.
(М), : Hу и что,я с ней каждый денъ сплю.

  Лучшие анекдоты

Ржевский послал своего денщика Ивана приготовить ему кобылу на
выезд. Ждет, а денщика все нет. Надоело ему, он пошел в конюшню и видит
там: жеребец поручика Дубровского оседлал и имеет его, Ржевского, кобылу, а
Иван влез на жеребца и пытается его оттащить. Дубровский:
- Полюбуйтесь, поручик. Этакий "menage de trois".
- Это еще что! Полковник, говорят, третьего дня своего вороного за
онанизмом застал.

  Лучшие анекдоты

Администратор гостиницы говорит клиенту:
- Я могу поселить вас с этой женщиной, лишь тогда, когда вы докажете,
что она ваша жена.
Клиент отвечает:
- А если вы докажите обратное, я буду благодарен вам до самой смерти.

  Лучшие анекдоты

Мимо Сократа пробежал человек. Вслед за ним, через несколько
секунд, - второй, который, очевидно, пресле - довал первого. Он
спрашивает Сократа: - Здесь не пробегал убийца? - А кто такой
убийца? - Это тот, кто убивает другого человека.

- Палач? - Нет. Который убивает другого человека без приго -
вора.
- Воин? - Нет. Это тот, кто убивает другого человека в его соб -
ственном доме. - А. Это врач. Нет. Не
пробегал.
Дама в довольно помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в
руках возвращается домой. Муж сразу по - нял, что дело неладно: -
Разбила машину?
Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и
ругать самого себя за опрометчивое разреше - ние пользоваться
машиной... Желая его как-то успокоить супруга перебивает:
- Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем с кем я
столкнулась! - А что с тем автомобилем? - Это был не автомобиль, а
корабль. Он затонул.

  Лучшие анекдоты

- Твоя жена много вpемени пpоводит на кухне?
- О да!
- Тогда она, навеpное, хоpошая хозяйка?
- Что ты! Hа кухне стоит наш телефон!

  Лучшие анекдоты

2400.Приходит старушка к врачу и говорит:
- Доктор, у меня между пальцами на ногах чешется.
- Ну, раздевайтесь. А, кстати, между какими пальцами чешется?
- Между большими.

  Лучшие анекдоты

5742.Белая женщина родила негритенка. Удивленному мужу она объясняет:
- Видишь, к чему привела твоя идиотская привычка выключать свет!

  Лучшие анекдоты

Встречаются двое. Один говорит:
- Нет, не может быть! На прошлой неделе у тебя был такой вид, что я
думал, что все - конец!
- Ты прав! Но, к счастью, врач заболел и я, как видишь, остался жив!

  Лучшие анекдоты

Приходит поп ( батюшка ), в публичный дом.
Поп(п), говорит хозяйке (х),:
(П), -А кто тут может меня развлечь.
Хозяйка подает ему альбом с фотографиями.
(п), -Мне вот эту.
(х), -Она занята.
(п), -Нук я обожду .
(х), -Зачем-же ждать может я подойду?
(п), -Уж больно ликом страшна.
(х), -Уж какой бог создал.
(п), - Бог создал пускай он и пользует ,а я обожду.

  Лучшие анекдоты

10535.- Как вывести советские войска из Чехословакии, не потеряв
престижа?
- Через Румынию.

  Лучшие анекдоты

7118.- Какая вам нравится болезнь?
- Чесотка.
- Почему?
- Почесался и еще хочется.
- А какая не нравится?
- Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать.

  Лучшие анекдоты

5544.- Вы действительно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с
ней почти двадцать лет!
- Так что, вы считаете, что я еще мало страдал?

  Лучшие анекдоты

7988.Один мужик прогуливается по набережной и слышит крики о помощи.
Подходит к берегу и видит там второго мужика, который в речке тонет.
- Помогите, помогите, help!
- Слышь мужик, а ты латышский язык учишь?
- Учу, учу. Помогите!
- Ну так вот и плавать учиться надо...

  Лучшие анекдоты

Идя по еле заметной на снегу тропинке, Штирлиц ус - дышал
раздавшееся из сугроба зловещее шипение. Он выхватил парабеллум и
выпустил в сугроб всю обойму, после чего продолжил свой путь. И
только через пять ми - нут Штирлиц вспомнил, что пастор Шлаг так и
не научился свистеть.

  Лучшие анекдоты

Почему шотландцы не носят брюк, а носят юбки?
- Потому, что звук расстегиваемой *молнии* может спугнуть овцу.

  Лучшие анекдоты

Слушается дело о разводе. Судья:
- Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
- Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел
купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за
остывшего ужина. . .

  Лучшие анекдоты

4726.- Что за человек наша новая сотрудница?
- Не знаю, я плохо разбираюсь в красках.

  Лучшие анекдоты

- Сэр! Могу ли я называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей?
- Нет, сэр, вы не можете называть сэра Джорджа грязной некультурной
свиньей.
- Хорошо, сэр, тогда я не буду называть сэра Джорджа грязной
некультурной свиньей.

  Лучшие анекдоты

9068.Сидит наркоман на речке, рыбу ловит, вдруг поймал он золотую рыбку, и
говорит она соответственно:
- Отпусти, за мной три желания не заржавеют...
Говорит наркоман:
- Хочу чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов...
Тут рев, пыль, стадо промчалось...
- Второе желание - чтоб оно обратно промчалось...
Опять стадо с ревом обратно промчалось... Подумал наркоман и говорит:
- Ааа... Хрен с ними, с мамонтами, пусть снова бегут...
Ну соответственно опять... Выпустил он рыбку, а она его спрашивает:
- Чего-то у тебя желания странные ..??
- Знаешь... Люблю крутые тусовки...

  Лучшие анекдоты

10310.- Является ли коммунизм наукой?
- Нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на собаках.

  Лучшие анекдоты

Студенту нельзя жениться. Будет занимамуся с женой - у него
появятся "хвосты". Будет увлекаться учебой - вырастут рога. А
попробуй совместить и то, и другое - отбросишь копыта!

  Лучшие анекдоты

- Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!

  Лучшие анекдоты

824.Лежит пьяный мужик в грязной луже. Мимо проходит женщина. Он ей.
- Сама свинья.
- Но я же вам ничего не сказала?!
- Зато подумала.

  Лучшие анекдоты

Рабочий, задыхаясь, врывается в контору прораба:
__ ой, беда! Дом, который мы построили, вот-вот рухнет! __ Говорил
вам, несчастные, не снимайте лесов, пока не
оклеите комнаты обоями!

  Лучшие анекдоты

11077.- Что такое экономическая реформа?
- Если хочешь наглядно, вообрази, что с тебя сняли пиджак, взамен одели
жилетку, при этом сказали: *Поздравляем с отличным плащом!*

  Лучшие анекдоты

Два кота, молодой и старый, решили пойти пофлиртовать. Сели в
подворотне у водосточной трубы. Старый тут же *стрельнул* двух
кошечек, ушел с ними, сказав молодому:
- Ты тут посиди немного.
Наутро старый кот возвращается и видит: около водосточной трубы
трясется от холода и дождя молодой, всю ночь проведший на ветру у
мокрой трубы.
- Ты чего тут? - удивляется старый кот, - пошли домой!
- Ты иди, - отвечает молодой, - я еще немного тут пофлиртую...

  Лучшие анекдоты

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Денги тоже. Хозяин
говорит:
- Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки.
Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или ФСК или как оно теперь),
- Что же вы это денежки печатаете?
- Это не станок. Я заранее положил купюры. Станок их разглаживает.
Они становятся как новые.
- Зачем это Вам?
- Что б знать с кем пить!
* *
Жена у мужа спрашивает:
- Что такое агрессия?
- Ну это если я буду приставать к твоей подруге.
- Поняла. Это если я буду приставать к твоему другу!
- Не путай политику с бля@#$%^ом!
* *

  Лучшие анекдоты

Как-то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что
она хочет стать стюардессой.
- А ты знаешь, чем должна занимамуся стюардесса? - спросила ее
учительница.
- Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, - ответила Хильда,
- а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух...

  Лучшие анекдоты

7979.- Скажите, как пройти на такую-то улицу?
- Налефо, напрафо, прямо, напрафо и там уже будет воксаал.