Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Учительница вызывает Вовочку к доске:
- А я урок не выучил.
- Садись, два.
- Не ставьте, я петухом могу прокричать!
Прокричал петухом:
- Ну, это на тройку.
- А я могу по потолку ходить!
Прошел по потолку:
- Ну, это на четверку.
- А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет?
Плюнул.
- Что-то духами не пахнет.
- А мне и четверки хватит.
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
Предлагается дополнение к правилам дорожного движения во всех
странах мира:
*Жене запрещается, сидя в машине, вести с мужем ненавязчивый
разговор типа: *Дорогой, неужели мы не обгоним этот несчастный
*фиат*?
-
Лучшие анекдоты
- Я слышала, что ты развелась с мужем? Что у вас случилось, ведь вы не
прожили еще и трех дней?
- А ты могла бы жить с человеком, который прямо в церкви перед
алтарем прошептал мне на ухо: "А что у нас будет сегодня на ужин?"
-
Лучшие анекдоты
8007.- Какой компьютер у нового русского?
- 600-тый Pentium, малиновый монитор и клавиатура на два пальца.
-
Лучшие анекдоты
8794.Отец - Вовочке:
- Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты
сделал на моем месте?
Вовочка:
- То же, что и ты. Соврал.
-
Лучшие анекдоты
Советская власть - самая лучшая в мире
-
Лучшие анекдоты
8812.Вовочка, вернувшись домой после уроков:
- Папа, сегодня в школе родительское собрание... Но только для самого
узкого круга.
- Для самого узкого круга? Что это значит?
- Будут только учитель и ты...
-
Лучшие анекдоты
В часть был назначен командиром Петька. Он обнаружил целый архив бумаг, который накопил его предшественник. Он запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ от Василия Ивановича пришел быстро: «Бумаги сжечь, но предварительно снять копии».
-
Лучшие анекдоты
Однажды заработался Иосиф Виссарионович в Кремле до
поздней ночи. Позвонил он жене и говорит: *Давай, погу-
ляем.* Гуляют они, и жена говорит: *Что же ты так себя
мучаешь? Отдохнул бы. О детях бы позаботился.* Посмотрел
Сталин на нее внимательно, посерьезнел и отвечает: *А я
о детях и забочусь.*
-
Лучшие анекдоты
2081.- Вообще-то, я курю только на радостях, доктор.
- Ну, две-три сигареты в год - это не страшно для здоровья.
-
Лучшие анекдоты
- Я думал, это светлячок, - вздыхает муравей, садясь в лужу, - а это
оказался окурок.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц тешил себя надеждой. Надежда тихо повизгивала.
-
Лучшие анекдоты
Один мужик говорит другому:
- Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?
- Нет, они еще ту не выпили.
-
Лучшие анекдоты
Глава великой державы,
шагающей в коммунизм,
в строках, что на вид шершавы,
пред Вами падаю ниц.
-
Лучшие анекдоты
Женщина обращается к курящему соседу по купе:
- Моему мужу лет, но он никогда не держал во рту трубку!
- А мне , но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь другом
месте.
-
Лучшие анекдоты
9886.В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
- Мужик, ты что! Тебе в мужское отделение надо!
- Что я, педик, что ли?
-
Лучшие анекдоты
Василий Иванович:
– Анка, пойдем на речку купаться?
Анка:
– Не, не пойду, что мне, потом одной домой возвращаться?
-
Лучшие анекдоты
Два грабителя в магазине набивают чемоданы мужскими костюмами.
- Смотри! - говорит один. - За этот костюм они дерут пятьсот франков!
Это же настоящий грабеж!
-
Лучшие анекдоты
- Какая у Брежнева партийная кличка?
- Бровеносец в потемках.
-
Лучшие анекдоты
Бабуся приехала из санатория. Интересуются, как она отдохнула.
- Плохо. Не было любви.
- Старая, ведь тебе пора на кладбище.
- Ну почему? Ведь лежать-то я могу.
-
Лучшие анекдоты
Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает
мужа:
- Ну как я?
- Хороша! А была бы чужая - цены бы тебе не было!
-
Лучшие анекдоты
- Доктор, мои деньги меня не радуют. Мне неудобно въезжать в рай на
чужом горбу.
- Мой вам совет: найдите того, у кого можно расположиться между двумя
горбами.
-
Лучшие анекдоты
Комивояжеp на автомобиле подъезжает ночью к мотелю.
- Как вы думаете, - обpащается он к господину, стоящему у входа, -
здесь можно хоpошо выспаться?
- Думаю, что да. Я уже полтоpа часа колочу в двеpь, и никто еще на
пpоснулся... - 6 -
-
Лучшие анекдоты
- Ну все, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой
голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ
злорадно улыбнулись.
-
Лучшие анекдоты
- Официант, у вас мясо жесткое как подметка!
- Все претензии - к барану!
- А я к нему и обращаюсь...
-
Лучшие анекдоты
Во время войны перед боем солдат-украинц пишет записку: *Якшо вбьють, прошу
вважити мене комунiстом, а якшо нi, то нi*.
-
Лучшие анекдоты
7378.Сидят две вороны на дереве. Вдруг подлетает к ним такой симпатичный
воробей с крупным изогнутым клювом и в кепке и заявляет:
- Чырык, да!
-
Лучшие анекдоты
7785.Один сильно заикающийся еврей решил устроиться диктором
телевидения. Встречает его приятель.
- Ну как? Ходил? - спрашивает он.
- Х-ходил, - отвечает тот.
- Приняли?
- Н-не приняли, - отвечает тот, - а-антис-семиты!
-
Лучшие анекдоты
Идет Борзыкин по Москве, бунтует. Того и гляди - прокламации кидать
начнет. Hарод, знамо дело, пужается, по стенкам держится. Hекоторые
даже в обморок попадали - со с(цензура)у. Hа счастье Доктор Кинчев со шпри-
цом пробегал и пару клизм бунтарю всадил, а то бы полег народец, как на
поле Куликовом. Хлипкие все-таки москварецкие людишки, совсем не то,
что питерские.
-
Лучшие анекдоты
Чукча приезжает из Москвы к себе в село и, собрав всю свою родню,
начинает хвастаться:
- Большой город Москва, а меня там все знают!
- Не может быть - не верят ему.
- Может! Есть там такая штука, метро называется. Народу там - тьма. И
ехскалатор там ездеет. Так вот я на такой ехскалатор пошел, а мне навстречу по
нему люди вверх поднимаются, толкают меня и кричат: "Эй! Розенбай! Куда ты
прешь!?
-
Лучшие анекдоты
10745.- Однородную ли группу представляют собой советские
диссиденты?
- Нет, они делятся на три группы: досиденты, отсиденты и сиденты.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
.png)
.jpg)